Momentos vitales

Es curioso como a veces en la vida, podemos sentirnos en el mejor y el peor de los momentos a la vez, en el peor porque he roto una relación con alguien a quien adoro, que es maravilloso y muy buena gente, pero que no es la persona para mí, sencillamente, que su actitud ante la vida y la mía han tomado caminos tan diferentes, que parece complicado que vuelvan a cruzarse... aunque la esperanza siempre está... pero no este caso realmente, no quiero engañarme, ahora que al fin estoy aterrizando, asumiendo el dolor, sintiéndolo sin escapar a juergas nocturnas sin fin..., enfrentando la nueva situación, enfrentando la soledad, y sobre todo, la ausencia del ser querido, sabiendo que no haremos la cucharita cada noche al acostarnos (y que nadie piense que es una nueva postura sexual), mientras él calentaba mis 'frigo-pies', y que no podré abrazarme a él medio dormida cada mañana cuando me faltan apenas minutos para salir de la cama y me abrazaba a él sintiéndome tranquila y segura, en una calma sin fin que llenaba tanto mi existencia... pero eso se acabó, ahora me acuesto sola, y me levanto sola... no hay abrazos ni besos ya en mi vida, aparte de los de mis amigas, pero obvio... no es lo mismo...

También he tenido que asumir que parte de mi afán cocinitas era por el hecho de cocinar para otro, para mí con una cocina básica, sana, fácil de preparar, soy feliz, pero las ganas de descubrir nuevos platos de otras culturas, currys, samosas, cocina oriental, wok, pastas.... todo eso era para deslumbrarle, para ilusionarle, satisfacerle..., más que por mí misma, el placer de cocinar para el otro, verle relamerse, aplaudir o poner cara de circunstancias ante mis experimentos, me llenaba tanto...

Pero estoy sola..., no tengo a quien contarle mis descubrimientos en el mundo, con quien compartir mi día a día, con quien planificar cosas..., dependo nuevamente de mí misma, sólo de mí, para todo en el día a día, y me siento fuerte y totalmente capacitada..., me siento mucho mejor que nunca antes me sentí en la vida, personalmente, por una especie de fuerza interior que crece en mí sin cesar, y que me da un aura que hace que a pesar de esta tristeza que me acompaña, y de mi momento, todo el mundo me diga que me ve estupendamente y guapísima, y aunque me siento sola y triste, porque tengo esa ausencia y esa soledad, que sólo se producen y se sienten cuando se echa de menos a alguien, que ya no está en tu vida, puede estar mucha gente a mi alrededor, pero no está él... y eso es muy difícil de llevar, después de tanto tiempo...

Me sigo preguntando muy a menudo que cómo voy a poder vivir sin él, cómo voy a rehacerme, pero al tiempo me voy descubriendo a mí misma que puedo salir adelante, sólo que cuesta y duele, es muy doloroso... pero puedo salir adelante...

El sábado volví a mis clases de piano, tras tres semanas enteras sin sentarme a tocar, llegué alterada porque por el camino me golpeó otro coche, pero no me pasó nada, fue sólo el susto, pero ya llegué alterada, y cuando la profesora, una chica de mi edad divina, me vio, tardó nada en preguntarme si lo había dejado... y ahí empecé a llorar como una madalena.. destrozada, rota, no podía hablar.. ella entonces me consoló, me contó que había pasado por lo mismo hacía apenas tres meses... que no me preocupara que todo iba a pasar, y mil cosas más que hablamos y que más o menos me calmaron, toqué con las lágrimas resbalando por mi cara, porque no podía calmarme del todo, pero volví a tocar, ella me dio fuerza, ánimos y energía para encarar mi examen del próxima sábado, que vaya tranquila y toque mis piezas con calma, y ya veremos qué sale, pero que lo importante será en junio y hasta ahí hay tiempo y voy muy bien, así que no tengo que preocuparme de nada...

