Encrucijada

Hay veces en la vida que ante uno se abren múltiples caminos, y entonces toca decidir… pero miles de factores entran en juego entonces, y por dónde encaminarse? Qué camino tomar?... ahí está la cuestión…

Cada vez soy más consciente a medida que pasan los años de que cada nuevo paso en falso me cuesta más y más caro…, veo gente más joven mucho mejor posicionada profesionalmente, y analizo donde me he equivocado hasta ahora… para mejorar, pero hasta qué punto? Sacrificando el qué? Hasta dónde quiero llegar?

Mejorar sí, pero sin convertirme en una career woman 100%, sin más vida que reuniones, viajes e informes… pero al tiempo, una vida sin progresión, sin avances… me mata… me destroza lentamente… necesito el pálpito de vida en mí…, necesito la motivación, la ilusión de cada nuevo proyecto, el esfuerzo por conseguir los retos, todo… necesito también el reconocimiento, es más, lo quiero, lo exijo, soy buena y valgo y estoy infrareconocida e infrautilizada… pero lo pero de esto es que yo misma lo permito…

Y por qué lo permito? Porque hasta ahora no era consciente de mi proyección al exterior, de mis debilidades sabiamente utilizadas y aprovechadas por otros en su beneficio (a la par que en mi detrimento…), porque tenía miedo de destacar, de triunfar… y aún ahora no sé bien hasta cuánto ansío esto, hasta qué nivel sería capaz de llegar…

También veo gente establecida en el área sentimental… familia, e hijos, y felices!!!y ahí también soy consciente de mi situación… y trato de no pensarlo mucho tampoco… y disfrutar lo que sí tengo, para que ese agujero negro no se haga grande y me recuerde a gritos lo sola que estoy y lo mucho que ansío encontrar a alguien con quien compartir mi vida, también me dice que no todo aquel con el que pase una noche será mi gran amor necesariamente, que tengo que aprender a discernir esas cosas, y que las ganas de encontrar a alguien son como el calor en el desierto, le generan a uno a veces espejismos, y tratar de confundir una simple noche acompañada con el encuentro tan desesperadamente ansiado, porque algo de desesperación hay a veces en esta soledad, autoimpuesta, y disfrutada de a ratos… pero que se sigue notando

De cualquier forma decidí no esperar el príncipe, tampoco voy a salir a recorrer el mundo buscándolo, pero no me voy a quedar en casa sin más, esperando que aparezca un día con el zapato que perdí ‘al salir del trabajo?’, no, voy a aprovechar cada minuto y segundo siendo feliz… y sin pensar en príncipes ni dragones…

Excepto cuando de vez en cuando alguien irrumpa en mi vida durante unas horas, minutos... inundándola de luz, y entonces yo recuerde lejana y remotamente lo que era estar acompañada (léase bien), y el terremoto interno de emociones contenidas salga a flote, para reconocerme a mí misma que echo de menos a alguien a mi lado, y que con la persona idónea la vida sería increíble…

Todos estos sentimientos me acompañan ahora, mientras determino qué hacer con mi vida: un super master del universo que me haga sentir que avanzo hacia algún lado y que de paso me ayude a mejorar profesionalmente, aún a costa de arruinarme del todo? Y en ese caso me especializo en lo que ya estoy metida, o busco un cambio hacia áreas que me gustan más? Otra opción y aquí vuelve a entrar el componente económico sería comprarme una casita… un sueño que conseguiré cueste lo que cueste… y por último…, el de viajar, viajar y viajar… aunque la idea de coger una mochila y tirarme meses enteros sin pisar mi hogar… no acaba de convencerme… pero para viajar una cosa está clara… este es el momento de hacer algo así… y de viajar como una auténtica viajera y no como turista…

La plata interviene en la toma de decisiones aunque trato de que no, también me gustaría generar mi propio empleo, ser mi propia jefa, mi propia responsable, gestionar mi tiempo… y ahí donde cabrían mi master del universo? Sí entrarían el momento casita y el momento viajando por el mundo…

Y acá estoy… perdida en el mundo… un día más

Beso grande a todos

Me gustan...

Me gustan…

Me gustan los hombres que me hacer reir…
y sonreir…
Me gustan los hombres inteligentes…
y que aman conversar…
Me gustan los hombres que saben mimar…
Y te miman…
Me gusta que me abracen fuerte…
y no tan fuerte…
Me gusta que me besen…
con pasión, con dulzura, con picardía…
Me gustan los hombres sin miedo…
sin miedo a ser ellos mismos…
Me gustan los hombres aventureros…
y que no temen ser sinceros…
Me gustan los hombres que dicen ‘te amo’
y sientes que fuera la primera vez…
Me gustan los hombres que sueñan…
y hacen posibles los milagros…
Me gustan los hombres que se sienten libres…
y trabajan sin importarles el dinero…
Me gustan los hombres con ideales…
y fieles a sí mismos…

Me gustan… y me gustaría compartir con uno de ellos solo…
toda mi vida…

Son mis amigos

Nunca fui una persona de muchos amigos, unos pocos y buenos, pero realmente pocos, vamos que a una mano le sobraban dedos..., y así viví muchos años de mi vida, en los que pasó gente, pero poca se quedó, muy poca, y supongo que yo fui la principal responsable por una serie de razones largas de resumir, pero que podrían titularse 'yo y mis traumas'.

Pero hace unos años, cuando empecé a salir de un matrimonio asfixiante sin amor, empecé de a pocos a abrirme al mundo, fue de muy pocos a pocos..., y de hecho cuando me separé, estaba sola, era lo que había, un par de amigas fuera de España, y otra que había hecho recién y justo estaba casada y con nenita, y me quedé sola o como suele decirse 'colgada', pero que muy.

Y ahí tuve que abrirme, me vino de maravilla, empecé a conocer gente y más gente, me apunté a todos los planes que me proponían, temerosa de decir a nada que no, ante ese regalo del cielo que era de repente tener amigos nuevamente! algunos de esos amigos cuajaron y otros no, pero desde entonces a ahora mi abanico de amigos ha crecido tanto que ahora apenas me reconozco a mí misma, llamadas de gente pendientes de devolver porque en días como hoy me vuelvo egoista y deseo tiempo para mí, planes que encajar con unos y otros durante la semana y que me obligan a repartirme, a hacer que la gente aplace cenas porque el día que se había pensado ya no puedo porque me surgió otra cosa, y todo así... tengo ahora mismo repartidas todas las noches, y hasta un día entero, hasta que el domingo por la mañana vuele a Formentera, con las amigas que allí me esperan...

Y lo mejor es que ya no digo que sí a todo por miedo a perderme algo, a perder a alguien, ya no tolero cualquier cosa de la gente como sucedía en el pasado cuando mi único afán era agradar, caer bien, ser aceptada, y por ello me callaba mis opiniones y cegaba mi personalidad, no, ahora opino, hablo, soy yo misma, y jamás socialmente tuve tanto éxito como ahora.

Ahora si puedo y me va bien, quedo, y sino, lo digo claramente, con asertividad por supuesto, haciendo valer mis opiniones, partiendo de un respeto a mí misma que nunca antes ni se me tuvo, ni me tuve.

Antes tenía miedo de que de conocerme bien, la gente huyera de mí, no les gustase, ahora abro las puertas de mi casa, de par en par, y el que quiera que pase y el que no, no pasa nada, nadie está obligado.

He aprendido a perder el miedo a pedir favores, a pedir consejo, a dejarme ayudar, porque eso no supone debilidad alguna, sino que fortalece y aporta.

Propongo planes y la gente se une a ellos, se me pide opinión..., quizá todo esto para quienes desde siempre tuvieron amistades sanas, sea algo redundante, como explicar que la mantequilla es grasa y rica y deja un saborcito gustoso en la boca, pero para mí es como estar descubriendo las fuentes del maná..., el origen de tantas cosas, recuperar también tantas cosas y experiencias que he tardado años en vivir, pero que bienvenidas son ahora.

Y jamás me sentí tan querida como ahora, tanto por los demás, como por mí misma.

Y sólo quería compartir este sentimiento, esta sensación a la que al fin me estoy empezando ya a acostumbrar, pero que por momentos se me hace tan nueva y agradable como cuando soñaba con ser alguien como soy yo ahora mismo, cuando soñaba con vivir la vida, con estar viva.

Vuelta al cole I

Hoy volví al cole, o en mi caso el trabajo, curro, laburo o como cada cual quiera referirlo, aunque tengo aún dos vueltas más al cole, la tercera sin duda será la más dura, dejáre atrás 10 maravillosos días en Londres con Bea, el Notting Hill Carnival, mi cumpleaños y la supercelebración que haremos allá ;), y un conciertazo de REM, aparte Bea piensa correr la marathon de Londres, y yo me he ofrecido para el avituallamiento, pero mirando claro... que una no está para prepararse físicamente de aquí a unas semanas, jajaaa.

Lo llamo vuelta al cole porque así lo siento, recuerdo aún la emoción del reencuentro tras las vacaciones, el olor de los lápices, pinturas, cuadernos y libros... tan nuevo todo, la mochila nueva a estrenar, la ropa nueva... las aventuras de las vacaciones que compartir, los juegos retomados y los nuevos juegos..., pero esta vuelta al cole ha ido variando con los años: el pupitre es ahora una mesa de despacho, con un ordenador que ni podíamos soñar de niños, con papeles encima que no invitan a jugar ni colorear, sino que ganas dan de salir corriendo al verlos, y sobre todo esos amiguitos, con los que jugar en el recreo o tomar café ahora... se han evaporado, hay gente sí, pero la puedes ver fuera del trabajo igual, y las caras conocidas, amables o no.. se tornan rutinarias... nada invita a la excitación ni la aventura... pero la emoción de la vuelta, sigue en mí, intacta, pese a todo.

Pero a lo que iba, será una vuelta al cole corta, porque la próxima semana pongo rumbo a Formentera, un grupo de amigas están allí esperándome ya..., y estoy muriendo por aterrizar en Ibiza, coger el ferry y pisar tierra formentereña..., descansar en sus playas, en ese ambiente hippy aún hoy en día relativamente bien preservado, donde el bikini, pareo y havaianas serán un año más mis compañeras de viaje y de aventuras, porque ahí se sale a las 12 del mediodía, y regresas con el mismo look a las tantas de la madrugada..., te asilvestras entre sus playas de arena maravillosas, sus paisajes de postal y su aire bohemio...

Pero hasta entonces debo trabajar, volver a aterrizar en la oficina, en los tejemanejes, en los temas que surgen, los problemas, las noticias y novedades..., sobre todo posibles cambios que me podrían afectar mucho y mal en septiembre, tras mi tercera vuelta al cole.

Pero eso será entonces, ahora sólo me queda disfrutar al máximo la semana de vuelta al cole, y preparar desde ya mi maleta para Formentera... sin pensar en la vuelta al cole II la semana siguiente... y otra vez no volveré a encontrarme con mi pupitre, ni mis amigas, ni nada parecido...

Lost in translation

Ultimamente mis pensamientos y emociones se traducen en una sensación extraña, la sensación de que estoy más perdida que nunca en la vida, y a la vez también, la sensación de que jamás estuve tan encaminada a algo, pero a qué?

