Momentos vitales

Es curioso como a veces en la vida, podemos sentirnos en el mejor y el peor de los momentos a la vez, en el peor porque he roto una relación con alguien a quien adoro, que es maravilloso y muy buena gente, pero que no es la persona para mí, sencillamente, que su actitud ante la vida y la mía han tomado caminos tan diferentes, que parece complicado que vuelvan a cruzarse... aunque la esperanza siempre está... pero no este caso realmente, no quiero engañarme, ahora que al fin estoy aterrizando, asumiendo el dolor, sintiéndolo sin escapar a juergas nocturnas sin fin..., enfrentando la nueva situación, enfrentando la soledad, y sobre todo, la ausencia del ser querido, sabiendo que no haremos la cucharita cada noche al acostarnos (y que nadie piense que es una nueva postura sexual), mientras él calentaba mis 'frigo-pies', y que no podré abrazarme a él medio dormida cada mañana cuando me faltan apenas minutos para salir de la cama y me abrazaba a él sintiéndome tranquila y segura, en una calma sin fin que llenaba tanto mi existencia... pero eso se acabó, ahora me acuesto sola, y me levanto sola... no hay abrazos ni besos ya en mi vida, aparte de los de mis amigas, pero obvio... no es lo mismo...

También he tenido que asumir que parte de mi afán cocinitas era por el hecho de cocinar para otro, para mí con una cocina básica, sana, fácil de preparar, soy feliz, pero las ganas de descubrir nuevos platos de otras culturas, currys, samosas, cocina oriental, wok, pastas.... todo eso era para deslumbrarle, para ilusionarle, satisfacerle..., más que por mí misma, el placer de cocinar para el otro, verle relamerse, aplaudir o poner cara de circunstancias ante mis experimentos, me llenaba tanto...

Pero estoy sola..., no tengo a quien contarle mis descubrimientos en el mundo, con quien compartir mi día a día, con quien planificar cosas..., dependo nuevamente de mí misma, sólo de mí, para todo en el día a día, y me siento fuerte y totalmente capacitada..., me siento mucho mejor que nunca antes me sentí en la vida, personalmente, por una especie de fuerza interior que crece en mí sin cesar, y que me da un aura que hace que a pesar de esta tristeza que me acompaña, y de mi momento, todo el mundo me diga que me ve estupendamente y guapísima, y aunque me siento sola y triste, porque tengo esa ausencia y esa soledad, que sólo se producen y se sienten cuando se echa de menos a alguien, que ya no está en tu vida, puede estar mucha gente a mi alrededor, pero no está él... y eso es muy difícil de llevar, después de tanto tiempo...

Me sigo preguntando muy a menudo que cómo voy a poder vivir sin él, cómo voy a rehacerme, pero al tiempo me voy descubriendo a mí misma que puedo salir adelante, sólo que cuesta y duele, es muy doloroso... pero puedo salir adelante...

El sábado volví a mis clases de piano, tras tres semanas enteras sin sentarme a tocar, llegué alterada porque por el camino me golpeó otro coche, pero no me pasó nada, fue sólo el susto, pero ya llegué alterada, y cuando la profesora, una chica de mi edad divina, me vio, tardó nada en preguntarme si lo había dejado... y ahí empecé a llorar como una madalena.. destrozada, rota, no podía hablar.. ella entonces me consoló, me contó que había pasado por lo mismo hacía apenas tres meses... que no me preocupara que todo iba a pasar, y mil cosas más que hablamos y que más o menos me calmaron, toqué con las lágrimas resbalando por mi cara, porque no podía calmarme del todo, pero volví a tocar, ella me dio fuerza, ánimos y energía para encarar mi examen del próxima sábado, que vaya tranquila y toque mis piezas con calma, y ya veremos qué sale, pero que lo importante será en junio y hasta ahí hay tiempo y voy muy bien, así que no tengo que preocuparme de nada...

Me vino de lujo esta sesión de 'musicoterapia', aparte de que me ha dado dos horas extras de clase esta semana para apoyarme y que así de paso me ponga las pilas con el piano de cara al examen.. se ha portado de lujo...

Y qué puedo decir de mis amigas? María me llamó según salía de la clase para animarme una vez más a subir a Bcn de marcha..., y recordar lo bien que lo habíamos pasado este miércoles pasado en Madrid, después de una cena en un cubano, regada con daiquiris y de la que salimos llorando de la risa, poniendo caritas, y con muchas muchas risas..., Rocío llamaba hoy para ver qué tal me había ido el finde tras la cena que tuvimos el jueves, mucho más tranquila, una cena de chicas en la que ponernos al día y transmitirnos todo el cariño que nos tenemos..., y el sábado después de dar vueltas a varios planes, hice unas gestiones que tenía que solucionar, y aparecí en un circuito de tiendas tarde por la tarde, me dio tiempo a unirme a unas amigas y ver algunas tiendas, demasiado tentadoras pero antes las que no caí (muy a mi pesar), y acabar tomando con cuatro amigas unas tapas deliciosas, y yéndonos a tomar unas copas a un sitio muy chulo y cercano, aunque fueron pocas copas, y acabamos a horas muy muy razonables, jajaaaaa, yo hubiera seguido de marcha, pero ahora veo lo bien que me vino el poder retirarme a casa a tiempo... porque esta mañana, al fin... he dormido!!! he dormido y mucho, he descansado un montón, he haraganeado en la cama como hacía tiempo que no me pasaba.... y sólo ante la llamada de otra amiga he salido de la cama, para conectarme al skype un rato con ella... de ahí otra llamada para hacerme salir del letargo de domingo lluvioso de sofá y tele..., y tras resistirme bastante... me convencieron para ir a uno de esos barrios que tanto me llenan el alma y me reconcilian con mi Madrid del alma, una comidita ligera en un árabe maravilloso (y maravillosamente barato), charla con una pareja de amigos y una amiga, y de ahí todos juntos a una chocolatería divina, donde nos esperaba ya otra amiga, y nuevamente más y más charla... hasta que me he ido con una de mis amigas a comprar unos libros de Osho que otra amiga me recomendó el viernes que comprara... y eso he hecho, y... para colmo, ojeando revistas con esta amiga en un Vip´s he visto que con una revista de decoración que me encanta regalaban la película de 'El Jardinero Fiel' casi me ha dado algo, adoro esa película!!! así que me he llevado un par de revistas, y esa película... y me he sentido la mujer más feliz del mundo, mis amigas haciendo planes continuamente, atrasando fechas para contar conmigo... me han emocionado la verdad, hablando con ellas, sintiéndome tan tan querida...., que estoy abrumada...

Antes no sé por qué, me sentía a menudo como intimidada delante de la gente, no sé explicarlo bien..., no estaba a gusto del todo, siempre pensaba que la gente me odiaba..., que no gustaba a los demás, que todos pensaban mal de mí...., que nadie me quería, quizá porque también pensaba que mi mamá no me quería... y ahora, con muchísima más seguridad y confianza en mí misma, con muchos traumas infantiles identificados y solucionados (o en vías de ello), mi posición es distinta frente a los demás... y el aprecio que recibo, el cariño que se me está dando, mi propio momento vital, me hace sentir mejor y más feliz que nunca antes..., a la vez que me siento triste, y lloro... sigo llorando... y me hace sentir viva llorar, permitirme sufrir, sacar fuera ese dolor que llevo dentro y a ratos me ahoga... y que sólo a través de las lágrimas sale...

Este es el principio de mi nueva vida, de una mejor persona, renovada, con muchas cosas que ofrecer, con tanto amor por dar... y que quiere recibir como mínimo lo mismo que da, porque no merezco menos, porque al igual que en Pretty Woman, lo quiero todo... no puedo conformarme con menos, porque yo lo valgo!

