Vivan los 30!!!

Después de esta semana que tan brutalmente ha revuelto mis cimientos (los profesionales, los emocionales, los más personales... todos...), hoy sábado decidí después de ir a mi clase de piano (esta semana apenas pude tocar pero no quería cambiar la clase), darme algunos caprichos para recompensarme por haber mantenido el ritmo toda la semana, por haber estado en mi sitio a pesar del temporal, y por haber sobrevivido en definitiva... me duelen hasta las pestañas, todo el cuerpo, y estoy agotada..., así que a la salida de piano entré a comprar el periódico, y en un stand de ofertas de DVD me llevé 'puestas' dos pelis que me encantan: The holidays, y Scoop! y me he pegado una paliza desde entonces, viéndolas, tumbada en el sofá, con una mantita, sola y relajada, permitiéndome algunos caprichitos con la comida (bajé dos kilos esta semana, así que por hoy puedo tomar algo de chocolate y alguna cosita así), y disfrutando de esas películas... disfrutando a tope de este tiempo todo para mí, en el que yo decido lo que como, cuando, si hacer o no hacer algo o nada, y tener este momento de relajación después de una semana llena de obligaciones y estrés..., y me ha dado por pensar lo bien que estoy ahora, que por fin sé que soy fuerte, más de lo que podía suponer, que tengo una vida entera por delante para vivirla y disfrutarla, que no voy a volver a tener miedo en la vida (de los demás, de que me hagan daño, de confrontar a la gente...), me siento simplemente libre, al fin, sé que volveré a caerme unos pasos más adelante en el camino, pero ahora también sé, que podré levantarme, retomar el camino y seguir andando...
Y bueno.. tengo una seguridad en mí misma, que estoy trabajando para que cada día sea más y más, tengo un trabajo que me gusta y por el que lucho a diario, tengo mi espacio, la casa donde vivo, mi coche que me da tanta independencia..., vivo por mí misma y dependo sólo de mí, soy la responsable última de mis acciones... y he perdido prácticamente todo el peso que cogí el año pasado (bastante), por lo que mi guardarropa se ha multiplicado ya que ahora al fin quepo en todo!!!
Además soy mucho más resuelta, sé mucho más de la vida, y empiezo a valorar y conocer todo lo bueno que tengo, lo que puedo reforzar y mostrar al mundo, en definitiva, que empiezo a quererme a mí misma, y eso es una gran noticia!!!
Y quién dijo que los 30 eran malos? no volvería a los 20, francamente..., no fueron los mejores años, realmente una década perdida en mi vida, en la que tuve una relación de casi nueve años con un tío que me sacaba siete años, con el que me acabé casando y separando a los dos años... y así me encontré a los treinta con un montón de años y tiempo desperdiciados a mi espalda, sintiéndome mucho más joven de lo que decía mi DNI, y sin saber cómo empezar a vivir todo lo perdido... así que poco a poco, empecé a salir con la gente del trabajo, estar con algunas amigas casadas que me hicieron sitio en sus vidas en esos momentos para evitar así que me quedara sola, viajé a BsAs y conocí a N. en persona, fuimos a Iguazú, y menuda juerga esas noches en los boliches bonaerenses y en esas fiestas! qué buenos días aquéllos!!! y ahí conocí a una chica que se convirtió en mi amiga inseparable durante una larga temporada, las dos solas, en aquel momento en que yo estaba colgada y sin gente con qué salir, conocerla fue fantástico! salimos de juerga todos los fines de semana, fuimos a muchas fiestas, y por fin empecé a vivir la vida que soñaba con vivir mientras encerraba en aquel matrimonio sin futuro del que hui un día, con mi maleta y mi cochecito... fue una temporada temenda, de vuelta a la preadolescencia total, tonteos, conocí un par de tipos, uno de ellos me rompió la poca autoestima que había conseguido reunir..., pero continué adelante, conocí a otro tipo, por internet! sí, parezco un clon de Bridget Jones, lo sé, pero tenía que probarlo, me sentía tan sola... aquéllo fue un auténtico desastre que se alargó por meses porque sólo nos vimos cuatro o cinco veces..., y cuando me di cuenta de cómo era realmente y que sólo estuve con él porque me sentía sola rompí aquello..., y al poco conocí a J. a través de una amiga común, y bueno... primero fuimos amigos, luego fue pasando a algo más, y al final moría por estar juntos... y acabamos juntos, de eso hace ya año y medio, al principio salíamos muchísimo, a cenar, de copas, continuamente, desde hace unos meses estamos mucho más caseros, aparte de que él hace unos meses se quedó sin trabajo, desde entonces ha decidido intentar una aventura freelance, que aún no ha dado resultados y por lo que hemos recortado mucho nuestro nivel de vida también..., y bueno, ese momento vital en el que nos conocimos, de viva la fiesta ha ido pasando, y mi momento ahora mismo es mucho más el de aceptar y reconocerme en mi edad... aunque empecé tarde a vivir mi vida y a independizarme, aquí estoy, y el reloj biológico, aunque no alarma aún, pero empieza a sonar dentro de mí, empiezo a tener claro que quiero nenes, un hogar, viajar..., y no sé ahora bien por donde va J. ni lo que quiere en la vida, cambia de opinión de un día para otro, y a mí me aterroriza verme que pasan los años y vuelvo a ver pasar años en balde, y pasa mi oportunidad de ser madre, tampoco me gusta, y sé que es egoista pero no lo puedo evitar, no poder plantearme un viaje en verano en condiciones, porque él no tiene algo seguro y va viviendo en plan adolescente, muy al día, tirando de aquí, ahorrando ahora de allá... no sé, yo quiero vivir conforme mis posibilidades, pero vivir al fin y al cabo, si planteo cualquier cosa ahora, o la pago yo, o le obligo a realizar un gasto que a él no le va bien..., y yo no puedo costear siempre lo de los dos, y sé que es muy muy egoista... pero luego él llega y me marea con sus sueños, es muy muy ambicioso, y eso está muy bien! pero hasta qué punto es ambicioso sin un punto de realidad? hasta qué punto está luchando por ver hacerse realidad sus sueños? no sé si sirvo para vivir al día... y tener un bebé del que sólo tendré la seguridad de que soy de quién dependerá esa criatura porque su padre ahora está cerrando algo pero luego en un año no cerrará nada.... quiero verme apoyada en este momento de mi vida por alguien que me complemente, no quiero cargar con nadie ahora, y con él a veces me siento así...