Revisemos mi situación tras dos semanas de vacaciones, tiempo (al fin!) para reflexionar sobre mi vida y parar un poco el tren de vida acelerado que llevaba, me he permitido al fin escucharme a mí misma, mi corazón, mi alma y mi cabeza... todo hablándome a la vez... y me dicen que estoy sola pero nada pasa porque me tengo a mí misma, y que todas las verdades absolutas en las que fui educada y en las que creía de veras, y por las que tomé decisiones en el pasado, ya no lo son tanto, no son absolutas, son relativas, depende de quien lo mire, depende de cada persona decidir lo que es bueno o no para ella, y esto ha hecho crecer infinitesimalmente mi mundo, mis horizontes, mis opciones... y a la vez que siento que la venda cayó, y sigue cayendo, y que ante mí como si de Neo en Matrix se tratara, se abre un mundo que jamás vi antes, ni tan siquiera soñé, y en el que ahora incluso me veo como parte integrante, un mundo en el que lo preestablecido, lo socialmente correcto ya no me afectan, donde tener un marido y niños, es algo que está bueno si llega, si tiene que ser, pero no debe ser la meta ni el objetivo a buscar, donde tener ese trabajo que te permite tener una carrera profesional tampoco debe ser la meta ni el objetivo, porque ahora todo mi ser discute contra esas leyes fundamentales inculcadas desde niña: debes tener familia (marido y niños, y el marido que sea de los primeros novios), una carrera profesional, tener una casa de cierto standing, y etc etc etc... y de ahí salí, hace sólo cuatro años estaba metida de lleno en eso, aunque niños no tuve por suerte, pero sí tenía y/o era seria aspirante a todo lo demás...
Y un día una fuerza que me oprimía tanto el pecho que no me dejaba ni respirar me obligó a rescatarme a mí misma antes de morir asfixiada, y ahí renací, salí al mundo boqueando como pez fuera del agua, mirando todo desde lejos... perdida, encontrada, extraña y cercana... y remonté...
Hay tanto auténtico ahora mismo en mí, que no reconozco la extraña que fui, tenía mi físico, pero ya..., el resto apenas lo recuerdo..., perdí las ilusiones, las alegrías... dejé de escucharme a mí misma, mi voz interior murió ante las imposiciones sociales que acepté, e hice lo esperado en mí..., muriendo en el camino...
Pero renací, volví al mundo, mi voz interior volvió, la persona que siempre quise ser vuelve a latir con fuerza dentro de mí... y ahora la escucho, me dice que tome el camino menos transitado, que deje la autopista con neones que sigue la mayoría, que eso que tan felices hace a otros, a mí sólo me acabará amargando... y aunque el temor está ahí, esa fuerza interna me mueve de nuevo en esa dirección...,ya no tengo miedo a defraudar a nadie que no sea yo misma, las cuentas las echo conmigo misma, y es a mí únicamente a quien tengo que ser fiel y leal... los demás pueden quererme, y entenderme o no, eso no puedo esperarlo, pero soy como soy, y ante todo yo...
Me asusta mi avance, aunque mirando atrás, veo lo recorrido estos años de renacimiento, y es tanto... tantas cosas que hice, tantos nuevos amigos, tantos clichés que saqué de mi vida, tantos complejos vencidos y superados, tantas cosas que los demás me dijeron y yo creí, y ahora veo que no eran ciertas, tanto afán de superación aún latente...

Cuando me separé soñaba con que aparecería ese príncipe a caballo (blanco por supuesto, aquí tonterías las justas), que me llevaría con él y esa fuerza del amor me arrastraría y vería mi camino claro y meridiano..., hay gente a quien le sucede a eso y yo soñaba que me sucedería, pero no fue así, me costó aceptarlo y asumirlo, busqué mi príncipe en alcantarillas y cloacas, y claro por ahí no apareció siquiera su sombra, tampoco en las mejores charcas dio señales... y francamente, dejé de buscarlo, he aceptado mi soledad como parte de mí misma, mis planes son en singular, y feliz de que sean así, y lo mejor de todo, es que tengo planes!!! es decir, no necesito de nadie para soñar despierta, para plantear nuevos rumbos y metas en mi vida, por lo que sólo si aparece alguien que realmente valga la pena y me aporte, uniré mi rumbo al suyo, para hacer ese zumo mejor que deben hacer dos naranjas, porque ahora sé que soy naranja completa, y no una media naranja incompleta buscando complementación, ya no... eso pasó..., me he centrado en mí y en mi vida, en mi realidad..., en mis amigas nuevas y viejas, en mis anhelos y sueños, en mis viajes, en mis alegrías y penas, porque sé que únicamente dependo de mí misma, y la verdad, me gusta esa sensación... mi vida es mía... dejé de ponerla en manos de otros, y crecí al coger las riendas, ahora sólo queda por encontrar ese trazado del camino en el suelo, que es lo que sí busco ahora, ese leve trazado que empezar a seguir moviendo mi carreta como si de la conquista del lejano oeste se tratase...

Por lo tanto estoy en ese punto, en el que paso de dramas emocionales, de hombres histéricos o cuerdos, me da igual, sólo el amor verdadero vale la pena y eso no me ha tocado a mí, así que a vivir todo lo otro bueno que tengo en mi vida, y a seguir con mis planes de crecimiento...

C. una gran amiga, me decía hace poco una frase que se ha convertido en un mantra para mí..., me decía que hay dos formas de vivir, una es la establecida en la que los convencionalismos sociales marcan y definen tu estilo de vida (el trabajo por ejemplo determina qué tipo de vida llevarás, qué educación recibirán tus hijos, la pareja que tendrás, etc...), y otra vida en la que sin embargo tú determinas el estilo de vida que quieres tener, y a partir de ahí acomodas el resto de elementos a tu alrededor (trabajo que te permita tener ese estilo de vida, pareja, amigos, etc...), y esa perspectiva nueva, que responde a esa pulsión interna que me ha llevado hace apenas unos días a mirar playas exóticas y ver cómo vivían allá las gentes, envidiando de corazón a quien disfruta la vida, a quien vive sus sueños y no que sueña su vida..., yo sueño mi vida, sueño mis viajes, y sólo entonces me siento viva... sólo entonces vivo mis sueños, y eso hay que cambiarlo, debo encontrar la forma de ganar esos papelitos de colores que te consiguen cosas, pero de forma que pueda vivir conforme el estilo de vida que yo quiero: gestionándome mi tiempo, siendo mi propia jefa, definiendo yo horas de trabajo, etc..., estableciendo mis períodos de vacaciones, no aspiro a trabajar menos... pero sí a hacerlo mucho más motivada y con ilusión, y coger aquí también las riendas de mi vida, y seguir viviendo día a día mis sueños..

De momento y como se acerca mi cumple llevo dos días buscando sin parar unos patines 'artísticos' con ruedas en paralelo, porque algo en mí me pide volver a mi más tierna infancia, y retomar todo lo que entonces ya me hacía feliz, y yo subida a unos patines, con las rodillas llenas de costras coloreadas por la mercromina, era la niña más feliz que recuerdo de mi infancia, y quiero volver a esa niña...

Quiero volver a hacer deporte y romper con mis rutinas sedentarias, quiero volver a leer lo que conllevará menos internet... que ya está bien... quiero seguir viajando por el mundo, pero cada vez mis viajes me demandan más tiempo, más dedicación, explorar más los continentes y contenidos..., sueño con un trabajo en el que escapar dos meses a recorrer la India..., en el que poder escapar una semana en febrero a descansar a una playa remota...

Y quiero que esos sueños dejen de serlo y se conviertan en una realidad..., y estoy dispuesta a luchar por conseguirlo...

También sueño con unos metros cuadrados a los que llamar hogar, y también estoy trabajando en ese camino...

El príncipe no vino a caballo, pero yo cogí las riendas y me subí, y es lo mejor que pudo sucederme porque ahora ya no necesito ser rescatada, si acaso necesito encontrar el trazado del camino, aunque siento que ya cada vez, estoy más cerca...

Felices sueños a todos, y espero que los viváis plenamente! los sueños son para vivirlos, y disfrutarlos!!!

Besos a todos!

10 días de sol y playa

Mañana por fin me voy de vacaciones, no veo el día ni la hora, de hecho desde ayer empezó una especie de cuenta atrás, en la que casi tuve que hacer un project management profesional para organizar mi tiempo, salidas/despedidas, obligaciones, recados, maleta, coger pasaporte y papeles varios, etc etc etc..., y sacar todo el trabajo antes de irme... y estoy medio exhausta, y lo que me queda por delante, una cena, una copa, cada cosa con diferente gente, y de ahí a dormir, y mañana con la maleta y todo al trabajo, sacar toooodooooo el trabajo acumulado hasta el último día, y a la 1.. volar rauda hacia casa de una amiga, donde dejar mi coche y coger juntas el taxi, y por fin... cuando ya esté embarcando.... creermelo... que me voy de vacaciones...

Necesito estos días con desesperación..., no puedo más, del estrés de este año, de todo lo vivido y sucedido en mi vida, de estos últimos tiempos, cargados de salidas, de amistades nuevas y antiguas, de fiestas, de encuentros y desencuentros..., necesito descansar de mi propia vida, de mí misma, necesito quedarme en una playa, dormida... oyendo el mar de fondo... y con el cerebro en blanco..., necesito coger perspectiva de mi vida, verme donde estoy, hacia donde voy, qué quiero y no quiero... mis últimos meses hans ido intensos hasta aburrir de agotamiento a quien quisiera escucharme...., mi vida de repente se convirtió en un capítulo tras otro de Sex and the City, a veces con finales divertidos, tiernos, la mayor parte de las veces, sencillamente no funcionó, o no llamaron, como los dos plantones que he tenido en la última semana... sí, dos plantones en menos de una semana...

Por algún lado siento que se cierra un ciclo frente a estas vacaciones, cierro parte de mi vida, un ciclo, y que las vacaciones de ahora, y el resto de viajes que me esperan me van a renovar, y así lo deseo... desde luego, lo necesito también...

No soy aún capaz de analizar la espiral en la que me encuentro sumergida..., la sensación de que mi vida avanza y yo con ella, y no sé bien donde me conduce, sé que estoy teniendo mucha fiesta, tanta que a veces necesito descansar y todo, pero por otro lado tengo la sensación de que algún día miraré hacia atrás y recordaré esta época como una de las mejores de mi vida, y no me quiero perder nada más, perdí muchos años de divertirme, de tener amigos y amigas... y no quiero perderme ya nada más...

El amor es esa asignatura pendiente, que parece que me es esquivo, o bien será que aún tengo fiesta que vivir antes de caer en sus brazos... tengo un lindo pretendiente con el que el lunes hablaba de todo esto... interesante...

Y el trabajo es esa otra asignatura pendiente a encauzar, para realizarme plenamente en ese área..., voy determinando lo que quiero, y cómo lo quiero, me falta una idea sólida, un business plan... pero llegará, porque quiero lanzarme a algo... y lo haré...es cuestión de tiempo...

Así que aquí voy... de a poquitos... avanzando lentamente o rápidamente según se mire, y a punto de salir a cenar y seguir apurando estas horas que me quedan antes de irme de vacaciones...

Deseo lo mejor a todos, un gran verano, mucha felicidad, vacaciones felices, y todo lo mejor!!!

Besos enormes y a disfrutar la vida!!!

Sexo en Nueva York, la peli

Decir a estas alturas que me encanta la serie 'Sex in the city' es casi redundante, la menciono continuamente, me sé diálogos, episodios... en fin... no me considero friki, pero he visto TODA la serie un par de veces y me encanta!! me la autoregalé poco después de separarme en las Navidades de 2004, y me acompañó capítulo tras capítulo, temporada tras temporada, durante muchos fines de semana de esos primeros meses en los que estaba estrellada en el piso, contando los huesos rotos y preguntándome si algún día volvería a andar después de semejante tropezón horrible, y así me la vi toda, no satisfecha meses después volví a ella, la 'excusa' practicar el inglés porque esta vez la iba a ver sólo en inglés, la disfruté igual o más..., una maravilla...
Recuerdo haberme reído, haber llorado, haberme emocionado, indignado, etc..., recuerdo algunos capítulos que me conmovieron en lo más hondo..., tengo esos personajes en mi cabeza como si de amigas o conocidas se tratara..., entre amigas hablando es tan normal a menudo ese momento 'tú es que eres muy Carrie con un puntito de Charlotte y algo de Miranda también' jajajaaaaaaaaaaaa, y quién no ha muerto además viendo esos modelazos (los que luce durante el viaje a París al final de la última temporada, son mortales!!!), las combinaciones imposibles pero siempre estilosas (creo que sólo una vez vi un outfit que no me gustó) hablo de Carrie por supuesto, el resto va vestida conforme al personaje: clásica Charlotte, ejecutiva-neoyorquina Miranda, y sexy-empresaria Samantha, y los zapatos de Carrie, quién no ha soñado con poseer aunque sólo sea unos 'Manolos'...

Después de esta introducción sobra decir que no iba a perdonar no ir a ver la película el primer finde que la estrenaban acá, y no me defraudó, no es el peliculón, obvio, pero es el punto y final a la serie, el desenlace, y el punto final a la que para mí es la mejor serie que se ha hecho, para quien sea muy fan y la haya visto toda, está llena de guiños y detalles con mil reminiscencias a la serie original, personajes que aparecen en papeles brevísimos, por lo que es una delicia para quien quiera saber si al final Charlotte adoptó a la niña china, si Samantha y Smith triunfaron en el amor, qué pasó con Miranda en su casa de Brooklyn con sus dos Bradys, y por supuesto, cuál sería el desenlace final entre Mr. Big y Carrie...