Aterrizando

Después de no parar estas últimas semanas, después de esa vorágine emocional que me ha hecho bajar a los infiernos, y por momentos, subir muy arriba, aunque nunca toqué el cielo..., ahora por fin aterricé, mi alma y mi cuerpo lo necesitaban..., parar, reposar, escuchar mis propios pensamientos, sentir en mi alma el dolor que llevo encima, darme tiempo a estar triste y sufrir, porque es necesario pasarlo, y no es malo sentirse así, es sólo parte del proceso, aunque duela...

Y este momento de paz, de tener tiempo al fin para ir aterrizando, asumir y asimilar lo sucedido, lo que se viene encima ahora: la soledad, volver a salir al mundo tras casi dos años invertidos en una relación que me tuvo muy feliz e ilusionada por tiempos, y ahora reconocer el final, sentir que la persona que estuvo ahí ya no está más, que además la ruptura lo ha transformado y empieza a convertirse en alguien odioso que apenas reconozco, y que una vez más se confirma eso de 'amigos antes y durante, pero nunca después' una gran verdad, vaya.

Sigo teniendo planes, no es que vaya a encerrarme en un retiro espiritual ni nada parecido, pero al fin llegó el momento de aterrizar y asumir mi nueva etapa que empieza ahora... tengo 33 años, en unos meses 34... y no encontré aún el amor de mi vida, ese que me haga vibrar, soñar despierta, y con quien compartir un proyecto de vida, de futuro, con quien quizá algún día, tener nenes, y sobre todo, aquél con quien compartir sueños e ilusiones, momentos dulces y amargos, en el más profundo de los amores..., aquél con el que viajar y conquistar nuevos horizontes, vibrando a su lado... ese amor se me resiste y no está a mi lado, ni ese ni ningún otro, pero ahora a diferencia de otras veces en mi vida, y aunque anhelo tanto encontrar el verdadero amor, quiero disfrutar este momento agridulce, en el que estoy rodeada y querida por tanta gente, tengo planes como nunca antes jamás, y me lo estoy pasando, dentro de la tristeza del momento, y a pesar de las lágrimas, muy bien, donde me estoy descubriendo a mí misma como jamás antes me vi: vital, divertida, super bailarina, sociable, amigable, llena de energía para algunas cosas, y sin embargo, triste, triste y perdida... confundida por un lado, y segura por otro... segura de la decisión tomada, de que así no valía la pena seguir, y confundida porque echo de menos tantas cosas suyas... que a veces duele como si quemara... porque si aún le cuento a alguien que no sabía vuelve a pasarme todo por encima y vuelvo a ahogarme en lágrimas, porque cuando no lloro siento la tristeza de no tener ya siquiera esas lágrimas que me recuerden el dolor de sentirme viva..., porque me he quedado atontada por el golpe, porque no sé por dónde ni cómo saldré de esta...

Hace poco me decía un amigo que yo era muy exigente y que me pasaba esto con todo en mi vida, pero que yo era así, era parte de mi esencia y que no podría ser de otra forma porque no sería feliz... y no me quito esas palabras de la cabeza, y si pido demasiado a los demás? y si en mi búsqueda eterna de la perfección exijo eso mismo a todo el que me rodea.. y claro, la perfección no existe..., por lo que al final nadie da la talla y yo acabo siempre, como ahora, sola.

Estoy perdida, pero lost lost... y no sé qué me traerá la vida, pero sé que por fin estoy saliendo a la vida adulta, que esto es la madurez, y que duele... duele sentirse así...

Sólo me queda ahora acabar de aterrizar, y juntar los pedazos de mi vida y mi persona que saltaron en pedazos cuando se produjo la ruptura... y volver a reconstruirme, reconstruir una persona mejor, más llena de vida... con más proyectos e ilusiones..., con más seguridad en sí misma, y la autoestima mirándome de frente, a los ojos, y no desde el suelo que es donde solía estar.

Estoy aquí, he llegado a este punto. No sé qué me depara la vida. Pero vamos a afrontarlo y a crecer con cada nueva experiencia, que como esta, me hace cada vez más persona en la vida.

Y aquí sigo mientras tanto... aterrizando.... sin frenos ni tren de aterrizaje, pero aterrizando...

Son mis amigos...

Me encanta Amaral, su música, sus canciones.. y tienen esa cancioncilla, que retoma el devenir de un grupo de amigos y cómo acaba cada uno en el tiempo, pero la amistad que siempre les sigue uniendo y en fin...

Estoy en esos días en que todo me recuerda a todo, cada frase, cada gesto, hace relación a algo bonito que pasó, o a algo bonito que pudo haber pasado, que yo soñaba y ansiara que pasara y que ya no será, no al menos tal y cómo lo soñé, ni con quien lo soñé...

Y escuchando esa canción hoy, me han venido mil pensamientos positivos a la cabeza, cosa muy rara ahora mismo, y me he sentido con ganas y fuerzas de escribir, aquí, en este rinconcito del mundo que es mi blog, de contar por escrito, cómo jamás antes, me sentí tan querida, tan arropada, tan cuidada, mimada, cómo tanta y tanta gente está pendiente de mí, cómo me llegan mails, sms, llamadas... cada día... ofrecimientos de mil cosas, y tantas otras cosas que no puedo casi ni creerlo, porque jamás lo viví antes...

Jamás destaqué por tener mil amigos, y con el tiempo fui teniendo algunos, buenísimos, pero algunos, de aquí y allí, sueltos en definitiva, nada de un 'grupo' de amigos, o una cuadrilla o pandilla, no, una amiga acá..., otra nueva por allá... y así todo..., y cuando me metí en la peor relación de la historia, aquélla que acabó en divorcio y duró casi nueve años, eso fue como sacarme del mundo, y apenas sí mantuve durante todo ese tiempo una amiga... pero durante ese periodo, conocí algunas personas, que después me han seguido acompañando, N., M. y L., y salí al mundo, y seguí conociendo gente, tuve gente de paso por mi vida, pero que me acompañó mucho en determinados momentos antes de partir hacia otras aventuras, y luego apareció también otra L., y C., y mi marchosa amiga M., y toda la gente que vino con ella...., y bueno... siempre sigo abierta a nuevas amistades, ahora Bea también ha entrado con mucha fuerza en mi vida,y quizá pronto nos veamos en persona y disfrutemos de paisajes, hombres y comida!!!! jajajaaaaaa y R. también ha vuelto a mi vida en un momento que se promete estupendo para ambas...

Estoy sorprendida de estar así, escribiendo esto, pero toda la gente, todos los que han escrito y llamado, y animado estos días... todos ellos me han ayudado a levantarme del suelo después de tirarme del coche en marcha que iba cuesta abajo y sin frenos, en el que se había convertido mi relación con J., aún así también hay momentos en que no creo que esto haya sucedido... pero sí... ha pasado... y estoy aquí, ayer recordaba esos versos de Bécquer (por qué me dará por Bécquer cuando tengo penas de amor?) que dicen algo así como 'el muerto está en pie' así me sentía yo, fuera del mundo, desconectada, en un mundo paralelo en el que sólo contaba mi dolor, mi herida abierta sangrando.... pero quizá porque estoy dejándome huir de esta situación, hay nuevos momentos en mi vida, nuevas ilusiones generadas por otros, que tiran de mí continuamente, y que no me dejan quedarme en el suelo tirada... quizá debiera quedarme allí, tumbada, llorando lo que debiera llorar... viendo pasar este tren y despidiéndolo, recordando que fue bueno bajarse aún en marcha y no estar dentro cuando se estrellara... pero no sé qué estoy haciendo ni cómo... sólo sé que sigo viva, que estoy aquí, y que frente al dolor, que lloro, cada día, varias veces... intento seguir el camino, el que quiera que sea...