Todo esto es muy egoista, y luego a la vez, cuando estoy con él todo esto pasa, y estamos bien... muy bien, y todo esto pasa a un segundo plano, aunque las voces de alarma han saltado dentro de mí, y no quiero volver a dejarme manipular en la vida, ya lo fui en el pasado en demasiadas ocasiones..., y que me cuenten una batalla que luego yo vaya viendo que no se hace real... que no es real... él tiene muchos sueños pero no veo realidades que apoyen esos sueños, no veo resultados... no es sólo el tema económico, es verle como lucha por lo que quiere, y verle que realmente no sé hasta qué punto está luchando... y hasta qué punto está acostumbrado a una vida fácil, sin grandes sacrificios en la que prefiere apurar gastos en el día a día, con tal de no tener que trabajar en una empresa, donde según él, pagan poco y trabajas mucho y tienes pocas posibilidades de ascenso, y entonces yo qué soy? imbécil???

No sé, estoy liada, confusa... pero sé que pase lo que pase... yo puedo seguir el camino, pero eso sí, debo seguirlo con los ojos abiertos...

Y disfrutando de estos benditos treinta, que tantas cosas maravillosas han traído a mi vida, y las que faltan por venir...

Un beso grande a todos, y felices 30!!! vivan los sábados....!!!!!