No voy a contar el final, sólo diré que alguna escena me emocionó hasta las lágrimas (pero soy de lágrima fácil, así que no asustarse nadie), me reí mucho, y me quedó una sensación triste al final, no lo pude evitar..., triste porque en todas estas películas, igual en los libros que a veces dan pie a ellas, el príncipe siempre acaba apareciendo..., y ahí nuevamente tuve ese momento de amargura, ese momento de 'eso no pasa en la vida real, o al menos no me pasa nunca a mí', también esa amargura tras ver cómo todos estos personajes repiten un patrón de conducta que no veo en la vida real, y es que hacen algo bonito y maravilloso, y tierno, y dulce... por la persona amada..., se mojan! descubren sus sentimientos, luchan por lo que quieren!!! y eso es algo que valoro tanto, tanto..., que tengo la sensación de que jamás sucederá, porque en el fondo, eso no es real, y lo que sucede es que me leyeron demasiadas veces cuentos en los que El Príncipe no era un tío que sólo quería llevarte a la cama, no, en los cuentos El Príncipe lucha por el amor de su amada y supera todas las pruebas y obstáculos inimaginables: mata dragones, se enfrenta a ogros, etc..., y yo no veo Príncipes, sólo veo dragones y ogros..., y todos quieren lo mismo..., y nadie lucha de verdad, porque el amor verdadero ha quedado relegado al cine y la literatura...

Y esa sensación agridulce me dejó la película, pero que nadie se preocupe, es divertida, entretenida y sobre todo tiene los cuatro personajes que a lo largo de las seis temporadas fueron en multitud de momentos el espejo de todas las que hemos pasado de los 30 y aunque no podemos evitar seguir creyendo en el Príncipe, hemos empezado a pensar que al nuestro se lo comió un ogro... después de haberlo pasado el dragón 'vuelta y vuelta' a la parrilla...

Y aquí estoy yo, una Carrie con un punto de Charlotte y algo de Miranda en mí... y a partir de ahora mi Príncipe se llamará Blahnik, y no pararé hasta conserguirle(s), sabría esto ya Cenicienta? sería un 'Manolo' lo que ella perdió en la fiesta y en vista de su buen gusto el Príncipe decidió dar con ella sí o sí??? y de ahí que todas quisieran entrar en el zapato? no por el Príncipe sino por el zapato en sí...

Nunca lo sabremos, nos contaron sólo una parte de la verdad, está claro.

Para todo lo demás, disfrutad la peli. Y para eso nada mejor que buscaros una buena amiga con la que ir, con la que comentar todo antes y después, con la que compartir las palomitas y las chuches en el cine, y con la que compartir las emociones y confidencias que sólo una buena amiga entiende.

Gracias amiga por el sábado de cine, fue una gozada poder disfrutar de ese momento juntas. Ahora sí, somos definitivamente unas chicas Sex and the City!

Vientos de cambio...

Corren vientos de cambio a mi alrededor, es curioso, paseas por la vida, caminas, e incluso a veces corres, pero la vida tiene sus propios designios, y así como yo trataba de caminar por ella, manteniéndome erguida, y apoyada en mis dos piernas, un viento profundo, que tiene un poco de tramontana por lo de la locura, huracanado porque está despertando vida, y algo de brisa marina, por lo calmante y refrescante que está resultando..., me está envolviendo, ha ido de 'a poquitos' pero me tiene embriagada ya..., lo ha conseguido... y ahora sí, por fin, empiezo a intuir, ni siquiera lo veo aún, pero tengo al fin la certeza de que mi vida empieza a cobrar un sentido, de que la confusión en la que vivía inmersa empieza a disiparse como la niebla en la mañana de un día invernal, y parece que el verano no sólo llegó a Madrid al fin, sino también a mi vida, trayendo aires de cambios, y disipando todo lo que no me dejaba ver...
Tengo decisiones que tomar, y muchas cosas por decidir, pero voy aclarando cosas fundamentales para mí, después de romper los moldes poco a poco, por fin empiezo a ser consciente de la realidad en la que vivo y de que mi vida será lo que yo decida que sea, y como está en mi mano, sólo me queda tomar las riendas para impedir que nunca nadie más determine mi camino a seguir, sólo yo lo decidiré...
Nat me impuso deberes hace unas semanas, yo estaba muy muy baja, y ella me hizo rellenar unas preguntas y respuestas en apariencia muy sencillas:

Qué vida te gustaría tener? Una vida donde yo pueda gestionar mi tiempo, y en la que pese a tener que trabajar, yo esté implicada en cada proyecto y sea algo que me involucre, y por lo tanto motive y aleccione…y me deje suficiente tiempo para mí misma y disfrutar de estar viva y de la vida en sí, algo que me permita algún día levantarme más tarde o poder ir al médico sin morir de estrés…, que si algún día tengo hijos pueda verles crecer, que me permita llevar una vida más placentera, aunque sea trabajando más, pero de otra forma, donde yo decida cuando y cuanto trabajo, y de qué manera…

q sabes hacer? sé organizar eventos, sé de Marketing y Publicidad, de Comunicación, y cada día sé más cómo gestionar esta área, voy aprendiendo a diario… a veces cuando estoy desmotivada miro hacia atrás y zas! Veo todo lo aprendido… y eso me anima a seguir porque me da razones de peso que muestran que sí avanzo…, sé que puedo ser una buena relaciones públicas, aunque no he tenido toda la oportunidad que me hubiera gustado tener para demostrarlo…, hablo idiomas

en q sos buena? Soy buena organizando temas, coordinando acciones, dirigiendo proyectos, soy buena en temas de comunicación, me encanta ese área, me encanta escribir, aunque sea un texto corporativo, disfruto igual, soy buena relacionándome con los demás, para cualquier acción de tipo relaciones públicas. Soy buena cuando lo que hago me implica, depende de mí, lo siento mío, ahí doy el ciento por el ciento…, soy una persona despierta que aprende rápido…

Que te gustaría ser cuando seas grande? Una freelance, en algún campo que me interese, no es por influencia de Sex and the City, pero siempre vi lo de columnista como un sueño, algo que te permita vivir, y escribes un texto semanal para una publicación, una colaboración vaya…, pero bueno eso es soñar, no aspiro a montar una super empresa, no quiero más estrés, al contrario, quiero poder gestionar mi tiempo ganando lo suficiente para vivir bien… me encantaría poder desarrollar un trabajo en el que pueda trabajar desde casa, gestionar mi hogar, mis asuntos, los de los míos si algún día estos llegan…, y poder trabajar a la vez, integrar mis diferentes vidas, poder dejarlo todo para ir a hacer cosas que me producen placer como montar a caballo, tener cerca un piano para tocarlo cuando me lo pida el cuerpo, etc…


Esas fueron las preguntas y mis respuestas, no le di más importancia por el pico de trabajo, estrés por los exámenes de piano, etc..., pero dentro de mí se generó una semilla, un germen... y ahora quiero dejarlo crecer y ver por donde sale, abrir bien los ojos y moverme en la direccion en que quiero funcionar en la vida..., y acechar hasta que el verano puro, el que me vio nacer, me traiga todo el sentido a mi vida, y aclare los flecos aún pendientes de resolver, me oriente, disipe dudas y miedos, y elimine los últimos jirones de censura antes de que me lance en pos de mi sueño... que en definitiva viene a ser este: gestionar mi tiempo, gestionar mi vida... ser mi propia jefa, aunque trabaje más, aunque económicamente me vea perjudicada..., el beneficio emocional es grandísimo, y el viento huracanado en mi interior me empuja hacia adelante, avanzando despacio pero sin ceder un milímetro del terreno ganado...

Quizá sea una señal o no... pero ayer me tiré de cabeza a una piscina, dicho así puede sonar metafórico y más dentro de este post, pero sucedió tal cual, en la casa de una amiga estábamos solas en ese momento en la piscina, y me dio por irme al borde y probar, varias veces hasta que una resultó más exitosa que el resto, no fue un salto apoteósico, no hubo aplausos, no hubo cabriolas, apenas un poco de impulso, y por primera vez mi cabeza entraba en el agua antes que mis piernas, queda mucho por practicar, aún queda algo de miedo, hay que perfeccionar el estilo, pero me tiré... y hay mucho de mí, de mi pasado que se queda atrás, de la que fui y no soy, y jamás fui aunque asumiera ese papel durante un tiempo... y de la nueva yo, la que ve una piscina y decide que ya es hora de aprender a tirarse... la que empieza a evaluar las posibilidades infinitas de la vida ante ella... la que ha roto muchos de los tabúes y clichés que la rodeaban, para redescubrirse a sí misma en este renacer, que aún prosigue... y en el que me queda aún ganar mucha confianza en mí misma, porque mi inseguridad sigue pesando y es un lastre a la hora de hacer mil cosas, incluso jugando al padel no tengo seguridad en mí misma, pero saberlo y empezar a corregirlo será todo uno, me falta confianza en mí misma, y llegó el momento de recuperar eso, de tirarme de cabeza a todas las piscinas, esquiar, bucear, y hacer lo que me plazca y apetezca, siempre que me sienta cómoda, pero que sea una cuestión de gustos, y no de miedos... si dejas que el miedo controle tu vida le dejas el control... y tú te quedas como un mero espectador... viendo todo lo que deseas hacer, pero no te atreves..., limitada...viendo impotente como tu vida no se desarrolla tal y cómo tú querrías...

Pero empiezo a saber lo que quiero, y lo que no..., y empiezo a ver que la vida con miedo no es vida, y que por lo tanto debo invitarlo a salir, y saldrá cuando abra las puertas a la confianza en mí misma, y saber eso y empezar a mover todas las energías en esa dirección es todo uno, y ahí viene a mi cabeza esa frase de Claudio Coelho que me encanta 'cuando uno persigue sus sueños, el universo entero conspira para que estos se hagan realidad', y ahí voy yo... a luchar por mi sueño...
Esto conlleva descartar otras cosas: hacer un postgrado carísimo de prestigio, porque no quiero dirigir una multinacional, sino ser mi propia jefa, y no me sobra el dinero como para hacer todo....
Pasar el piano a clases particulares y salirme de la carrera oficial, ahora el hobbie pasa a ser hobbie realmente, tengo ya la base musical... no quiero ni pretendo ser concertista! sólo divertirme y disfrutar!!!
Seguir buscando casa pero no meterme a menos que lo vea muy claro y accesible, por lo que pudiera pasar en un futuro...
Y por supuesto, seguir viviendo la vida a tope, de momento mis vacaciones este año son casi un sueño: 9 días en Brasil con dos amigas, va a ser genial, a nuestro aire, recorriendo desde Salvador, Morro, Praia do Forte, Fortaleza... una maravilla, una semanita en Formentera con otras amigas, promete ser una semana de lujo, hay ya planazos de fiestas, gente con la que reencontrarse, etc... una maravilla, y por último 'last but not least' 10 díitas en Londres, con mi querida Bea, disfrutando los carnavales de Notting Hill, el final del verano londinense, una maravilla, mi cumpleaños (viste Bea? este año los pasamos juntas las dos!!!) y un concierto increíble de REM, que desde ahora y exceptuando la Bossanova, van a ser mi BSO del verano!!!

Para colmo ayer España venció a Italia en cuartos de final (todavía no lo creemos), qué más puede pedirse???

ah sí! amigas???? mejor momento imposible en mi vida... voy servida y siempre abierta a nuevas amistades, momento envidiable!!!
trabajo? ahí estoy, desenredando la maraña para buscar solución a este apartado de mi vida, y cuando consiga dársela, muchas cosas cambiarán para mí, y serán para bien!!!
amor??? bueno, ahí no hay nada, pretendientes sí, unos que vienen y otros que se van, despedidas cobardes, y bonitos reencuentros, gente interesante que sigue interesada... pero en medio de la neblina las cosas se van viendo más claras, y ahora lo primero es lo primero... y determinar la vida que quiero es prioritario...
y además me pusieron un aparato corrector que no se ve, nadie lo percibe sólo yo... un par de semanas y las molestias iniciales desaparecerán..., así que no soy Betty la Fea... aunque aún no he besado con él... jajajaaaaaaa habrá que probarlo un día de estos, cuando el corazón me lo pida...

Y bueno...., las cosas vendrán, y mientras tanto queda estar alerta, pendiente, y disfrutar...

Un beso inmenso a todos los que estáis ahí... desde Madrid a todas partes del mundo!!!