Gracias a todos, por estar ahí, por darme y transmitirme tanto amor y cariño, y ternura, preocupación, delicadeza... ya sé que todos decís que es lo mejor, que será lo mejor, que hice bien... pero que estáis ahí pase lo que pase y que si vuelvo estaréis ahí... y yo.. no tengo palabras... sólo deciros...

QUE OS QUIERO MUCHÍSIMO A TODOS!!! y que JAMÁS JAMÁS JAMÁS EN LA VIDA viví esto antes, y que es maravilloso tener tantos y buenos amigos, digo tantos porque no es que tenga un centenar, pero sí son varios y sí lo son de verdad, y lo están mostrando y eso es lo más maravilloso hoy en día...

BESO ENORME E INMENSO A TODOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

OS QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Sueños rotos

No sabía que fuese a doler tanto, ya Bea la semana pasada me decía que me prepara para llorar a gritos, gastar todos los kleenex del mundo, etc..., pero en el fondo de mi ser no creí que fuera a ser para tanto... las últimas veces que rompí o se acabaron otras relaciones..., simplemente murieron... y aparte de cómo eso podía incidir en terceros (familia y demás), lo otro ya había muerto hacía tanto que sufrir por la persona,no estaba en el lote... también me dejaron, pero el dolor (ahora lo entiendo) era diferente y por motivos diferentes, el rechazo y la inseguridad que conllevaba, etc...

Pero ahora, frente a una situación en la que estoy rompiendo una relación con una persona maravillosa a la que adoro, el dolor del fin de la relación es tan grande, tan brutal, tan angustioso... que a veces casi no puedo ni respirar, intento pensar en cómo puedo volver a la relación, como puedo aceptar la parte que no me gusta tanto de esta persona increíble, para construir a su lado el futuro que soñé, para tener esos niños rubitos q soñaba que tendríamos y tenerle siempre a mi lado... pero ahora... todo eso parece estar diluyéndose, aunque el sentimiento perdura... ahora sola en mi casa, veo todas las cosas que me recuerdan a él, y es que me recuerda todo..., yo me vine aquí estando ya con él, y él me ayudó en la mudanza, él pasó noches y noches en mi cama, que ahora me recuerda cada noche y cada amanecer, que estoy sola, q esa mitad que ya no ocupo, porque era él quien la ocupaba, está vacía..., las fotos no soy capaz aún de retirarlas, y están ahí, él me mira desde las fotos, y a veces me quedo mirándole yo también... mirando sus ojos... y soñando despierta en que nada de esto está sucediendo y que vuelvo a ese momento feliz desde el que los dos miramos el futuro sonriendo y felices, pero luego vuelvo a aterrizar... y a llorar...

Porque no sé lo que estoy pudiendo llorar... los kleenex se acabaron, pasé directamente al rollo de papel de cocina... que va menguando... pero que me acompaña a todas partes...

La angustia es tremenda, y lsa ganas de ceder, de claudicar, de aceptarlo tal y como es, aunque sepa que eso no es lo que quiero en la vida porque así no podré ser feliz, son muy muy fuertes... y me cuesta tanto despegarme... y sé que debo hacerlo, y hemos hablado como tres veces desde que la ruptura se materializara el viernes noche, y sé que no debemos, pero sentirle allí al otro lado... es como mantener abierta la puerta a la esperanza, a que ocurra el milagro que sabes que no va a ocurrir.. que no va a suceder... pero es como tener ahí el reducto de esperanza que te mantiene a salvo de caer en los escollos del mayor dolor y angustias que había sentido en tiempo...

Pero sé que no es correcto eso, sé que debo hacerlo y hacerlo bien, atravesar el duelo, afrontarlo, llorarlo todo lo que necesite y más, que tengo que superar las fases, la de recordar todo lo bueno (en esa estoy ahora), luego la de rabia por el sentimiento de haber sido engañada ante algo que no fue como se prometió que sería, y por último la tristeza por todos los sueños e ilusiones rotos.. porque con todas esas cosas qué hago yo?

EL es el último año y medio largo de mi vida... él es mi independencia, ahora sí siento que me quedo sola del todo.. nunca lo pensé así antes, yo vivía sola, pero ahora... ahora me siento tan tan sola... sin él.... cómo podré vivir???? cómooooo???? porque duele tanto si yo sé que esto a la larga será lo mejor???

Tantas cosas soñamos juntos, ahora tengo que coger la vida por los cuernos de nuevo, y renunciar a todo lo que soñé... lo que soñamos... afrontar el dolor y no huir de él, como ha sido siempre habitual en mí, pero esta vez, no, esta vez lo asumiré y lo sufriré...

Pero no sé cómo... me dijeron que salir y buscar distracciones era huir, pero también este fin de semana, cuando se me presentaban planes y planes sin parar... pensé que ya tendría días para llorar, de los de sentirte sola cuando no quieres estarlo, y que ahora que la gente quiere cuidarme y mimarme, porque no dejarme... no pretendo escapar, ni me he echado en brazos de nadie, y he podido hacerlo, sólo he buscado salir, reirme, divertirme... y al hacerlo, claro, huyes.. escapas de tu realidad que es tan dura que te hace despertarte llorando a gritos, con un dolor en el pecho tal que te quieres morir, que no sabes ni cómo vas a salir de esa...

Pero haré el duelo, y diré adiós al hombre que mejor me ha tratado y más me ha querido en mi vida, porque sencillamente... él tiene una forma de entender la vida que yo no puedo compartir, y él tampoco acaba de entender la mía, y yo no puedo ser siempre la activa de la relación, no puedo cargarme el fardo de su vida a mi espalda y solucionarle las cosas... y tampoco puedo esperar que cambie porque la gente no cambia...

Y ya no sé qué más hacer, sólo llorar, seguir empapando los hombros de cuanta amiga se me pone a tiro... y seguir llorando y llorando...

Un beso enorme a cualquiera que esté ahí, al otro lado de las ondas...

Sola...

Ayer cuando volví a casa, después de varios días de discusiones, charlas, intentos de consensuar, sin resultado... J. se había ido, veinte días duró nuestra convivencia... supe que se había ido de inmediato cuando la alfombra que tengo en el recibidor y que su perra había escogido como cama, volvía a estar allí, recibiéndome en lugar de en la cocina con su perra, tampoco estaban ni el comedero ni el bebedero de la perrita, y ahí supe que todo había acabado, después de ahí, fui a los cajones, y sus cosas más personales habían desaparecido también... y no me lo pude creer, pero me lo creí...