Me vino de lujo esta sesión de 'musicoterapia', aparte de que me ha dado dos horas extras de clase esta semana para apoyarme y que así de paso me ponga las pilas con el piano de cara al examen.. se ha portado de lujo...

Y qué puedo decir de mis amigas? María me llamó según salía de la clase para animarme una vez más a subir a Bcn de marcha..., y recordar lo bien que lo habíamos pasado este miércoles pasado en Madrid, después de una cena en un cubano, regada con daiquiris y de la que salimos llorando de la risa, poniendo caritas, y con muchas muchas risas..., Rocío llamaba hoy para ver qué tal me había ido el finde tras la cena que tuvimos el jueves, mucho más tranquila, una cena de chicas en la que ponernos al día y transmitirnos todo el cariño que nos tenemos..., y el sábado después de dar vueltas a varios planes, hice unas gestiones que tenía que solucionar, y aparecí en un circuito de tiendas tarde por la tarde, me dio tiempo a unirme a unas amigas y ver algunas tiendas, demasiado tentadoras pero antes las que no caí (muy a mi pesar), y acabar tomando con cuatro amigas unas tapas deliciosas, y yéndonos a tomar unas copas a un sitio muy chulo y cercano, aunque fueron pocas copas, y acabamos a horas muy muy razonables, jajaaaaa, yo hubiera seguido de marcha, pero ahora veo lo bien que me vino el poder retirarme a casa a tiempo... porque esta mañana, al fin... he dormido!!! he dormido y mucho, he descansado un montón, he haraganeado en la cama como hacía tiempo que no me pasaba.... y sólo ante la llamada de otra amiga he salido de la cama, para conectarme al skype un rato con ella... de ahí otra llamada para hacerme salir del letargo de domingo lluvioso de sofá y tele..., y tras resistirme bastante... me convencieron para ir a uno de esos barrios que tanto me llenan el alma y me reconcilian con mi Madrid del alma, una comidita ligera en un árabe maravilloso (y maravillosamente barato), charla con una pareja de amigos y una amiga, y de ahí todos juntos a una chocolatería divina, donde nos esperaba ya otra amiga, y nuevamente más y más charla... hasta que me he ido con una de mis amigas a comprar unos libros de Osho que otra amiga me recomendó el viernes que comprara... y eso he hecho, y... para colmo, ojeando revistas con esta amiga en un Vip´s he visto que con una revista de decoración que me encanta regalaban la película de 'El Jardinero Fiel' casi me ha dado algo, adoro esa película!!! así que me he llevado un par de revistas, y esa película... y me he sentido la mujer más feliz del mundo, mis amigas haciendo planes continuamente, atrasando fechas para contar conmigo... me han emocionado la verdad, hablando con ellas, sintiéndome tan tan querida...., que estoy abrumada...

Antes no sé por qué, me sentía a menudo como intimidada delante de la gente, no sé explicarlo bien..., no estaba a gusto del todo, siempre pensaba que la gente me odiaba..., que no gustaba a los demás, que todos pensaban mal de mí...., que nadie me quería, quizá porque también pensaba que mi mamá no me quería... y ahora, con muchísima más seguridad y confianza en mí misma, con muchos traumas infantiles identificados y solucionados (o en vías de ello), mi posición es distinta frente a los demás... y el aprecio que recibo, el cariño que se me está dando, mi propio momento vital, me hace sentir mejor y más feliz que nunca antes..., a la vez que me siento triste, y lloro... sigo llorando... y me hace sentir viva llorar, permitirme sufrir, sacar fuera ese dolor que llevo dentro y a ratos me ahoga... y que sólo a través de las lágrimas sale...

Este es el principio de mi nueva vida, de una mejor persona, renovada, con muchas cosas que ofrecer, con tanto amor por dar... y que quiere recibir como mínimo lo mismo que da, porque no merezco menos, porque al igual que en Pretty Woman, lo quiero todo... no puedo conformarme con menos, porque yo lo valgo!