De corazón, y ahora sí de verdad!!! :D

...y no pudo ser (II)

Hola Jxx,

Quería despedirme de ti en condiciones, y no como el otro día..., me cogió de sorpresa y no me esperaba esa reacción tuya, la verdad..., y me dolió tanto que no pude ni seguir hablando contigo, ni despedirme..., y quiero hacerlo ahora, por esta vía, porque igual que no tiene sentido esa relación 'imposible en la distancia', tampoco tiene sentido por tanto que sigamos en contacto, o al menos no mientras me sigas importando, porque habías llegado a importarme y probablemente mucho más de lo que tú piensas...

Es curioso, creo que jamás diste un centavo por mí, ni me llegaste a conocer bien, no sabes las cosas de las que soy capaz, de ponerme el mundo por bandera si es necesario, de hacer todo y más llegado el momento..., pero me juzgaste y condenaste, y con eso me quedé..., no soy cobarde, sí soy reservada, introvertida y distante, me cuesta abrirme, pero cuando lo hago, lo doy todo..., y por eso mismo no me gusta la gente cobarde, y jamás te tuve por tal... al contrario, siempre pensé que eras alguien capaz de luchar por las cosas que querías en la vida, insistir y esforzarse si hacía falta, también te consideré sincero y me creí todo lo que me dijiste y escribiste..., y yo no suelo creer en la gente la verdad, pero contigo hice una excepción...

Pero en fin, no quiero (ni tengo nada para hacerlo) reprocharte nada, somos grandes ya, y no pudo ser, sencillamente, una relación hubiera conllevado un esfuerzo y tú decidiste que yo no movería un dedo, y yo pensé que tú lucharías más..., y hasta aquí hemos llegado, no muy lejos la verdad, y es una pena porque ese finde que bajaste a Madrid fue muy bonito y no quería que te hubieras ido nunca la verdad...

Pero en fin, también me gustaría decirte que podrías haberte ahorrado eso de 'fue bonito mientras duró'... y que en fin, yo siempre estuve en Madrid, siempre, todo el tiempo que llamabas y llamabas, yo estaba en Madrid, nunca me moví de aquí, nunca prometí imposibles, nunca te llené la cabeza de pájaros..., siempre estuve aquí, donde sigo ahora... pero eso ya lo hablamos y no tiene más vuelta que darle...

Y ahora sí, quiero que sepas que si me hubieras invitado a subir, sí habría subido a Bcn, pero jamás lo hiciste, que te habría acompañado a la barbacoa de tu amigo y hasta a la boda de tu otro mejor amigo, pero nunca me invitaste a ello..., pero ya da igual...

Creí en ti, y sigo pensando que realmente eres un buen tipo, y espero que la vida te trate bien, así lo espero y así te lo deseo.

Sé feliz siempre, en Sabadell, en Shangai y donde estés..., es lo único que importa en la vida... lo demás son barreras y límites que nosotros mismos nos ponemos, lo único realmente importante es ser feliz y estar uno bien consigo mismo.

Un beso desde el corazón,

No pudo ser

A menudo siento y pienso que acudo a este espacio en blanco cuando me siento mal, como una válvula de escape en medio de mi soledad... y aquí estoy nuevamente... triste y sola... tecleando en un espacio en blanco al que narrarle toda mi tristeza... que es mucha en este momento...

Me vienen a la mente los versos de Neruda, ese famoso 'Puedo escribir los versos más tristes esta noche'... y es que me siento desolada, la verdad... sé que objetivamente no debiera... que el que mi ligue al que apenas he visto alguna que otra vez y con el que hablaba a diario, cada noche, por teléfono, me acabe de dejar por esa misma vía..., no debiera sorprenderme ni dolerme, ni extrañarme...

Pero sí me ha dolido, me ha dolido muchísimo..., porque le creí, le creí cuando me decía tantas cosas bonitas como me ha dicho en el mucho tiempo en el que hemos estado hablando, cuando me siguió llamando pese a mis negativas, hasta ir poco a poco calándome... más de lo que ahora me gustaría...

Sé que la relación es como imposible, que estamos lejos y tampoco hay en ninguno de los dos un 'lo dejo todo y me voy contigo' porque apenas nos conocemos tampoco..., no nos dio una locura así..., pero eran lindos los llamados..., era lindo cuando le vi las últimas veces, y cada vez se me hacía todo más lindo... y no esperaba hoy, esta noche, este jarro de agua fría...

Ya tuvimos una conversación así hace no mucho, al final yo salí victoriosa..., pero ahora viendo que las dudas vuelven en él, no voy a ser yo quien vuelva a intentar convencerle de que por qué no... porque si él no lo ve, es que no y punto... pero entonces como le he pedido... que me deje de llamar... pq jugar por jugar pues tampoco, básicamente porque ha llegado a importarme, mucho más de lo que querría y de lo que me gustaría...

Y aquí me he quedado en mi casa, sola, llorando..., lo único bueno es que se me cerró el estómago, que últimamente parecía estar ocupado por una tenia que sólo quería comer, comer y comer... pero ya pasó eso... ahora queda el dolor y la soledad... el sentimiento de pena y tristeza... por lo que pudo ser y no fue... ni será...

Llevo también unos días muy muy agitados, aparte del estrés brutal que llevo con el trabajo, mis exámenes inminentes de piano, el aparato que van a ponerme en los dientes..., resulta que el viernes fui a una fiesta de un tipo que reapareció en mi vida y parecía que pretendía querer conocerme y tal, y fui a esa fiesta, enorme, llevé dos amigas... y vi como este tipo pasaba de mí toda la noche y se liaba con otra, no es que me traumara el tema... pero fue humillante, tanto q me resarcí disfrutando la fiesta como si fuera la última y dándole mi móvil como a veinte tipos... y yéndome de la fiesta a las siete y pico de la mañana con uno de ellos, q no pasó nada... pero bueno... necesitaba levantarme el ego después de semejante humillación, supongo...

El sábado J. vino a recoger sus cosas a casa, algunas cosas sueltas que le quedaban por recoger, así que las recogió, hablamos, y yo lloré muchísimo viéndole y viendo en él todas mis ilusiones y sueños depositados y como era que no... y el cariño profundo, y el amor que aún queda... y lloré, lloré muchísimo... él lloró, y yo lloré muchísimo...

El domingo seguía tocada por todo esto... y hoy llamó él, el otro pretendiente, como casi cada noche..., y después de un rato largo hablando y bromeando, me ha venido con que esto es absurdo y no tiene sentido... y me ha dejado... sí, me ha rechazado...

Y yo estos días no puedo con nada más ya... estoy desbordada con tantas cosas... necesitaría unas vacaciones ya mismo..., estoy harta de mi trabajo y de mi situación en él, harta de que ninguna relación funcione..., harta de verme sola y ver sobre todo como voy a seguir así por los días y los días... harta de ver cómo los tíos en los que acabo creyendo y confiando me dejan..., harta de ilusionarme para nada, harta de sufrir... harta de que las cosas no me salgan bien...

Harta de todo...

No estoy bien lo sé, estoy en pleno momento de calentón, pero llamarle y decirle de todo sólo serviría para sentirme mañana peor aún..., así que lo voy a dejar correr..., pasará como todo lo que pasa, tampoco era algo trascendente en mi vida... sólo alguien que me ilusionó para después desilusionarme, como suele sucederme...

Y estoy cansada de frustraciones, estoy cansada de cobardes... estoy cansada... simple y directamente... cansada...

Está claro que no pudo ser y no fue ni será... que el abandono duele y duele mucho, que es algo que llevo de pena (aunque hay alguien que lo lleve bien?), pero también que llevo una rachita que no puedo más... que estoy harta, que nada sale bien en mi vida... y que esto no es precisamente una ayuda... para nada...

Dicen que cuando alguien va mal, a menudo necesita tocar el fondo de la piscina para luego salir a flote con renovadas fuerzas..., yo estoy viendo los baldosines muy cerca ya... pero muy cerca... y no me siento con fuerzas de remontar... sólo me falta que me pongan el aparato la próxima semana y verme horrenda... y en fin...

Lo dejo ya... la autocompasión puede ser demasiado dulce y ahora mismo prefiero el salado...

La vida es así... va y viene, aunque en mi caso últimamente se dedica a abofetearme, y con ganas...

Buen lunes a todos, y a por la semana!

Hola mundo…, hoy es un día gris, de esos muy grises, en los que no sabes bien qué haces en el mundo, no ves claro hacia donde vas, lo de ‘de donde vienes’ es más fácil claro…, pero mirar hacia delante cuesta, y hay que hacerlo, toca hacerlo…
Dicen que la vida de una persona son varias patas, como si de una mesa se tratara, y en el momento que una falla, la mesa se tambalea… yo siento que mi mesa entera se tambalea…, tanto en lo personal como en lo profesional, en lo familiar se ha tambaleado siempre, quizá sea a hora esa pata la que más se va asentando, pero aún le queda son años de mi vida que superar…, años y años…, pero parece que al menos estamos en el camino.., que aún hay que recorrer, en el capítulo de amistades tengo más que nunca…, así que por ahí voy avanzando, aunque cuidar bien mis amistades y diferenciar el grano de la paja siguen siendo asignaturas pendientes para mejorar, pero también se avanza…, y luego están el plano sentimental y el profesional, y es ahí, donde la mesa definitivamente se tambalea… en lo profesional porque no acabo de sentirme realizada, ni satisfecha, hoy volví a trabajar cabizbaja, sin poder evitar pensar lo a gustísimo que estaría yo en mi casa, ordenando todo, teniendo mis cosas colocaditas, cocinando sano, leyendo, tumbada en el sofá, viendo DVD´s, escuchando música y tocando el piano…, en lugar de venir a un sitio donde me sigo sintiendo persona non grata a diario, donde no estoy de acuerdo con las directrices de mis superiores, donde mi opinión no cuenta y sólo significo mano de obra, donde se me teme profesionalmente y se me trata de aparcar… y donde encima tengo muchísimo trabajo…, y aunque he venido pensando que esto es un sueldo a fin de mes, que gracias a esto vivo… una parte de mí quería dar media vuelta con el coche, volver a casa, meterme en la cama, y apagar el móvil… y como Scarlet O´Hara decidir mañana qué hacer con mi vida, porque al fin y al cabo ‘mañana lo decidiré, mañana será otro día’…

Pero he venido, sin convencimiento, sin saber en absoluto donde voy ni donde vengo, sin saber siquiera si ese sueldo a fin de mes justifica este sacrificio diario…, porque donde me lleva? Soy una consumista nata… y eso que estoy en pleno proceso de cortar por lo sano con mil gastos superfluos, pero aún así viajar y salir consumen mucho, muchísimo!!! Así que no sé bien para qué trabajo, para mantener un estatus… pero qué estatus???? Dentro de la sociedad supongo, del mundillo en el que me muevo, pero eso compensa siquiera…?????