Me senté en el sofá, encendí un piti y le llamé, y estaba tan contento, cogiéndome el móvil, como si nada, hasta me dijo 'cariño', y yo le pregunté que dónde estaba y me contestó que en su piso anterior, que aún no lo vendieron y tenía unos meses aún por delante, y que se había ido porque como yo le había echado..., le intenté explicar que cuando el día anterior le dije que igual había sido un error irnos juntos a vivir, no era exactamente echarle, sino una forma de hablar después de horas de discusión en que me dolían hasta las neuronas, y por lo visto también le dije que necesitaba pensar,y eso ya le dio alas para coger sus cosas e irse, porque soy yo la que tiene un problema por vivir volcada con mi trabajo, y dedicarme por entero a él, y porque no le apoyo en su sueño y pretendo que trabaje en una empresa, y etc etc... pero es que yo trabajo en una empresa, y madrugo a diario, y trabajo mucho sí, y tengo la suerte de que hasta me gusta mi trabajo, y voy subiendo, gracias a mi tesón y mi esfuerzo, y lucho con gente a diario, y voy creciendo personal y profesionalmente, y estaba mal, y me fui a terapia, y la cosa ha mejorado muchísimo, y cogí diez kilos que se dicen pronto, y me fui a un dietista y lo perdí, y me sentía inquieta y me apunté a yoga (después de probar Pilates) para descubrir que me emociona... y estoy aprendiendo piano, tuve que dejar danza del vientre porque cambié de trabajo y no me iba ya bien la academia de danza, y lo echo de menos, y me gustaría hacer tantas cosas más, y estoy tan llena de vida, y ganas de comerme el mundo y energías... estoy llena de justo todo, lo que él no tiene, no valora, no aprecia, porque no encaja con sus valores, su filosofía de vida, se autoproclama ambicioso, pero en el fondo... trabaja para subsistir sin importarle más nada, no puedes contar con él para un viaje, porque nunca sabe si podrá... nunca le va bien económicamente, claro, nunca toma iniciativas para hacer cosas, su ideal de vida, es dormir, dormir, comer, dormir, fumar, fumar, dormir, follar también y comer... y bueno, eso está bien, comparto todo eso, pero quiero mucho más además de eso! no quiero resignarme a eso sin más...

Pero la crisis ha empezado hace tiempo ya, y esto no es que me cogiera por sorpresa, porque somos dos personas, con dos mundos internos diferentes, ni peores ni mejores, sino diferentes, que quizá cuando nos conocíamos convergieron, pero desde entonces, hemos evolucionado cada uno de nosotros, hacia diferentes caminos... y parece que nos alejamos demasiado el uno del otro para seguir siendo pareja de baile...

Estas y otras muchas reflexiones han pasado por mi cabeza desde anoche, venían ya pasando una y otra vez, pero ahora están ahí fijadas..., después de todo lo sucedido, muchas cosas van, por desgracia, aclarándose en mi interior, cuando hablamos ayer, sus últimas palabras fueron que él ya ha luchado mucho por la relación y está cansado, y como soy yo la que tiene el problema (según él, claro) pues nada, que piense, que ahí tengo mi espacio para pensar... y sin ser orgullosa... yo sé que merezco que se luche por mí!!! y aparte, yo tengo el problema porque tengo un problema con su plan de vida, que no es para mí, que pudo serlo, pero no lo es, que es irreal, que está formado de aire y sueños e ilusiones, y todo eso está muy bien, pero necesito que, al menos algo, se plasme en la vida real...,sea real, tangible... ver el proyecto! no sólo ver aire, y palabras, y sueños, sino ver cosas más concretas, cosas que se concretan en otras cosas, ver una cierta estabilidad, que permita plantear un proyecto conjunto, no sólo sueños y castillos en el aire, no pido un adosado, ni el coche más grande que el del vecino, ni llevar una vida mimética a la de tantas otras personas, no busco eso... ya lo tuve y no fui feliz, no lo quiero, sólo quiero vivir y disfrutar, y con eso ser feliz... me gustaría que fuera acompañada mejor que sola, pero parece ser que tal y cómo ya avanzaba Bridget Jones 'moriré sola y devorada por mis pastores alemanes' porque Colin Firth lo encontró y se lo quedó ella, y aunque es de mala educación no compartir, ahí sigue tan pichi...

Y ahora en serio, estoy que no estoy, tengo ganas de llorar perpetuas..., estoy muy muy triste, no paro de recordar mil momentos vividos bonitos, y para colmo hoy me autocastigué viendo fotos de viajes que hicimos juntos, en las que aparecemos felices, sonrientes, enamorados, llenos de vida e ilusión, y me preguntó dónde habrá ido eso? ya lo apunta Becquer en una de sus famosas rimas ¡Los suspiros son aire y van al aire! ¡Las lágrimas son agua y van al mar! Dime, mujer: cuando el amor se olvida, ¿sabes tú a dónde va?

Y siento pena y tristeza, y me freno ante la posibilidad de coger el teléfono y retractarme de todo lo que pienso y dije, para estar con él, pero entonces me autoanalizo, y como ya me condujera anoche Bea a través de los hilos maravillosos de la red, analizo sin parar los sentimientos, cuando son de dolor ante la frustrada relación, cuando son de dolor por perder a una persona que se tiene cariño, cuando duele el volver a quedarse sola de nuevo, cuando son por el dolor de recordar que se quiso y mucho, y que ahora eso no aparece, por el dolor de ver aquello que no se vio o no se quiso ver en su momento, y verlo ahora... por el dolor de ver morir una relación en la que llevo implicada casi dos años de mi vida... y que ha supuesto momentos maravillosos...

Y ahora no puedo llorar porque estoy en la oficina, pero J. supuso tanto para mí en su día, descubrir que un hombre podía ser bueno, tratarme bien, ser generoso, cuidarme y preocuparse por mí, más a veces que incluso por él mismo, como un hombre podía ser divertido y fiestero, apuntarse a cualquier plan, estar abierto a cualquier opción, planificó un viaje incluso por nuestro aniversario, y me lo regaló, y se esforzó tanto con ese regalo... entonces, qué alguien me explique cómo alguien que pudo hacer todo eso por mí, ahora está en su casa alejándose voluntariamente de lo que hasta ayer era una relación... como hemos caído en este pozo sin fondo de reproches y dolor? cómo???

O quizá ya lo sabía a medida que avanzaba con la terapia, que mi evolución empezaba a ser enorme, y la suya inexistente, que hacer el adolescente de vez en cuando estaba bien, pero no siempre, que no salir en todo el fin de semana de casa, y pasarnos el día en la cama, comiendo y viendo pelis, aparte de lo obvio, está muy bien de vez en cuando, pero no es lo que quiero siempre, que ahora quiero más cosas, quiero que alguien aporte a mi vida...

Una amiga me dijo hace poco que lo de encontrar una media naranja que encaje con nosotros a la perfección no era así, sino que lo que se debía es encontrar una media naranja con la que hacer un zumo mejor... es decir, alguien que nos aporte, nos realice, nos impulse, aliente nuestros sueños e ilusiones..., nos permita saltar más lejos, soñar más fuerte, reir más fuerte, nos enriquezca, y que no suponga simplemente un lastre sin más, alguien de quien tirar porque está apalancado, porque simplemente esa es su forma de vivir, alguien a quien no le interesa la literatura, ni el arte, ni tantas cosas, o que mejor dicho no tiene más hobbies que un deporte que no practica porque no le da la gana básicamente, porque habría que moverse, localizar gente, darse de alta en la federación, etc... y eso es mucho, y encima cuesta, y claro, entonces va ahorrando de aquí y allá para luego poder hacer cosas de las que yo 'impongo' (viajes, etc..) pero eso no es así, yo quiero vivir, y viajar, y salir a cenar, me da igual un kebap que una super cena, pero lo improtante es hacer algo... por favor!!!
Y encima, cuando le digo algo, todo es culpa mía, yo soy la responsable última de todo, sino practica su deporte favorito es para ahorrar para poder ir de viaje conmigo, o para que podamos salir a cenar, pero es que yo, vivo, trabajo, salgo de cena, y viajo, y supuestamente hasta gano menos que él... entonces... esto ¿cómo se explica? y aparte, yo no le culpo de nada! yo sólo me busco la vida, y me las apaño para poder salir, divertirme, practicar mis hobbies, mantenerme a mí, mi coche, mi casa, y me va dando, mejor o peor, y siempre hay para algún caprichito y no vivo con la sensación de estar siempre 'quitándome de aquí y allá' cómo con él...

