Sola...

Ayer cuando volví a casa, después de varios días de discusiones, charlas, intentos de consensuar, sin resultado... J. se había ido, veinte días duró nuestra convivencia... supe que se había ido de inmediato cuando la alfombra que tengo en el recibidor y que su perra había escogido como cama, volvía a estar allí, recibiéndome en lugar de en la cocina con su perra, tampoco estaban ni el comedero ni el bebedero de la perrita, y ahí supe que todo había acabado, después de ahí, fui a los cajones, y sus cosas más personales habían desaparecido también... y no me lo pude creer, pero me lo creí...

Me senté en el sofá, encendí un piti y le llamé, y estaba tan contento, cogiéndome el móvil, como si nada, hasta me dijo 'cariño', y yo le pregunté que dónde estaba y me contestó que en su piso anterior, que aún no lo vendieron y tenía unos meses aún por delante, y que se había ido porque como yo le había echado..., le intenté explicar que cuando el día anterior le dije que igual había sido un error irnos juntos a vivir, no era exactamente echarle, sino una forma de hablar después de horas de discusión en que me dolían hasta las neuronas, y por lo visto también le dije que necesitaba pensar,y eso ya le dio alas para coger sus cosas e irse, porque soy yo la que tiene un problema por vivir volcada con mi trabajo, y dedicarme por entero a él, y porque no le apoyo en su sueño y pretendo que trabaje en una empresa, y etc etc... pero es que yo trabajo en una empresa, y madrugo a diario, y trabajo mucho sí, y tengo la suerte de que hasta me gusta mi trabajo, y voy subiendo, gracias a mi tesón y mi esfuerzo, y lucho con gente a diario, y voy creciendo personal y profesionalmente, y estaba mal, y me fui a terapia, y la cosa ha mejorado muchísimo, y cogí diez kilos que se dicen pronto, y me fui a un dietista y lo perdí, y me sentía inquieta y me apunté a yoga (después de probar Pilates) para descubrir que me emociona... y estoy aprendiendo piano, tuve que dejar danza del vientre porque cambié de trabajo y no me iba ya bien la academia de danza, y lo echo de menos, y me gustaría hacer tantas cosas más, y estoy tan llena de vida, y ganas de comerme el mundo y energías... estoy llena de justo todo, lo que él no tiene, no valora, no aprecia, porque no encaja con sus valores, su filosofía de vida, se autoproclama ambicioso, pero en el fondo... trabaja para subsistir sin importarle más nada, no puedes contar con él para un viaje, porque nunca sabe si podrá... nunca le va bien económicamente, claro, nunca toma iniciativas para hacer cosas, su ideal de vida, es dormir, dormir, comer, dormir, fumar, fumar, dormir, follar también y comer... y bueno, eso está bien, comparto todo eso, pero quiero mucho más además de eso! no quiero resignarme a eso sin más...

Pero la crisis ha empezado hace tiempo ya, y esto no es que me cogiera por sorpresa, porque somos dos personas, con dos mundos internos diferentes, ni peores ni mejores, sino diferentes, que quizá cuando nos conocíamos convergieron, pero desde entonces, hemos evolucionado cada uno de nosotros, hacia diferentes caminos... y parece que nos alejamos demasiado el uno del otro para seguir siendo pareja de baile...

Estas y otras muchas reflexiones han pasado por mi cabeza desde anoche, venían ya pasando una y otra vez, pero ahora están ahí fijadas..., después de todo lo sucedido, muchas cosas van, por desgracia, aclarándose en mi interior, cuando hablamos ayer, sus últimas palabras fueron que él ya ha luchado mucho por la relación y está cansado, y como soy yo la que tiene el problema (según él, claro) pues nada, que piense, que ahí tengo mi espacio para pensar... y sin ser orgullosa... yo sé que merezco que se luche por mí!!! y aparte, yo tengo el problema porque tengo un problema con su plan de vida, que no es para mí, que pudo serlo, pero no lo es, que es irreal, que está formado de aire y sueños e ilusiones, y todo eso está muy bien, pero necesito que, al menos algo, se plasme en la vida real...,sea real, tangible... ver el proyecto! no sólo ver aire, y palabras, y sueños, sino ver cosas más concretas, cosas que se concretan en otras cosas, ver una cierta estabilidad, que permita plantear un proyecto conjunto, no sólo sueños y castillos en el aire, no pido un adosado, ni el coche más grande que el del vecino, ni llevar una vida mimética a la de tantas otras personas, no busco eso... ya lo tuve y no fui feliz, no lo quiero, sólo quiero vivir y disfrutar, y con eso ser feliz... me gustaría que fuera acompañada mejor que sola, pero parece ser que tal y cómo ya avanzaba Bridget Jones 'moriré sola y devorada por mis pastores alemanes' porque Colin Firth lo encontró y se lo quedó ella, y aunque es de mala educación no compartir, ahí sigue tan pichi...