No sé bien porque estoy así, cuando he pasado un gran fin de semana, cuando la gente ha perdido el norte por mostrarme lo mejor de una ciudad estupenda, donde he conocido mil sitios increíbles, quizá porque también he gastado bastante…, quizá porque me he dejado llevar por ese ambiente, por las apariencias, y la tontería… y ahora eso me hace sentir vacía y mal… quizá porque llevo reclamando y necesitando unas vacaciones de mí misma desde hace tiempo ya… y nunca llega ese momento, y lo necesito…, quizá porque el miércoles mismo me sentí tentada a quedarme en casa y no viajar al día siguiente…, porque quiero y necesito recuperar calma y cordura, recuperar mi equilibrio terrenal y dejar de flotar en el aire arrastrada por las corrientes diversas que me rodean…, porque quiero acostarme a una hora prudencial y que cuando toque despertarse no sea un drama, que pueda llegar despejada al trabajo, que mis planes de futuro prosperen y avancen, sentir de hecho que avanzo hacia algún sitio en la vida, que mis pasos me llevan hacia algo, que mi vida tiene sentido, que hago cosas que me realizan, me llenan…, me aportan… porque entre tanta vacuidad... me siento inmensamente vacía… porque los años avanzan, pasan y este fin de semana me he visto rodeada de gente, de una cierta edad ya…, que han pasado el ecuador de sus vidas, y en el fondo sus únicas preocupaciones son sus próximos viajes, ir a tal o cual sitio a cenar, ver a tal o cual persona, etc…, y pese a la pompa y al boato, lo cool de todos los planes, me ha parecido todo tan vacío…., es la egolatría por la egolatría, el yo lo valgo, yo puedo… pero y qué más ahí? No hay más nada… y les veo, y les veo seguir así por los años y los años… y pienso en el bebé de mi amiga y pienso que para mí, ahí está la verdad…, la razón de ser, sentir que existes para algo más, para un fin último más importante, más altruista y gratificante, que tener lo último de lo último, y todo lo más exclusivo…

Añoro la normalidad… creo que hace mucho que no la tengo, creo que ya mi última pareja vivía inmerso en ese mundo fatuo… en lugar de centrarnos en amarnos… nos centramos en poseer y así no avanzamos…

O yo al menos no avanzo…, necesito crear, que nuevos proyectos broten de mí, sentir que mi existencia se justifica en hechos, hechos que me permiten aportar algo al mundo, lo que sea pero algo… y no quedarme flotando en esa piscina perfumada, sin apenas oleaje, donde el hedonismo es el rey, y la gente vive sólo para sí mismos, para mimarse y complacerse, para cuidarse hasta en lo último…

Ahora que ya me quiero, que ya me descubrí con amor, en mí misma, a mí misma…, ahora quiero hacer algo más con el amor que me sobra que es mucho… quiero darlo a más gente, compartirlo con los demás, porque sólo cuando se da, es cuando más feliz se es…

Así que voy a ir a por todas en este día que ha comenzado aciago, voy a partir de mi amor por mí misma para salir adelante, sacar mis tareas, obligaciones, pensar en positivo para mejorar la situación que no me convence…, y aprender de los errores cometidos, y lo que tenga que ser que sea, y lo que no, que no sea… pero al menos estar ahí, en el andén… para que cuando llegue el tren pueda reconocerlo y subirme a él, sin más…

Os mando un beso grande y enorme a todos, un beso cálido de lunes… con toda la fuerza que puedo…

Feliz inicio de semana a todos, y sed felices…

¿Renaciendo?

A veces en la vida no sé bien si voy o vengo, no sé si avanzo o retrocedo, sé que avanzo en muchas cosas sí, sobre todo en el apartado 'grandes amigos' o por lo menos yo así los quiero, y trato de cuidarlos, aunque la frenética fiesta en la que vivo inmersa últimamente lo dificulta, pero la gente está ahí, para mí, conmigo, les quiero y trato de darme, quizá a mi manera, costándome aún mucho abrirme y mostrar abiertamente mis sentimientos... pero estoy luchando por ello...
Y por ahí creo que avanzo, al menos tengo amigos, unos cuantos... y eso va siendo una mejora en mi vida...
Pero en el plano sentimental, ya no sé adónde voy ni de dónde vengo, hace poco veía el bebito recién nacido de una amiga, y de repente, por primera vez en mi vida, y por unos minutos ansíe tener uno yo, ansié eso... estrechar ese cuerpecito en mis brazos, darle amor... estrujarle, tener un marido que llegara lleno de flores a besarme, a acariciar el producto de nuestro amor (nota: cuando digo marido, me refiero a cualquier forma válida de ser masculino), y entonces pensé en mi vida, y en que no podía ser más alejada..., en ese mismo momento yo estaba agotada tras varios días seguidos de fiesta continua, y aún estaba pendiente del móvil por la entrada de mails y mensajes, y llamadas... viendo como encajaba todo para la fiesta de esa misma noche...
Que nadie me malinterprete..., jamás antes tuve esta fiesta, este nivel de llamadas y gente pendiente de mí..., y lo estoy gozando, disfrutando, aprovechando y sacando de mí cualidades que antes aparecían en alguna juerga que podía tener de años en años... y ahora sale cada fin de semana o más a menudo incluso! es parte de mí, de cómo me relaciono, de cómo me gusta bailar, etc... y me gusta disfrutar esta adolescencia que en su día no tuve..., o que tuve cercenada por una educación restrictiva de mis padres, y estoy orgullosa de mí, de mi recién adquirida libertad que estoy paladeando hasta la última gota..., en donde estoy aprendiendo a ponerme yo misma los límites, a cuidarme, a pensar que tras esta noche vendrán más y a dejar de vivir cada momento como si el mundo si acabara mañana, porque lo único que hay la mañana siguiente es una inmensa resaca, y quiero hacer más cosas con mi vida...
Quiero conocer a alguien bueno, que me emocione hasta el último poro de mi cuerpo, que me complemente en todos los aspectos..., con quien ser feliz, con quien establecer un plan de vida que no sea pastiche, nada de hacer lo q todo el mundo, porque 'es lo que toca', no..., pero hacer cosas pq queramos los dos,pq nos queramos, y porque nos apetezcan...
También me da por pensar que no existe el amor, o al menos no para mí...
Este fin de semana, y tras un escarceo el finde anterior, tenía muchas expectativas con una persona, una persona magnífica y maravillosa a quien he denostado profundamente, que lleva más de un año detrás de mí, me ha aguantado mil cosas... pero era 'poco' para mí... su físico y algunos otros prejuicios eran un problema, pero al final el finde pasado nos liamos..., se fue a NY y estuvo a diario enviándome fotos y mensajitos, y me sentí felizzzzzz.... y este finde estuve en su ciudad... pero estaba con amigas, y cómo reconocer que el gordito me gusta?? no lo hice, él me dijo abiertamente que quería verme, que tenía un compromiso con un amigo pero que haría lo imposible por verme después y yo sólo le di largas... y más largas... q si estaba con mis amigas, q si lo tenía q entender, al final le envié un mensaje y le dije q cenaríamos en una zona concreta sobre una hora... ni siquiera le dije q fuera... y claro, él no vino, se quedó en lo de su amigo, y pasó de mí... y yo me quedé desencajada y ahí me di cuenta de mil cosas...de mi egoismo, mi estupidez profunda..., de q en el fondo me apetecía todo q él hubiera aparecido..., pero q fui una estúpida y mis propios prejuicios me vencieron, cuando se le acabó la batería y dejó de contestarme los mails y ahí ya estábamos cruzados... ahí empecé a sufrir, me puse de mala leche, sólo quería irme a dormir... estaba cruzada ya, y mirando el móvil cada 3 segundos... que se me había olvidado ya lo que era eso..., no sabía q se había quedado sin batería, pero sabía q la cosa no estaba bien..., y me he despertado hoy, cansada pero nerviosa, intranquila, y cruzada, he seguido cruzada toda la mañana, he ido a la playa con sol, y seguía cruzada, me he comido todo y más, por pura ansiedad, mientras chequeaba el puñetero teléfono que no sonaba, no... esperando que se 'arrepintiera' de su novedoso desdén hacia mí..., y volviera a irme detrás, pero no... al final, sintiendo la batalla perdida, dolida y dolorida..., le envié un mensajito yo... reconociendo por fin, por primera vez que me daba mucha pena irme sin haberle visto... admitiendo al fin un interés por mi partes que hasta ahora he escondido y me he limitado a 'dejarme querer' sin implicarme más... tratando de controlar así la situación, sintiéndome halagada, admirada, adorada... y sin dar nada por mi parte, o dando poco o menos... pero hoy al fin he decidido quitarme la careta, me gusta el gordito, más allá de todo..., me gusta...
Ha tardado horas en contestar, no tenía batería, pero la cosa no está bien, está molesto, pero ni siquiera enfadado, sino molesto que es aún peor, porque yo no le invité a que viniera a cenar, porque no mostré ningún interés, y entonces decidió quedarse de fiesta con su amigo..., porque yo no me impliqué..., y me he ido sin verle... y apenas he podido siquiera hablar con él, porque está agotado de la resaca de ayer... y ha pasado de enviarme mensajes diarios desde NY, a decirme que ya me llamará esta semana... y se me ha caído el mundo encima... y bueno, hemos cruzado un par de mensajes de buenas noches que quizá hayan aplacado algo a la fiera, o no...

Y no sé qué me pasa, no sé porqué me da tanto terror abrirme, mostrar mis emociones...querer abiertamente a la gente, tanto amigos por un lado, como en la parte sentimental por otro... siempre blindándome... para no sufrir... y sufriendo así más sin embargo..., parece que elijo relaciones q se q no van a ningún lado, y aguanto en ellas hasta q me canso... pero nada que pueda despertar el virus del amor en mí, nada de dejarme enfermar por eso que al tiempo tanto ansío..., ese sentimiento real que me permita conectarme sin miedo con otra persona, decir cosas reales que salgan de mi alma y mi corazón..., sentir, vivir, amar, sufrir, todo junto, pero abiertamente...
Ansío eso... cada día me conozco más, saliendo, entrando, relacionándome, y sin embargo en ese conocimiento de mí misma, veo cada día más cerca la gran desconocida emocional, aquélla a la que un día hirieron y jamás volvió a confiar, la que desconfía por sistema de todo y todos, la que permite que una mierda de prejuicios decidan sobre su vida, porque está marcada por los putos estereotipos sociales en los que está inmersa y en los que la educaron...
Y quiero romper eso, quiero salir al mundo, con el corazón en la mano, que sienta los rayos de sol, la brisa del mar, la risa de un niño..., el frescor de la hierba... y la capacidad de querer y confiar en los demás, porque sin eso, quién soy?
Y cuanto más salgo, más me muevo en la noche... más gente veo a mi alrededor que viven muertos, o estando muertos aún respiran, han creado un sistema de valores, de identidad, de señales... en los que se mueven como pez en el agua, y en el que ahora estoy yo incluida..., pero que es superficial, y falso, y falto de todo fondo..., y donde sólo cuenta ser cool y por supuesto parecerlo, obvio la imagen es mucho por no decir todo... y detrás de la imagen, por supuesto la inteligencia para moverse en ese mundo..., y donde no parece que la gente anhele enamorarse y encontrar el amor, fundar una familia, un hogar, ser felices... sino sólo tener el gadget de moda, concoer el sitio de moda, haber pasado por el restaurante de moda, y haberse tirado a la persona de moda... porque en ese mundo las relaciones son meramente superficiales, y van poco más allá del intercambio de fluidos, y eso es algo que a mí no me llena, en absoluto... no es un tema de ser liberal o no, es un tema de esperar algo más de la vida... y afortunadamente la niña que hay en mí sigue esperando algo más... menos mal...
Me gusta salir y reirme, me gusta darme cuenta de mis capacidades para moverme en diferentes ambiente, con diferentes grupos de gente...
Pero aspiro a algo mucho más básico, sencillo, simple... una vida sin boato, sin pompa, sin tontería, pero auténtica, donde los sentimientos, reales, prevalezcan a diario y sea eso lo que cuente...

Aún no sé bien si en mi egoismo estoy dolida, porque aquél que fue mi juguete todo este tiempo se ha cansado de ello..., o porque empezaba a ilusionarme con él e incluso a tener expectativas, pero por supuesto, sin mojarme... y ahora me ha llovido todo, de golpe...

Un beso grande, me voy a dormir, sola, sintiéndome estúpida... he tenido un fin de semana de lo más cool... y sin embargo al final..., la tristeza ha pesado por encima de todo...
Esa soy yo...

Lo que pudo ser... y no fue....