No sé... estoy triste, estoy perdida, tengo ganas de llorar, me da miedo quedarme sola, y a la vez no me da miedo... y estoy asustada, sobre todo eso, muy asustada... y cansada, furiosa, harta... sólo quiero pasarlo bien, disfrutar en la vida, y ser feliz, y ya descubrí que para eso no se necesita a nadie, aunque es maravilloso cuando encima de estar plena, puedes compartir esa plenitud... o al menos debe serlo, porque yo no sé lo que es...

Se hace camino al andar

Decía Machado en esos versos cantados luego por Serrat

Todo pasa y todo queda,
pero lo nuestro es pasar,
pasar haciendo caminos,
caminos sobre el mar.

Nunca persequí la gloria,
ni dejar en la memoria
de los hombres mi canción;
yo amo los mundos sutiles,
ingrávidos y gentiles,
como pompas de jabón.

Me gusta verlos pintarse
de sol y grana, volar
bajo el cielo azul, temblar
súbitamente y quebrarse...

Nunca perseguí la gloria.

Caminante, son tus huellas
el camino y nada más;
caminante, no hay camino,
se hace camino al andar.

Al andar se hace camino
y al volver la vista atrás
se ve la senda que nunca
se ha de volver a pisar.

Caminante no hay camino
sino estelas en la mar...

Hace algún tiempo en ese lugar
donde hoy los bosques se visten de espinos
se oyó la voz de un poeta gritar
"Caminante no hay camino,
se hace camino al andar..."

Golpe a golpe, verso a verso...

Murió el poeta lejos del hogar.
Le cubre el polvo de un país vecino.
Al alejarse le vieron llorar.
"Caminante no hay camino,
se hace camino al andar..."

Golpe a golpe, verso a verso...

Cuando el jilguero no puede cantar.
Cuando el poeta es un peregrino,
cuando de nada nos sirve rezar.
"Caminante no hay camino,
se hace camino al andar..."

Golpe a golpe, verso a verso.

Y de este poema musicado maravilloso, no he parado hoy de acordarme todo el día..., recordando una y otra vez, en esta encrucijada de mi vida, eso de 'hacer camino al andar', y también lo de que 'al volver la vista atrás, se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar'...

Y es que la vida es así, luchas por mejorar, inicias un camino, una etapa de superación, de conocimiento personal, de mejora de todos tus áreas, trabajas en ello, te vas encontrando a ti mismo, aprendes a generar y manejar recursos para sobrevivir en el día a día, para llevarlo bien, para aclarar quién eres y qué quieres, y cómo quieres/debes/tienes que relacionarte con tu entorno, cómo corregir las pautas erróneas por otras positivas, cómo mejorar relaciones con padres, hermanos, compañeros de trabajo, amigos, etc... y vas creciendo, y evolucionas, y en ese duro camino, ese que Bea describe como de empezar a caminar cada vez más erguido por la vida, no ves que vayas erguido, hasta que un día te ves en un espejo, y no te reconoces, pero te gustas, te miras y no te crees que eres tú, te vuelves a mirar, pones caras al espejo, y te las devuelve, y ves que aún te gustas, te pones de perfil, te pones de casi espaldas, te miras y remiras, y eres tú!!! y te gustas!!! yo antes veía cualquier foto de un viaje, de donde fuera, y me horrorizaba a mí misma, y ahora me veo y no en todas las fotos, pero en muchas sí me veo guapa, me quiero, me gusta esa persona que sonríe contenta desde la pantalla del ordenador (porque eso de imprimir fotos ya como que se perdió)..., y así uno, un día, se descubre erguido, caminando por la vida, sin pausa pero sin prisa... y reconociéndose en ese ser erguido que le devuelve la mirada, sonriente, desde el espejo...

Pero entonces, la vida sigue y ese caminar erguido continua dándonos sorpresas, vemos como también empezamos a tener claro un plan de vida, lo que queremos, o al menos (y que ya es mucho) lo que no queremos, lo que nos gustaría que pasara y cómo luchamos para que eso suceda así, vamos rompiendo con falsas seguridades del pasado, que sólo eran cadenas y ataduras, y avanzamos libres y felices en una vida, que ahora al fin nos damos cuenta, tiene mucho que ofrecernos y de la que poco o nada tenemos que temer, porque sabemos quienes somos, y por tanto, eso nos hace fuertes y nos da la capacidad de levantarnos cuantas veces nos tropecemos por el camino...

Una vez que nos hemos dado cuenta de que nos reconocemos en ese espejo que nos devuelve una cambiada y mejorada imagen de nosotros, nos miramos de nuevo, y en ese nuevo yo, ese encontrado dentro de nosotros, que ahora empieza a ser feliz, reconocemos muchas partes de nuestra vida que no entendíamos y ahora empiezan a encajar como un rompecabezas, momentos y etapas del pasado que tuvieron que suceder para ser ahora quienes somos, amigos de esas etapas que de alguna forma nos ayudaron a hacer el camino y se quedaron atrás porque después de esa etapa debíamos seguir viaje solos, otros que sí vinieron con nosotros, porque su viaje y el nuestro siguen cursos similares, sino paralelos, y mil cosas más, y también, con mucha tristeza, ves como otros encuentros que se produjeron, llenos de sueños e ilusiones, empiezan a desmoronarse como castillos de arena, como tu cambio, tu avance y evolución no encajan ya, en el planteamiento de vida de otras personas, que te ven alejarte, erguido, y se niegan a aceptar ese cambio, se niegan a cambiar y hacer camino contigo, porque están cómodas en su espacio, pero la vida es así, nos lleva a caminar, a continuar haciendo camino, seguir erguidos, y eso supone todo lo bueno que la vida nos depara, nuevos encuentros, el placer de nuevos amigos, nuevas conversaciones, gente que aportará mucho a las nuevas etapas, y la tristeza de despedir a quienes nos acompañaron en momentos muy importantes de nuestra vida, y ahora ya no siguen el camino con nosotros, gente que en otros momentos era insustituible, y que aún querríamos que lo fuera, pero que se resiste al cambio, que no tiene esa necesidad, porque su camino simplemente va por otros derroteros, porque la vida es así...

Hay veces que los caminos se unen, convergen, y se producen encuentros, algunos anodinos, otros llenos de magia y explosiones, cada uno distinto y por ello especial, luego esos mismos caminos pueden avanzar por las mismas sendas, sino muy similares, o adentrarse paralelos en los misterios de la vida, pero otras veces, esos caminos que convergieron, dejan de hacerlo, se vuelven tangencialmente opuestos, y divergen por diferentes rutas para no encontrarse ya jamás..., y asistir a ese momento, ver los caminos dividirse, querer algo, ansiarlo, y ver que la persona con la que querrías que eso se produjera mira hacia el extremo opuesto a ti, es duro, duro como la vida que sigue inexorable latiendo con su ritmo, que hay que seguir, porque lo contrario sería negarse a vivir.

Yo sólo quiero seguir mi camino, donde quiera que este me conduzca, disfrutarlo, sentirme viva por los poros de mi piel, experimentar la vida, porque estar muerto en vida es lo peor que puede sucederle a un ser humano, y la vida es el mayor regalo de que disponemos, y nunca sabemos por cuánto tiempo..., pero renunciar a sueños e ilusiones, es igualmente duro, y doloroso..., como el caminante de Machado, golpe a golpe, y verso a verso.