Y ahora en serio, estoy que no estoy, tengo ganas de llorar perpetuas..., estoy muy muy triste, no paro de recordar mil momentos vividos bonitos, y para colmo hoy me autocastigué viendo fotos de viajes que hicimos juntos, en las que aparecemos felices, sonrientes, enamorados, llenos de vida e ilusión, y me preguntó dónde habrá ido eso? ya lo apunta Becquer en una de sus famosas rimas ¡Los suspiros son aire y van al aire! ¡Las lágrimas son agua y van al mar! Dime, mujer: cuando el amor se olvida, ¿sabes tú a dónde va?

Y siento pena y tristeza, y me freno ante la posibilidad de coger el teléfono y retractarme de todo lo que pienso y dije, para estar con él, pero entonces me autoanalizo, y como ya me condujera anoche Bea a través de los hilos maravillosos de la red, analizo sin parar los sentimientos, cuando son de dolor ante la frustrada relación, cuando son de dolor por perder a una persona que se tiene cariño, cuando duele el volver a quedarse sola de nuevo, cuando son por el dolor de recordar que se quiso y mucho, y que ahora eso no aparece, por el dolor de ver aquello que no se vio o no se quiso ver en su momento, y verlo ahora... por el dolor de ver morir una relación en la que llevo implicada casi dos años de mi vida... y que ha supuesto momentos maravillosos...

Y ahora no puedo llorar porque estoy en la oficina, pero J. supuso tanto para mí en su día, descubrir que un hombre podía ser bueno, tratarme bien, ser generoso, cuidarme y preocuparse por mí, más a veces que incluso por él mismo, como un hombre podía ser divertido y fiestero, apuntarse a cualquier plan, estar abierto a cualquier opción, planificó un viaje incluso por nuestro aniversario, y me lo regaló, y se esforzó tanto con ese regalo... entonces, qué alguien me explique cómo alguien que pudo hacer todo eso por mí, ahora está en su casa alejándose voluntariamente de lo que hasta ayer era una relación... como hemos caído en este pozo sin fondo de reproches y dolor? cómo???

O quizá ya lo sabía a medida que avanzaba con la terapia, que mi evolución empezaba a ser enorme, y la suya inexistente, que hacer el adolescente de vez en cuando estaba bien, pero no siempre, que no salir en todo el fin de semana de casa, y pasarnos el día en la cama, comiendo y viendo pelis, aparte de lo obvio, está muy bien de vez en cuando, pero no es lo que quiero siempre, que ahora quiero más cosas, quiero que alguien aporte a mi vida...

Una amiga me dijo hace poco que lo de encontrar una media naranja que encaje con nosotros a la perfección no era así, sino que lo que se debía es encontrar una media naranja con la que hacer un zumo mejor... es decir, alguien que nos aporte, nos realice, nos impulse, aliente nuestros sueños e ilusiones..., nos permita saltar más lejos, soñar más fuerte, reir más fuerte, nos enriquezca, y que no suponga simplemente un lastre sin más, alguien de quien tirar porque está apalancado, porque simplemente esa es su forma de vivir, alguien a quien no le interesa la literatura, ni el arte, ni tantas cosas, o que mejor dicho no tiene más hobbies que un deporte que no practica porque no le da la gana básicamente, porque habría que moverse, localizar gente, darse de alta en la federación, etc... y eso es mucho, y encima cuesta, y claro, entonces va ahorrando de aquí y allá para luego poder hacer cosas de las que yo 'impongo' (viajes, etc..) pero eso no es así, yo quiero vivir, y viajar, y salir a cenar, me da igual un kebap que una super cena, pero lo improtante es hacer algo... por favor!!!
Y encima, cuando le digo algo, todo es culpa mía, yo soy la responsable última de todo, sino practica su deporte favorito es para ahorrar para poder ir de viaje conmigo, o para que podamos salir a cenar, pero es que yo, vivo, trabajo, salgo de cena, y viajo, y supuestamente hasta gano menos que él... entonces... esto ¿cómo se explica? y aparte, yo no le culpo de nada! yo sólo me busco la vida, y me las apaño para poder salir, divertirme, practicar mis hobbies, mantenerme a mí, mi coche, mi casa, y me va dando, mejor o peor, y siempre hay para algún caprichito y no vivo con la sensación de estar siempre 'quitándome de aquí y allá' cómo con él...

No sé... estoy triste, estoy perdida, tengo ganas de llorar, me da miedo quedarme sola, y a la vez no me da miedo... y estoy asustada, sobre todo eso, muy asustada... y cansada, furiosa, harta... sólo quiero pasarlo bien, disfrutar en la vida, y ser feliz, y ya descubrí que para eso no se necesita a nadie, aunque es maravilloso cuando encima de estar plena, puedes compartir esa plenitud... o al menos debe serlo, porque yo no sé lo que es...