Últimamente me pasa, todos los domingos..., que después de una semana intensa, intensísima, como todas las últimas semanas de mi vida..., llega el bajón, el parón de adrenalina, la necesidad de descanso y reposo..., y entonces sola en casa, pienso, y sufro, y padezco... padezco mi soledad autoimpuesta, buscada y defendida con sangre, sangre de mi corazón..., padezco el echar de menos a aquel con el que compartí tantas cosas en los últimos casi dos años de mi vida..., padezco el dolor de saberlo ahí, en su vida, en su casa, y a mí fuera de todo, porque yo lo elegí así..., y sufro por todo eso, porque duele aún todo, porque recuerdo cuando le conocí, las emociones de nuestros encuentros primeros, con más gente, como amigos, su trato, mi felicidad ante su interés por mí, nuestras conversaciones, la química entre nosotros..., recuerdo hasta los diálogos de entonces, recuerdo mi emoción cuando después de un breve escarceo me fui a un viaje con una amiga y a mi regreso tenía un mensaje suyo que me esperaba al día siguiente en su piscina..., y recuerdo no dormir en toda la noche después de un viaje agotador, pensando en aquél día siguiente en su piscina y en que le iba a ver, y la emoción no me dejaba dormir..., recuerdo nuestros encuentros, nuestros besos primeros, la primera vez, y la segunda, y los primeros fines de semana en que no salíamos de su casa..., y recuerdo el final del verano, y el ansiar el viernes para poder pasar cada minuto del fin de semana con él..., recuerdo también las primeras discusiones, nuestro primer viaje a Londres..., las bromas durante el viaje en el que él me reclamaba cuatro niños y negociábamos continuamente entre perros y niños..., recuerdo tantas cosas..., que no sé cómo ahora estamos así, no sé cuándo empezó a torcerse todo, cuando empezamos a tomar caminos diferentes..., no sé si fue que se me cayó la venda, o que mis ojos, aquéllos con los que le miraba embelasada y tan feliz..., son los que han cambiado..., pero mientras escribo esto entre lágrimas, sólo me queda esa certeza, que aún me quedan lágrimas, lágrimas por lo que pudo ser y no fue, lágrimas por la felicidad que hubo y la que se soñó, y porque ahora todo eso no son más que sueños rotos, lágrimas porque sé que esto no tiene vuelta atrás, ni arreglo posible, porque yo no puedo ser feliz con su forma de ser..., lágrimas porque le añoro, a él, nuestras conversaciones, la forma en que me mimaba, añoro la forma en que me abrazaba en la cama al irnos a dormir..., y hacíamos la cucharita..., anhelo sus bromas..., su ternura dulce, y su puntito gamberro, de adolescente travieso..., añoro la forma en que me miraba a menudo..., y le añoro a él....., pero no añoro sus silencios, metido en su mundo cigarrillo en ristre..., no añoro sus charlas en detalle sobre cualquier cosa contándome hasta los detalles más nimios con todo lujo de descripción, no añoro sus quejas ni sus justificaciones cuando las cosas no le salían bien, pero era culpa de cualquier cosa excepto suya, no añoro nada su carácter a veces taciturno..., su mal despertar, su lentitud al hacer mil cosas, su pasividad, su calma exagerada, su dejadez, su desidia..., su falta de interés por tantas cosas que a mí me apasionan, su falta de interés por casi cualquier cosa..., su falta de iniciativa... y la falta de pasión que mostró por mí en los últimos tiempos... hasta para eso se mostró pasivo... tampoco añoro sus ataques cuando yo le reprochaba su pasividad, que me convertían a mí en la responsable última de toda su conducta, de sus actos, y me traspasaba así, una vez más, todo el peso... y mis espaldas no pudieron más...

Ahora estoy sola, liberada de lastre por un lado, pero echando de menso su lado positivo, que tan feliz me hizo..., echando de menos cada gesto suyo que me henchía el alma, recordando algunos de nuestros viajes como parte de esos momentos en la vida que sólo de recordarlos te sientes bendecida por la vida... pero ya nada de eso volverá..., volverán quizá momentos similares, con otras personas, quizá... quizá sí, quizá no... no lo sé en este momento... estoy desganada..., desmotivada..., sin interés por nadie... porque la persona que amaba resultó no ser la persona adecuada, y eso duele como un hierro clavado en el pecho que no me deja respirar...

En estos momentos es cuando da igual todo, da igual que sea lo mejor que pudo sucederme, que sea lo que tenía que ser, da igual que me digan que pasará y conoceré a alguien con quien seré muy feliz (francamente, a estas alturas de la película, eso ya no lo creo siquiera), dan igual los malos momentos de antaño, e incluso da igual el saber que no podías volver a lo que había..., sólo queda el dolor, las lágrimas... el encontrarte su coche aparcado en una calle cercana a ti por la que no sueles pasar, y darte cuenta de que lo ha dejado ahí para que no lo veas... el dolor de hablar con él de temas mundanos y acabar llorando a dúo por teléfono... por la separación impuesta... por la falta de futuro de una relación que pudo haber sido y no fue...

Dónde se fue nuestro amor? dónde quedó todo? nuestro amor, la pasión, las ilusiones, la felicidad... el enamoramiento que mostrábamos al mundo... el amor con el que nos mirábamos... ahora dónde irá todo eso? dónde quedará????

Si lo pienso más, sólo quiero morir... y seguir llorando... porque esto duele, sigue doliendo... y él sigue dentro de mí, como sigue dentro de las fotos que aún están en mi casa... y desde las que me mira sonriente, y yo también sonrío entre sus brazos.... es lo único que queda del pasado, la imagen de la sonrisa que fue, y que ya no es...

...y ya estoy de vuelta

El sábado después de dos días enfermizos y depresivos, por parar todo mi chorro de adrenalina y encontrarme sola en el mundo...., me desperté de otro humor, fui a mi clase de piano y a partir de ahí empecé a despegar..., el teléfono empezó a sonar y a echar humo, lo primero fue una confirmación de una amiga para apuntarme con ella y dos amigas suyas más a clases de padel los domingos, y ahí que me apunté decidida (que además de socializarme es ejercicio y es recuperar un deporte que practiqué y tenía oxidado del todo ya), y sale fantástico de precio, así que todo ha resultado estupendo, esa misma amiga me comentó que tomaría unas tapas por el centro al mediodía ese día con unos amigos si me animaba, sobra decir que me apunté..., otra amiga que andaba mirando qué hacía yo ese día me llamó, y la invité a este plan también, pero no se animó, otra no paraba de enviar mensajitos para ver qué hacía por la noche 'para apuntarse' (hay amigos así, los que te proponen planes, y los simples parásitos que van a 'todo hecho'), y bueno entre medias una amiga que ha llegado a Madrid para una temporada y que a ver cuándo nos veíamos, total, después de hacer gestiones mías personales (tintorerías, un par de cosas para rellenar el frigorífico...), fui al aperitivo de mediodía, muy divertido y gracioso, mientras la amiga que no se animaba a salir llamó para contarme que tenía una cita para esa noche, después llamó para decirme que la cita iba a ser en realidad una cena con más amigos y que fuera, pero yo había hecho planes ya con la gente del mediodía..., y bueno, el caso que me apetecía más esa cena con amigos que el otro plan alternativo al que me había apuntado (mientras, otra amiga aparte de las mencionadas viendo qué hacía para apuntarse, arggggg), total, al final quedé por la noche con la gente con la que tomé las tapas al mediodía, picamos algo, mi amiga la que estaba en la cena de amigos no paraba de llamar, y finalmente dejé a este grupo que tenía un plan al que estaban comprometidos y no me apetecía mucho la verdad, y me fui con esta otra gente, estuvo muy muy divertido, casi todo gente de la tele, incluso un actor de culebron, jajajaaaaaa, pero bueno, llegó un punto que la cosa fue decayendo y mi amiga y yo nos mirábamos impacientes para ver cómo encontrábamos la salida a eso, al final la vi mandar un mensajito, recibir una llamada que la hizo salir del sitio donde estábamos, y cuando volvió me dijo al oído 'sígueme la corriente y di a todo lo q diga q sí' y tal cual..., nos deshicimos de esta gente alegando que nos retirábamos a casa de mi amiga, donde nos acompañaron.. y allí que fuimos, desde allí nos retocamos (eran las dos de la mañana ya...) y nos fuimos con otro grupo de gente (el tercero de la noche para mí), que yo había conocido en un par de ocasiones antes, y que son siempre divinos, lo pasamos en grande, para colmo estaba el amigo de un tío con el que había estado hablando en una de esas salidas anteriores en que conocí a esta gente, pero no nos pudimos dar los teléfonos por un follón al despedirnos, y su amigo según me vio al entrar me dijo:'me han pedido tu teléfono no es para mí sino para A.' y bueno, yo estaba felizzzzz, por finnnn algo bonito pasándome en una salida nocturna... un tío que le recuerda a su amigo sin parar que si me vuelve a ver me pida el teléfono (él no es amigo directo de este grupo de gente), así que le di el teléfono de inmediato, claro, oportunidades perdidas las justas, pero luego la cosa se complicó, había gente nueva en el grupo y un tío se encaprichó de mí también, era simpático, bailamos, aunque yo hubiera preferido un rollo más tranquilo tipo 'amigos muy light y ya veremos...' y él se mostró emocionadísimo, y fue encantador, total, que al final me pidió el teléfono y también se lo di, total, hasta ahora el porcentaje de llamadas realizadas contra teléfonos dados, da un resultado deplorable a mi favor... con lo que en fin... pero sospecho que estos dos llamaran... y bueno... qué le voy a hacer, no? tendré que salir, divertirme, conocer gente, dejarme querer y en fin... jajaaaaaa aparte de esto, otro amigo me llamaba ayer por la tarde..., un amigo del pasado verano con el que me he visto una vez en este tiempo porque no vive en mi ciudad, pero que ha vuelto de un largo viaje, y me ha echado de menos según él, y que viene a Madrid en dos semanas... me veo la próxima semana con tres citas con tres tipos distintos, jajajaaaa uffffffffffffffffff todo o nada, está visto, la vida funciona siempre así....

Y al final, después de acostarme a las 6 y pico de la mañana..., hoy a la 1 de la tarde estaba dando mi primera clase de pádel, lo he pasado genial, el nivel de las otras chicas es igual al mío (=ínfimo), así que ha sido una risa total, parecíamos quinceañeras, y lo he gozado todo..., después con esta amiga que me ha metido en el grupo me he ido a tomar un aperitivo/comida/cena... al que se ha apuntado un amigo suyo también, y nos hemos puesto de 'pescaíto' y salmorejo, hasta arriba... ha estado genial, y ahora por fin estoy en casa... mi amiga la que ha llegado a Madrid por una temporada me quiere ver, pero yo, que por fin estoy duchada, con la casa recogida, y en mi sofá, sólo quiero sestear, leer revistas, algún libro también, tocar el piano, y descansarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr para mañana empezar la semana con todas las buenas y renovadas energías que tengo ahora mismo, bien encauzadas...

Así que he vuelto a la vida, he descubierto además que no se trata de que la gente te quiera y te busque sin más ni más, es algo que también hay que cultivar, una actitud que parte de ti, de tu propia iniciativa y proactividad... y que uno es lo que quiere ser, y está como quiere estar en la vida... que las cosas no vienen regaladas ni 'gratis', que todo hay que trabajarlo, y que atraer los buenos rollos y a la gente hacia a ti, parte de tu propia actitud ante la vida... y esa actitud se hace con el esfuerzo diario, con el cuidado diario a la gente que se quiere... sólo así emanas y emites esas vibraciones que llevan a los demás a acercarse a ti, y contar contigo para cualquier cosa... lo cual da gusto!!!

Próxima parada: el tema casa..., lo tengo claro cada minuto que pasa, se va como disolviendo una nebulosa en mi interior, y a ser posible quiero cambiar de casa también, sino a la casa que compre, por ser pequeña, etc..., a otra casa alquilada, pero necesito ese cambio también, ese sentirme del todo independiente en mi vida... y me hace bien sólo de pensarlo, así que llevarlo a cabo será algo francamente maravilloso...

Aburrida

Sí, así estoy después de que una infección en la garganta me haya obligado a
permanecer en casa un par de días... en contra de mi voluntad, que quede claro.
Soy de esas personas que destesta sentirse mal, no soporto estar enferma, aunque poco a poco lo voy llevando mejor, pero justo ahora en un momento de mi vida en que vivía en un pico de estrés perpetuo..., en el que tenía desquiciada a mi propia adrenalina, en el que el no parar, y apuntarme a absolutamente todo lo que me proponían, en mi afán por no perderme un segundo de vida tras todo lo que ya perdí anteriormente..., en definitiva, todo mi estrés, mi ritmo acelerado, me han bajado las defensas, y aquí estoy ahora, postrada en un sofá... sintiéndome como una marciana por no tener mil planes ni haber pasado dos días histérica en el trabajo y corriendo de un lado para otro..., me han obligado a parar, mi cuerpo ha dicho basta, y mi vida licenciosa ha pedido licencia para unos días al menos... pero esto, que podría parecer bueno ha perjudicado mi carácter, estoy tan irritable que no me aguanto ni a mí misma... y lo peor, me ha dado por revisar mi vida desde la última gran tragedia: mi ruptura con J.

Cada día que pasa veo más claro que hice lo mejor, que era lo que tenía que ser, aunque en estos momentos le eche de menos, pero sé que nunca funcionaríamos como pareja, o al menos no para que yo fuera feliz al menos...