Dicotomía

Es curioso como los domingos por la mañana, después de una larga semana plagada de emociones, estrés, mucho trabajo, y poco descanso... una se levanta reflexiva, haciendo balance de la semana, los pros y cons, y con la cabeza llena de resaca por un lado, buenas intenciones por otro (no volveré a beber tanto, no volveré a fumar tanto), y muchas inquietudes surgidas por las vivencias, por el desarrollo personal, la progresión en la vida... que una vez más no sabemos qué depara ni dónde nos lleva...

Si en esta semana N. ya nos ha contado su milagro personal, que demuestra que siempre se abre una ventana cuando se cierra una puerta, y que no hay mal que por bien no venga, y que a veces algo que en principio parece malo acaba siendo lo mejor que pudo pasarnos nunca, etc etc etc (tampoco es cuestión de sacar el refranero español al completo, aunque estoy fascinada de cómo sucedió todo, y emocionada por lo bien que ha ido!!!), y que podría resumirse en los siguientes hechos:
1. Me despiden
2. Me pagan una pasta de indemnizacón
3. Enseguida me llaman para varias ofertas
4. Me cogen en todas y elijo la que de verdad me apetece
5. En menos de una semana tengo otro curro, mucho mejor, me pagan más, y supone desarrollo personal y profesional para mí, además!

Yo tengo otra situación personal en la que estoy perdida y que podría resumirse así:

1. Relación larguísima y llena de más sombras que luces, que finaliza conmigo cogiendo las maletas y yéndome, porque no era feliz... ni recordaba ya lo que era eso...
2. Salida de la relación, intento de reconstrucción personal, pero que parte de una situación tan destruida, que cuesta mucho levantar cabeza, salir al mundo, conocer gente y hacer amigos con quienes salir..., la autoestima y la confianza y seguridad en una misma está aniquilada... la labor de reconstrucción necesitaba mucho tiempo y esfuerzo, aún así el instinto de supervivencia ayudó una vez más a pasar por ese trance, se conoció gente, se tonteó, se volvió a caer en dependencia emocional (sobre todo si la otra parte rechazaba, entonces ahí ya el enganche era brutal y demoledor), y de ahí se pasa a una fase nuevamente destructiva en el que se inicia una historia que no debió pasar jamás producto de la sensación de soledad, de fracaso, de necesitar a alguien de quien depender nuevamente... al final, pasados unos meses y afortunadamente pocos encuentros de esa relación, se hizo la luz y se empezó a salir del túnel, mediante valoración personal, aunque el camino aún, era y sigue siendo, muy largo y lleno de obstáculos...
3. Se inicia una tercera etapa, con más fuerzas, más energías... y empezando a encontrarse una a sí misma, lo que no es poco, digamos que al fin se empiezan a ver los adoquines del camino a seguir... y ahí se conoce a una persona, es diferente a lo anterior (al fin no se elige el mismo modelo destructivo masculino de siempre), y nuevamente surge una relación, ansiada en ese momento, y que dura hasta hoy... y que en ese momento cubre esa necesidad acuciante, de querer y ser querido, y sobre todo de serlo desde las bases del respeto mutuo, de ser bien tratada al fin después de demasiado tiempo sin quererse ni respetarse una misma... con lo que los demás tampoco lo hacían, obvio, pero eso empieza al fin a cambiar...
4. Y ahora, podríamos decir que estoy en una nueva fase, que no sé hacia donde me llevará, estoy dividida por una dicotomía feroz que me corroe... por un lado la sensación de haberme perdido tantas y tantas salidas con amigas, de haberme reído, habérmelo pasado bien, haberme sentido valorada, deseada, haber tonteado, coqueteado, etc.. haber conocido a unos y otros y no empezar una relación de inmediato enseguida..., todo eso me lo perdí durante mi década de los 20,y sólo a partir de los 30 empecé a recuperarlo poco a poco, pero lo hice desde la desesperación, la sensación de fracaso, el sentirme menos que nadie, y ahora no, ahora me quiero y valoro, y salir en ese plan de risas, ahora... es tremendo, ahora empiezo a ser consciente de mi fuerza, con mis defectos y virtudes, pero veo que soy divertida, interesante, guapa, que triunfo conociendo gente, tanto hablando con amigas de amigas, como con amigos de amigas (aquí de otra forma, claro, jajaaaaa), y eso es algo que no viví, algo que necesito vivir de alguna forma y que no quiero perderme, porque de alguna forma puede ser mi última oportunidad de vivirlo... porque ya no busco relaciones de dependencia, sino relaciones libres, donde ahora yo me sé y siento fuerte, y eso es increíble, donde conozco nueva gente, alguna más interesante que otra, gente que no intenta ligarte desde el primer minuto pero donde notas su interés por ti, y eso es tan agradable... tanto... y siento que lo necesito... tanto el viernes noche, como el sábado noche también salí con una amiga con la que me compenetro estupendamente, y debo decir que lo he pasado de cine, me he reído, he conocido mucha gente de todo tipo (gente de la tele, empresarios/as, etc...) y lo he pasado de cine, he estado fenomenal en todas las circunstancias, he charlado, he podido tener conversaciones más superficiales y más profundas, y me he reído mucho y lo he pasado fenomenal... tanto que anoche me dieron las seis de la mañana..., la dicotomía surge por J. que está en mi vida, en mi casa, que cuando me besa y abraza hace que me sienta a salvo del mundo, resguardada, como si no hubiera otro sitio donde yo quisiera estar en ese momento, pero que también está en un momento de su vida donde no tiene planes a corto plazo, donde no sabe qué va a pasar con él, ni le importa, porque él siempre ha vivido así, y yo no sé ya si eso me vale, porque ya empiezo a saber quién soy... y no quiero perderme nunca más por el camino, y no quiero dejar de conocer gente, de abrirme al mundo... pero tengo miedo a distanciarme así de J., que eso nos separe, que eso reviente una relación en la que he puesto sueños e ilusiones, aunque también es cierto que los puse en otro momento de mi vida...

Vivo en la dicotomía, la vida me empuja con la fuerza de sus motores adelante, como bien decía Bea no hace mucho, empiezo a caminar erguida (excepto cuando me paso con el Brugal) y empiezo a darme cuenta de que yo valgo mucho más de lo que siempre me hicieron creer, de lo que yo he creído... lo que no significa que tampoco por ello deba creerme nada, por supuesto, pero veo ante mí un mundo lleno de oportunidades, de cosas por conocer, gente que conocer, un mundo al que yo misma me había cerrado hasta ahora, y un mundo que ahora no me quiero perder, y que nadie sabe qué puede depararme... pero que si algo he aprendido hasta ahora en la vida... no puedo dejarlo pasar, no puedo mirar hacia el andén de nuevo, viendo pasar el tren... quiero coger los trenes de mi vida, coger todos los que pasen, y llegar al destino que me toque llegar en el viaje de mi vida... porque lo otro no sería vivir... y porque como dice Coelho 'el verdadero amor espera siempre', así que supongo que si de esta fase mía, de esta nueva etapa, todo se mantiene entre J. y yo, es que era así como tenía que suceder y yo no tendré la espinita de haber dejado de vivir cosas, que aunque tarde, necesitaba vivir, y si es que no... entonces será que no tenía que ser, pero sobre todo y lo más importante, es que no podemos cerrar al mundo por miedo a perder la seguridad del día a día, porque si algo hay seguro en la vida, eso es que nada es seguro.

Ahora tengo amigos que quiero tener, no gente con la que encontré un rayo de luz en la oscuridad sin más, sino gente que me valora y a la que valoro igualmente..., gente que me aporta y a la que me encanta aportar, ahora empiezo a tener al fin la vida que siempre quise tener, y sé que por ahí, el resto de cosas irán llegando solas...