Y desde entonces, qué he hecho? pues bien... lanzarme a la vida nocturno con tantas ganas y empeño, que triunfo allí donde voy, soy la reina de la fiesta, la reina de la noche, jamás hoy tantas veces que si soy guapa, que si soy encantadora, qué qué bien bailo, amén de otros comentarios que afortunadamente no llegan a mis oidos, en fin... hombres... y he dado mi teléfóno, sí, lo he repartido, pero ¿alguno ha llamado después? NO, de entre todos hubo uno que me hizo gracia, uno de esos que piensas 'ojalá llame', pero no lo hizo... no llamó... y han pasado semanas ya... en fin... tengo la sensación de que los tíos sólo buscan 'eso'... aunque he conocido otros tíos que parecían (al menos a priori) majos... pero en fin... a saber... el caso es que de todos los que di el teléfono sólo me contacta uno... que está casado y q di el teléfono pq nos lo dimos un montón de gente en una fiesta y cogimos todos teléfonos de todos!!! y el tío me llama, me escribe y encima es hasta tierno y está casado y con dos críos, pero la gente no tiene verguenza (no sé, por ejemplo!!!) qué fuerte!!!

Pero bueno, la lectura más positiva, es que cuando me recupere, volveré a la vida, y que estoy llena de energía, en un buen momento, atraigo buenos rollos sobre mí, y estoy que no me reconozco ni yo a mí misma, así que con todo eso, y controlando el uso y abuso del alcohol, que no puedo permitirme pasarme un pelo..., lo demás va yendo... porque no necesito mucho más, tengo salud (no ahora, pero sí generalmente), tengo mi trabajo, tengo amigas de diferentes clases, pero amigas ellas, tengo mil planes, viajes que se perfilan cerca y otros más lejanos..., y me tengo a mí misma, y por primera vez en mi vida eso me consuela... ahora tengo una gran dicotomía... una duda sustancia... quiero comprar algo, un apartamentito enano aunque sea... lo llevo pensando años, y quizá ahora sea el momento, al fin los precios bajan algo, y bueno, he visto alguna cosa, que encajaría en lo que busco, podría pagar bien la hipoteca (con una mínima ayudita de mis padres), y luego decidir si me quiero ir a esa zona (mi favorita de Madrid pero no tan bien comunicada con mi trabajo como la casa donde estoy ahora), o bien alquilarlo a mi vez, recuperaría lo de la hipoteca, y saldría comida por servida, aunque adiós a los mini ahorros que tengo, que se irían del todo a la operación 'piso' pero tendría ya una inversión hecha, donde poder irme a vivir si me apeteciera, etc..., eso sí, renunciando a metros, claro... pero a cambio estando en una zona que me apasiona... en fin...

Bueno, y por ahí, parece que me voy asentando en el mundo, poco a poco, pero aquí voy...

Aburrida eso sí, en uno de esos días, que puedes ver pasar las horas delante sin hacer nada, de una manera tan improductiva que casi te da verguenza... pero que al final como todo en la vida, tiene un fin: descansar, parar la máquina, parar los excesos... descansar un poco...

Momentos vitales

Es curioso como a veces en la vida, podemos sentirnos en el mejor y el peor de los momentos a la vez, en el peor porque he roto una relación con alguien a quien adoro, que es maravilloso y muy buena gente, pero que no es la persona para mí, sencillamente, que su actitud ante la vida y la mía han tomado caminos tan diferentes, que parece complicado que vuelvan a cruzarse... aunque la esperanza siempre está... pero no este caso realmente, no quiero engañarme, ahora que al fin estoy aterrizando, asumiendo el dolor, sintiéndolo sin escapar a juergas nocturnas sin fin..., enfrentando la nueva situación, enfrentando la soledad, y sobre todo, la ausencia del ser querido, sabiendo que no haremos la cucharita cada noche al acostarnos (y que nadie piense que es una nueva postura sexual), mientras él calentaba mis 'frigo-pies', y que no podré abrazarme a él medio dormida cada mañana cuando me faltan apenas minutos para salir de la cama y me abrazaba a él sintiéndome tranquila y segura, en una calma sin fin que llenaba tanto mi existencia... pero eso se acabó, ahora me acuesto sola, y me levanto sola... no hay abrazos ni besos ya en mi vida, aparte de los de mis amigas, pero obvio... no es lo mismo...

También he tenido que asumir que parte de mi afán cocinitas era por el hecho de cocinar para otro, para mí con una cocina básica, sana, fácil de preparar, soy feliz, pero las ganas de descubrir nuevos platos de otras culturas, currys, samosas, cocina oriental, wok, pastas.... todo eso era para deslumbrarle, para ilusionarle, satisfacerle..., más que por mí misma, el placer de cocinar para el otro, verle relamerse, aplaudir o poner cara de circunstancias ante mis experimentos, me llenaba tanto...

Pero estoy sola..., no tengo a quien contarle mis descubrimientos en el mundo, con quien compartir mi día a día, con quien planificar cosas..., dependo nuevamente de mí misma, sólo de mí, para todo en el día a día, y me siento fuerte y totalmente capacitada..., me siento mucho mejor que nunca antes me sentí en la vida, personalmente, por una especie de fuerza interior que crece en mí sin cesar, y que me da un aura que hace que a pesar de esta tristeza que me acompaña, y de mi momento, todo el mundo me diga que me ve estupendamente y guapísima, y aunque me siento sola y triste, porque tengo esa ausencia y esa soledad, que sólo se producen y se sienten cuando se echa de menos a alguien, que ya no está en tu vida, puede estar mucha gente a mi alrededor, pero no está él... y eso es muy difícil de llevar, después de tanto tiempo...

Me sigo preguntando muy a menudo que cómo voy a poder vivir sin él, cómo voy a rehacerme, pero al tiempo me voy descubriendo a mí misma que puedo salir adelante, sólo que cuesta y duele, es muy doloroso... pero puedo salir adelante...

El sábado volví a mis clases de piano, tras tres semanas enteras sin sentarme a tocar, llegué alterada porque por el camino me golpeó otro coche, pero no me pasó nada, fue sólo el susto, pero ya llegué alterada, y cuando la profesora, una chica de mi edad divina, me vio, tardó nada en preguntarme si lo había dejado... y ahí empecé a llorar como una madalena.. destrozada, rota, no podía hablar.. ella entonces me consoló, me contó que había pasado por lo mismo hacía apenas tres meses... que no me preocupara que todo iba a pasar, y mil cosas más que hablamos y que más o menos me calmaron, toqué con las lágrimas resbalando por mi cara, porque no podía calmarme del todo, pero volví a tocar, ella me dio fuerza, ánimos y energía para encarar mi examen del próxima sábado, que vaya tranquila y toque mis piezas con calma, y ya veremos qué sale, pero que lo importante será en junio y hasta ahí hay tiempo y voy muy bien, así que no tengo que preocuparme de nada...

Me vino de lujo esta sesión de 'musicoterapia', aparte de que me ha dado dos horas extras de clase esta semana para apoyarme y que así de paso me ponga las pilas con el piano de cara al examen.. se ha portado de lujo...

Y qué puedo decir de mis amigas? María me llamó según salía de la clase para animarme una vez más a subir a Bcn de marcha..., y recordar lo bien que lo habíamos pasado este miércoles pasado en Madrid, después de una cena en un cubano, regada con daiquiris y de la que salimos llorando de la risa, poniendo caritas, y con muchas muchas risas..., Rocío llamaba hoy para ver qué tal me había ido el finde tras la cena que tuvimos el jueves, mucho más tranquila, una cena de chicas en la que ponernos al día y transmitirnos todo el cariño que nos tenemos..., y el sábado después de dar vueltas a varios planes, hice unas gestiones que tenía que solucionar, y aparecí en un circuito de tiendas tarde por la tarde, me dio tiempo a unirme a unas amigas y ver algunas tiendas, demasiado tentadoras pero antes las que no caí (muy a mi pesar), y acabar tomando con cuatro amigas unas tapas deliciosas, y yéndonos a tomar unas copas a un sitio muy chulo y cercano, aunque fueron pocas copas, y acabamos a horas muy muy razonables, jajaaaaa, yo hubiera seguido de marcha, pero ahora veo lo bien que me vino el poder retirarme a casa a tiempo... porque esta mañana, al fin... he dormido!!! he dormido y mucho, he descansado un montón, he haraganeado en la cama como hacía tiempo que no me pasaba.... y sólo ante la llamada de otra amiga he salido de la cama, para conectarme al skype un rato con ella... de ahí otra llamada para hacerme salir del letargo de domingo lluvioso de sofá y tele..., y tras resistirme bastante... me convencieron para ir a uno de esos barrios que tanto me llenan el alma y me reconcilian con mi Madrid del alma, una comidita ligera en un árabe maravilloso (y maravillosamente barato), charla con una pareja de amigos y una amiga, y de ahí todos juntos a una chocolatería divina, donde nos esperaba ya otra amiga, y nuevamente más y más charla... hasta que me he ido con una de mis amigas a comprar unos libros de Osho que otra amiga me recomendó el viernes que comprara... y eso he hecho, y... para colmo, ojeando revistas con esta amiga en un Vip´s he visto que con una revista de decoración que me encanta regalaban la película de 'El Jardinero Fiel' casi me ha dado algo, adoro esa película!!! así que me he llevado un par de revistas, y esa película... y me he sentido la mujer más feliz del mundo, mis amigas haciendo planes continuamente, atrasando fechas para contar conmigo... me han emocionado la verdad, hablando con ellas, sintiéndome tan tan querida...., que estoy abrumada...

Antes no sé por qué, me sentía a menudo como intimidada delante de la gente, no sé explicarlo bien..., no estaba a gusto del todo, siempre pensaba que la gente me odiaba..., que no gustaba a los demás, que todos pensaban mal de mí...., que nadie me quería, quizá porque también pensaba que mi mamá no me quería... y ahora, con muchísima más seguridad y confianza en mí misma, con muchos traumas infantiles identificados y solucionados (o en vías de ello), mi posición es distinta frente a los demás... y el aprecio que recibo, el cariño que se me está dando, mi propio momento vital, me hace sentir mejor y más feliz que nunca antes..., a la vez que me siento triste, y lloro... sigo llorando... y me hace sentir viva llorar, permitirme sufrir, sacar fuera ese dolor que llevo dentro y a ratos me ahoga... y que sólo a través de las lágrimas sale...

Este es el principio de mi nueva vida, de una mejor persona, renovada, con muchas cosas que ofrecer, con tanto amor por dar... y que quiere recibir como mínimo lo mismo que da, porque no merezco menos, porque al igual que en Pretty Woman, lo quiero todo... no puedo conformarme con menos, porque yo lo valgo!

Aterrizando

Después de no parar estas últimas semanas, después de esa vorágine emocional que me ha hecho bajar a los infiernos, y por momentos, subir muy arriba, aunque nunca toqué el cielo..., ahora por fin aterricé, mi alma y mi cuerpo lo necesitaban..., parar, reposar, escuchar mis propios pensamientos, sentir en mi alma el dolor que llevo encima, darme tiempo a estar triste y sufrir, porque es necesario pasarlo, y no es malo sentirse así, es sólo parte del proceso, aunque duela...

Y este momento de paz, de tener tiempo al fin para ir aterrizando, asumir y asimilar lo sucedido, lo que se viene encima ahora: la soledad, volver a salir al mundo tras casi dos años invertidos en una relación que me tuvo muy feliz e ilusionada por tiempos, y ahora reconocer el final, sentir que la persona que estuvo ahí ya no está más, que además la ruptura lo ha transformado y empieza a convertirse en alguien odioso que apenas reconozco, y que una vez más se confirma eso de 'amigos antes y durante, pero nunca después' una gran verdad, vaya.

Sigo teniendo planes, no es que vaya a encerrarme en un retiro espiritual ni nada parecido, pero al fin llegó el momento de aterrizar y asumir mi nueva etapa que empieza ahora... tengo 33 años, en unos meses 34... y no encontré aún el amor de mi vida, ese que me haga vibrar, soñar despierta, y con quien compartir un proyecto de vida, de futuro, con quien quizá algún día, tener nenes, y sobre todo, aquél con quien compartir sueños e ilusiones, momentos dulces y amargos, en el más profundo de los amores..., aquél con el que viajar y conquistar nuevos horizontes, vibrando a su lado... ese amor se me resiste y no está a mi lado, ni ese ni ningún otro, pero ahora a diferencia de otras veces en mi vida, y aunque anhelo tanto encontrar el verdadero amor, quiero disfrutar este momento agridulce, en el que estoy rodeada y querida por tanta gente, tengo planes como nunca antes jamás, y me lo estoy pasando, dentro de la tristeza del momento, y a pesar de las lágrimas, muy bien, donde me estoy descubriendo a mí misma como jamás antes me vi: vital, divertida, super bailarina, sociable, amigable, llena de energía para algunas cosas, y sin embargo, triste, triste y perdida... confundida por un lado, y segura por otro... segura de la decisión tomada, de que así no valía la pena seguir, y confundida porque echo de menos tantas cosas suyas... que a veces duele como si quemara... porque si aún le cuento a alguien que no sabía vuelve a pasarme todo por encima y vuelvo a ahogarme en lágrimas, porque cuando no lloro siento la tristeza de no tener ya siquiera esas lágrimas que me recuerden el dolor de sentirme viva..., porque me he quedado atontada por el golpe, porque no sé por dónde ni cómo saldré de esta...