Estoy confusa, estoy perdida, me encuentro ante una dicotomía importante, pero sé que jamás volveré a renunciar a ser yo misma... así que sólo queda vivir lo que venga, con el mejor talante, la mayor de las sonrisas, y divertirse y aprender de todo al máximo, para eso está la vida.

Os mando un beso enorme, de domingo reflexivo, a todos

Vertigo

Me voy a introducir en el mundo blogger. No tengo la virtuosidad de E. para escribir, pero bueno, ella insiste con que determinadas cosas que me pasan son interesantes de contar.
Lo interesante, en este momento, es esta ultima semana de mi vida. Que ha tenido mas cambios que los ultimos tres años...
Escenario del viernes pasado, 17.30: Presentamos a N. : de novia hace tres años, viviendo sola, autosuficiente economicamente desde los 18 años (a los maleducados que se lo preguntan, tengo 33 ;-) ), en la misma empresa hace 7 (mas o menos bien paga, buen ambiente hasta lo q se puede esperar, muchisima estabilidad). Me llama uno de los socios de la empresa: N. necesitamos pedirte la renuncia. El mundo se viene abajo, desaparece el piso, comienza una realidad paralela. Motivos? no me dieron ninguno. O sea, me dijeron que habia, pero que no era importante discutirlo. Para mí era importante!!! Fue una situacion horrible. Llamando amigos abogados para que me aconsejaran, si renunciaba, si me negaba y pedia que me despidieran. Y ganó lo ultimo. Y asi empezò mi fin de semana. Sintiendome fuera de lugar, totalmente desenfocada. Habia planes de mudarme a otra ciudad, a otro pais, pero a largo plazo! Y teniendo estos meses para ahorrar, y seguir trabajando tranquila, en todo caso pedir una licencia mas adelante para poder irme y esto desestabilizaba todo el panorama.
La opinion general, que me quedara tranquila. Que me tomara unos dias, que descansara. Que ahora tenia un monton de plata de la indemnizacion, que tenia tiempo!
Mi sensacion: miedo. A no conseguir otro trabajo, a que esa indemizacion desapareciera y entonces hasta este despido perdiera significacion.
El sabado, muy temprano, ya estaba despierta. Prendo la computadora simplemente para ver como estaba el mercado laboral, del que estaba desaparecida hacia muchisimos años. Y no pude parar: entrando a paginas y paginas y paginas de consultoras, cargando cv, viendo avisos, mandando cartas, mas avisos, me despeguè de la compu ya casi llegando la noche. Mi entorno, alucinaba... Y yo, seguia muerta de miedo.
Y asi llegò el lunes. Con novedades. Lindas y feas. Las lindas, llamado de una consultora para concertar una entrevista. Las feas? El viernes a la noche habian hackeado el server de la empresa. Candidata numero uno? Moi!! por supuesto! Mi indignacion no tenia limites, estaba furiosa. Pero fue peor. Mi hermana tambien era empleada de esa empresa. Si. Era. Hasta ese lunes. Que la despidieron por vinculo, simplemente. La excusa, que ya no habia confianza, que iba a ser incomo seguir trabajando juntos. Que era mejor que se fuera. Donde cabe tanta tristeza? Y en el medio, me llamaba, me acosaba, que fuera a firmar la liquidacion, que los vaya a ver, hoy mismo, ya mismo. Fui, cuando yo quise, pero fui. Y estallè. Les dije de todo, la verguenza que eran, lo injustos que eran, y que exigia una carta de resarcimiento o iniciaba acciones legales por injuria, calumnias, o lo q fuera que correspondiera en una situacion asi.
Martes. Entrevista en la consultora, 12 hs. Salgo de la consultora 12.50. Me llaman a las 13.20 con dos entrevistas concertadas. 16.30 tercer llamado, otra entrevista mas. Dos el miercoles, una el jueves. La del jueves, la mas interesante: una fundacion de arte contemporaneo necesita una asistente ejecutiva de direccion.
Miercoles. Primera entrevista 12 hs: Empresa de investigacion de mercado. Muy bien, multinacional, muy lindo lugar, se respiraba buen ambiente. La entrevistadora, muy agradable, futura compañera de area y de trabajo. Me toman pruebas de pc, salgo a las 13.45. Segunda entrevista 14 hs, ni me explayo. Mi pensamiento: ni loca. Estoy llegando a mi casa y suena mi celular: te llamamos de la consultora, llamaron de la investigadora, empezàs el lunes. Què????????? Ya?????????? Risas del otro lado del tel. Si!! ya!! Què alegria!! Pero... mañana tengo la otra entrevista! con la fundacion de arte! Yo quiero esta entrevista! Bueno, lo demoramos, andà y despues hablamos, me dijo la consultora.
Y fui. Y empiezo a trabajar el lunes. Y el sueldo es mas alto!! y hay mas beneficios. Y hay buen ambiente. Y el trabajo es mucho mas estimulante. Y la fundacion muy prestigiosa. Y muchos, muchos y y y mas...
Hace un mes que mi analista volvio de vacaciones, si pudieramos titular las sesiones, seria:
1- Necesito progresar. En esta empresa no lo estan viendo.
2- Me voy a vivir fuera del pais.
3- Me despidieron
4- Hoy empecè un trabajo nuevo.
Y de ahi el titulo del post: Vertigo. Esa es la sensacion que tengo.

Voyage, voyage... y otros viajes imaginarios

Está decidido necesito unas vacaciones, el viernes mi jefa sacó el tema y nos preguntó si íbamos a coger días en Semana Santa, y la única que no tiene planes para entonces soy yo, así que me quedaré ‘de guardia’, pero a cambio…, y en este caso el ‘pero’ es muy positivo, me permite prolongar uno de los puentes de mayo que tenemos aquí (el de primeros de mayo o el del 15) y coger en mayo toda una semana de vacaciones, lo que es toda una oportunidad para hacer algo bien y barato de precio, en una época en la que muy poca gente viaje (aunque al ser puentes, en fin, habrá más trasiego que si fuera otra semana cualquiera), pero que en definitiva supone la respuesta de los dioses a mis plegarias, porque lo necesito, lo merezco, y no sé cómo ni dónde ni con quién…. Pero a algún lado he de irme…

No sé de donde me viene el espíritu viajero, ya de pequeña me volvía loca el coger aviones, ahora los aviones me dan un poco más de pereza, todo hay que decirlo, y es que todo ha cambiado, los controles de seguridad son humillantes (tengo una anécdota en el aeropuerto de Nottingham en UK, tremenda, casi me detienen allí mismo después de enzarzarme en una discusión con el supervisor de turno al que llamé tercermundista después de que me ‘retirara’ mi crema de manos de Occitane, como algo ‘peligroso’), los propios aviones son mucho más incómodos y estrechos, las azafatas ya no son esas señoritas simpáticas de antaño, no, son mileuristas rebotadas porque en algún momento alguien las vendió que ser azafata era muy cool, y finalmente se dieron cuenta que eran camareras aéreas (aeromozas las dicen en Mexico) y de que ya no tienen ese toque de exclusividad que las caracterizó durante años.

Pero vuelvo a mi espíritu viajero, no sé de dónde ni por qué…, pero es lo que más me gusta en el mundo, sí sí, incluso más que comer!!! Y eso ya es decir mucho!!! Pero la sensación de coger un avión, un coche, un tren, lo que sea… y emprender viaje, con algunas pertenencias al hombro, y con todos los sentidos abiertos a lo que aparecerá durante el camino emprendido, lo que veremos a la llegada, nuevos paisajes, nuevas gentes, nuevas costumbres, culturas, idiomas, hábitos, otras gastronomías, olores, colores… que nos abrirán un nuevo mundo de sensaciones, quizá es por eso por lo que tanto me gusta viajar, igual que de niña vivía con la nariz dentro de los libros soñando con vivir cada una de aquéllas historias (era mejor que la tele porque yo me lo podía imaginar todo a mi antojo, y porque entonces, además, sólo había dos canales!), ahora esa sensación la tengo cuando viajo.

Ya de por sí, sigo un procedimiento rutinario que consiste en comprar la guía de viajes del sitio al que voy a ir, el segundo paso consiste en surfear todas las páginas web del destino, foros de viajeros, etc… y finalmente apropiarme de toda la información que soy capaz de encontrar…, después miro climatología, costumbres, anticipo platos que voy a probar, compras que voy a hacer… y sueño despierta por anticipado… pero lo mejor está por llegar, la maleta siempre hecha en el último momento supone el momento glorioso en el que ya no hay vuelta atrás, dejo la rutina y las obligaciones a mis espaldas y por unos días, semanas.., me permito vivir lo que soñaba de pequeña a través de tantos y tantos libros.., me permito ser plenamente libre, dejo las ataduras sociales de mi cultura detrás, puedo ser otra, puedo ser yo al fin, sin nadie que me juzgue, seré sólo una turista, o una viajera, o cada uno que lo vea como quiera, para mí, soy yo viajando.. una de las cosas más maravillosas que hay en el mundo…

Y ahora retomando el inicio del post, tengo abiertas varias ventanas en mi imaginación… por un lado está Egipto… siempre quise ir y hay auténticas ofertas para esas fechas, sería un destino cálido y ansiado desde siempre, por otro lado hay ofertas también para Brasil, y eso es música para mis oídos…, también he visto ofertas muy interesantes para recorrer Estambul y la Capadoccia, ya estuve en Estambul pero la Capadoccia creo que es magnífica…, Túnez y Marruecos se perfilan también como opciones muy interesantes, y por supuesto Sicilia…. Ummmm Palermo…, ruinas romanas, paisajes de belleza deslumbrante, una sociedad anclada aún en el pasado…

Francamente, a día de hoy, hasta una estancia en un resort en Punta Cana me parecería el sueño de mi vida, necesito relax… desconectar, evadirme, y dejar atrás la ansiedad horrorosa que me acompaña últimamente…

Pero eso sí, vamos a ver cómo se perfila todo, porque J. no está muy por la labor, y conociéndole dilatará todo hasta que sea demasiado tarde para hacer nada…, ayer ya ponía pegas…, otra amiga acaba de volver de Nueva York (ese sería otro destino soñado….), había hasta pensado ir a ver a N. a BsAs… pero habíamos hablado con J. de ir un mes en verano allá y recorrer la Patagonia entonces… y bueno… sólo el avión me costaría lo que irme una semana a Egipto…

En fin, aquí estoy, lista para despegar, rumbo a dónde? No lo sé… Con quién? Tampoco lo sé… Sólo que en el peor de los casos siempre me seguirán quedando mis libros, mis sueños, mis viajes… y que aunque marinera en tierra, siempre llevaré una viajera dentro de mí…

Renaciendo

Hay veces que uno no sabe cómo hacer para abrirse más al mundo, que se pregunta cómo y por qué es así, cómo llegó a ese punto... y no encuentra respuesta...

Hay veces que uno se descubre a sí mismo, desde otro prisma, desde fuera de uno mismo, para ver cómo ciertamente, le cuesta mucho expresar sus sentimientos, mostrarse al mundo cómo es...

Una parte viene del miedo a ser herido, por una forma de haber sido educado desde niño, también por malas experiencias del pasado que han marcado a la persona, y eso lleva a protegerse, y para ello nada mejor que ponerse la máscara, y tratar de ocultar así al mundo la parte emocional, la vulnerabilidad, la necesidad de querer y ser querido, porque si los demás nos ven fríos, distantes, apáticos, evitaremos sufrir, que se nos hiera, o no?

Porque al final todos buscamos relacionarnos con otros, porque querer y ser querido, necesitar a otros y que otros nos necesiten es tan fundamental como el respirar, porque ser independiente es estupendo, pero nunca lo seremos del todo porque somos seres sociales que vivimos en una sociedad, y vivimos dentro de ritos y roles sociales, que nos permiten convivir, y cerrarse a eso, cerrarse a la vida, a la amistad, al amor, a la ternura, a la risa, es también cerrarse al llanto, al dolor, y a otros sentimientos negativos, necesarios también, son el ying y el yang de nuestras vidas, lo que nos equilibra, lo que hace que tras el momento de ascenso en la curva de la felicidad cuando empezamos el camino cuesta abajo podamos manejar nuestros recursos para quedarnos en el valle de la curva y evitar así caer a los abismos, como si de bipolares se tratara... tratar de equilibrar lo bueno y malo de la vida, pero abriéndonos a todo lo que viene, a todo lo que pasa...

A veces, sin embargo, cuando mostrarse uno mismo al mundo, tal cual es, cuesta tanto... se encuentra en estos espacios virtuales una ventana al mundo en la que expresarse uno libremente tal cual es, quizá de ahí viene esa facilidad para conectar con gente en las ondas, quizá el no ver las caras de nadie, el no escuchar el sonido de las voces, deja al alma mucha más libertad para expresarse libremente, sin prejuicios sociales, ni censuras, simplmente tal cual sale, y por eso se conoce gente que cala mucho más que mucha de la gente que se conoce en el día a día rutinario, un día a día marcado por las reglas sociales, por nuestros propios prejuicios sobre la opinión que pensamos que causamos en los demás, sin darnos la oportunidad de dar un voto a la gente para que sean ellos quienes nos juzguen, en lugar de determinar nosotros en su lugar, esa imagen que damos por hecho que tienen de nosotros, creernosla y denostarnos así a nosotros mismos... actuando en consecuencia a como presuponemos que los demás nos perciben... porque el miedo a que no nos quieran, a no gustar no nos deja ver más allá, no nos permite darnos una oportunidad con los otros....

Por eso esta ventana al mundo, este espacio, consigue que sea la verdadera alma la que se exprese, la misma que no es capaz de expresarse a diario, en el día a día, y eso es algo que hay que cambiar, porque ser uno mismo tal y como es, siempre es positivo, y podemos así liberar nuestra alma, que salga al mundo, que nos permita mostrarnos tal cual somos, sin miedo al qué pensarán, al qué dirán, a cómo nos percibirán (y perciben) los demás, sin miedo a ser heridos tal cual somos, sin miedo a ser atacados, sin miedo a no gustar, porque para gustos los colores, y tampoco a nosotros nos gusta todo el mundo...

Y eso es algo que me toca ejercitar... eso es parte de quererse a uno mismo, gustarse a uno mismo, y eso lo he logrado ya... pero ahora me toca transmitirlo al mundo, transmitir que mi relación más importante, la que tengo conmigo misma, va estupendamente, y que lo que piensen los demás es un tema de ellos, nunca más mío, y es que como ya le decía Rhett Butler a Scarlet O'Hara: 'francamente querida, me importa un bledo'

Y es que quiero volver a aprender a vivir a tope, sin miedo a la vida, sin miedo a los demás, sin miedo a nada, con el alma al aire... y no son sólo los títulos de varias canciones, sino muchos y nuevos buenos propósitos que conseguir... porque es cierto que he madurado y me he independizado, en todos los sentidos de la palabra, tarde, pero como se dice siempre 'tarde mejor que nunca', y en eso estoy...

Besos de domingo, con todo el alma, a todos vosotros!