Hace poco me decía un amigo que yo era muy exigente y que me pasaba esto con todo en mi vida, pero que yo era así, era parte de mi esencia y que no podría ser de otra forma porque no sería feliz... y no me quito esas palabras de la cabeza, y si pido demasiado a los demás? y si en mi búsqueda eterna de la perfección exijo eso mismo a todo el que me rodea.. y claro, la perfección no existe..., por lo que al final nadie da la talla y yo acabo siempre, como ahora, sola.

Estoy perdida, pero lost lost... y no sé qué me traerá la vida, pero sé que por fin estoy saliendo a la vida adulta, que esto es la madurez, y que duele... duele sentirse así...

Sólo me queda ahora acabar de aterrizar, y juntar los pedazos de mi vida y mi persona que saltaron en pedazos cuando se produjo la ruptura... y volver a reconstruirme, reconstruir una persona mejor, más llena de vida... con más proyectos e ilusiones..., con más seguridad en sí misma, y la autoestima mirándome de frente, a los ojos, y no desde el suelo que es donde solía estar.

Estoy aquí, he llegado a este punto. No sé qué me depara la vida. Pero vamos a afrontarlo y a crecer con cada nueva experiencia, que como esta, me hace cada vez más persona en la vida.

Y aquí sigo mientras tanto... aterrizando.... sin frenos ni tren de aterrizaje, pero aterrizando...

Son mis amigos...

Me encanta Amaral, su música, sus canciones.. y tienen esa cancioncilla, que retoma el devenir de un grupo de amigos y cómo acaba cada uno en el tiempo, pero la amistad que siempre les sigue uniendo y en fin...

Estoy en esos días en que todo me recuerda a todo, cada frase, cada gesto, hace relación a algo bonito que pasó, o a algo bonito que pudo haber pasado, que yo soñaba y ansiara que pasara y que ya no será, no al menos tal y cómo lo soñé, ni con quien lo soñé...

Y escuchando esa canción hoy, me han venido mil pensamientos positivos a la cabeza, cosa muy rara ahora mismo, y me he sentido con ganas y fuerzas de escribir, aquí, en este rinconcito del mundo que es mi blog, de contar por escrito, cómo jamás antes, me sentí tan querida, tan arropada, tan cuidada, mimada, cómo tanta y tanta gente está pendiente de mí, cómo me llegan mails, sms, llamadas... cada día... ofrecimientos de mil cosas, y tantas otras cosas que no puedo casi ni creerlo, porque jamás lo viví antes...

Jamás destaqué por tener mil amigos, y con el tiempo fui teniendo algunos, buenísimos, pero algunos, de aquí y allí, sueltos en definitiva, nada de un 'grupo' de amigos, o una cuadrilla o pandilla, no, una amiga acá..., otra nueva por allá... y así todo..., y cuando me metí en la peor relación de la historia, aquélla que acabó en divorcio y duró casi nueve años, eso fue como sacarme del mundo, y apenas sí mantuve durante todo ese tiempo una amiga... pero durante ese periodo, conocí algunas personas, que después me han seguido acompañando, N., M. y L., y salí al mundo, y seguí conociendo gente, tuve gente de paso por mi vida, pero que me acompañó mucho en determinados momentos antes de partir hacia otras aventuras, y luego apareció también otra L., y C., y mi marchosa amiga M., y toda la gente que vino con ella...., y bueno... siempre sigo abierta a nuevas amistades, ahora Bea también ha entrado con mucha fuerza en mi vida,y quizá pronto nos veamos en persona y disfrutemos de paisajes, hombres y comida!!!! jajajaaaaaa y R. también ha vuelto a mi vida en un momento que se promete estupendo para ambas...

Estoy sorprendida de estar así, escribiendo esto, pero toda la gente, todos los que han escrito y llamado, y animado estos días... todos ellos me han ayudado a levantarme del suelo después de tirarme del coche en marcha que iba cuesta abajo y sin frenos, en el que se había convertido mi relación con J., aún así también hay momentos en que no creo que esto haya sucedido... pero sí... ha pasado... y estoy aquí, ayer recordaba esos versos de Bécquer (por qué me dará por Bécquer cuando tengo penas de amor?) que dicen algo así como 'el muerto está en pie' así me sentía yo, fuera del mundo, desconectada, en un mundo paralelo en el que sólo contaba mi dolor, mi herida abierta sangrando.... pero quizá porque estoy dejándome huir de esta situación, hay nuevos momentos en mi vida, nuevas ilusiones generadas por otros, que tiran de mí continuamente, y que no me dejan quedarme en el suelo tirada... quizá debiera quedarme allí, tumbada, llorando lo que debiera llorar... viendo pasar este tren y despidiéndolo, recordando que fue bueno bajarse aún en marcha y no estar dentro cuando se estrellara... pero no sé qué estoy haciendo ni cómo... sólo sé que sigo viva, que estoy aquí, y que frente al dolor, que lloro, cada día, varias veces... intento seguir el camino, el que quiera que sea...

Gracias a todos, por estar ahí, por darme y transmitirme tanto amor y cariño, y ternura, preocupación, delicadeza... ya sé que todos decís que es lo mejor, que será lo mejor, que hice bien... pero que estáis ahí pase lo que pase y que si vuelvo estaréis ahí... y yo.. no tengo palabras... sólo deciros...

QUE OS QUIERO MUCHÍSIMO A TODOS!!! y que JAMÁS JAMÁS JAMÁS EN LA VIDA viví esto antes, y que es maravilloso tener tantos y buenos amigos, digo tantos porque no es que tenga un centenar, pero sí son varios y sí lo son de verdad, y lo están mostrando y eso es lo más maravilloso hoy en día...

BESO ENORME E INMENSO A TODOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

OS QUIEROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

Sueños rotos

No sabía que fuese a doler tanto, ya Bea la semana pasada me decía que me prepara para llorar a gritos, gastar todos los kleenex del mundo, etc..., pero en el fondo de mi ser no creí que fuera a ser para tanto... las últimas veces que rompí o se acabaron otras relaciones..., simplemente murieron... y aparte de cómo eso podía incidir en terceros (familia y demás), lo otro ya había muerto hacía tanto que sufrir por la persona,no estaba en el lote... también me dejaron, pero el dolor (ahora lo entiendo) era diferente y por motivos diferentes, el rechazo y la inseguridad que conllevaba, etc...

Pero ahora, frente a una situación en la que estoy rompiendo una relación con una persona maravillosa a la que adoro, el dolor del fin de la relación es tan grande, tan brutal, tan angustioso... que a veces casi no puedo ni respirar, intento pensar en cómo puedo volver a la relación, como puedo aceptar la parte que no me gusta tanto de esta persona increíble, para construir a su lado el futuro que soñé, para tener esos niños rubitos q soñaba que tendríamos y tenerle siempre a mi lado... pero ahora... todo eso parece estar diluyéndose, aunque el sentimiento perdura... ahora sola en mi casa, veo todas las cosas que me recuerdan a él, y es que me recuerda todo..., yo me vine aquí estando ya con él, y él me ayudó en la mudanza, él pasó noches y noches en mi cama, que ahora me recuerda cada noche y cada amanecer, que estoy sola, q esa mitad que ya no ocupo, porque era él quien la ocupaba, está vacía..., las fotos no soy capaz aún de retirarlas, y están ahí, él me mira desde las fotos, y a veces me quedo mirándole yo también... mirando sus ojos... y soñando despierta en que nada de esto está sucediendo y que vuelvo a ese momento feliz desde el que los dos miramos el futuro sonriendo y felices, pero luego vuelvo a aterrizar... y a llorar...

Porque no sé lo que estoy pudiendo llorar... los kleenex se acabaron, pasé directamente al rollo de papel de cocina... que va menguando... pero que me acompaña a todas partes...

La angustia es tremenda, y lsa ganas de ceder, de claudicar, de aceptarlo tal y como es, aunque sepa que eso no es lo que quiero en la vida porque así no podré ser feliz, son muy muy fuertes... y me cuesta tanto despegarme... y sé que debo hacerlo, y hemos hablado como tres veces desde que la ruptura se materializara el viernes noche, y sé que no debemos, pero sentirle allí al otro lado... es como mantener abierta la puerta a la esperanza, a que ocurra el milagro que sabes que no va a ocurrir.. que no va a suceder... pero es como tener ahí el reducto de esperanza que te mantiene a salvo de caer en los escollos del mayor dolor y angustias que había sentido en tiempo...

Pero sé que no es correcto eso, sé que debo hacerlo y hacerlo bien, atravesar el duelo, afrontarlo, llorarlo todo lo que necesite y más, que tengo que superar las fases, la de recordar todo lo bueno (en esa estoy ahora), luego la de rabia por el sentimiento de haber sido engañada ante algo que no fue como se prometió que sería, y por último la tristeza por todos los sueños e ilusiones rotos.. porque con todas esas cosas qué hago yo?

EL es el último año y medio largo de mi vida... él es mi independencia, ahora sí siento que me quedo sola del todo.. nunca lo pensé así antes, yo vivía sola, pero ahora... ahora me siento tan tan sola... sin él.... cómo podré vivir???? cómooooo???? porque duele tanto si yo sé que esto a la larga será lo mejor???

Tantas cosas soñamos juntos, ahora tengo que coger la vida por los cuernos de nuevo, y renunciar a todo lo que soñé... lo que soñamos... afrontar el dolor y no huir de él, como ha sido siempre habitual en mí, pero esta vez, no, esta vez lo asumiré y lo sufriré...

Pero no sé cómo... me dijeron que salir y buscar distracciones era huir, pero también este fin de semana, cuando se me presentaban planes y planes sin parar... pensé que ya tendría días para llorar, de los de sentirte sola cuando no quieres estarlo, y que ahora que la gente quiere cuidarme y mimarme, porque no dejarme... no pretendo escapar, ni me he echado en brazos de nadie, y he podido hacerlo, sólo he buscado salir, reirme, divertirme... y al hacerlo, claro, huyes.. escapas de tu realidad que es tan dura que te hace despertarte llorando a gritos, con un dolor en el pecho tal que te quieres morir, que no sabes ni cómo vas a salir de esa...

Pero haré el duelo, y diré adiós al hombre que mejor me ha tratado y más me ha querido en mi vida, porque sencillamente... él tiene una forma de entender la vida que yo no puedo compartir, y él tampoco acaba de entender la mía, y yo no puedo ser siempre la activa de la relación, no puedo cargarme el fardo de su vida a mi espalda y solucionarle las cosas... y tampoco puedo esperar que cambie porque la gente no cambia...

Y ya no sé qué más hacer, sólo llorar, seguir empapando los hombros de cuanta amiga se me pone a tiro... y seguir llorando y llorando...

Un beso enorme a cualquiera que esté ahí, al otro lado de las ondas...

Sola...

Ayer cuando volví a casa, después de varios días de discusiones, charlas, intentos de consensuar, sin resultado... J. se había ido, veinte días duró nuestra convivencia... supe que se había ido de inmediato cuando la alfombra que tengo en el recibidor y que su perra había escogido como cama, volvía a estar allí, recibiéndome en lugar de en la cocina con su perra, tampoco estaban ni el comedero ni el bebedero de la perrita, y ahí supe que todo había acabado, después de ahí, fui a los cajones, y sus cosas más personales habían desaparecido también... y no me lo pude creer, pero me lo creí...

Me senté en el sofá, encendí un piti y le llamé, y estaba tan contento, cogiéndome el móvil, como si nada, hasta me dijo 'cariño', y yo le pregunté que dónde estaba y me contestó que en su piso anterior, que aún no lo vendieron y tenía unos meses aún por delante, y que se había ido porque como yo le había echado..., le intenté explicar que cuando el día anterior le dije que igual había sido un error irnos juntos a vivir, no era exactamente echarle, sino una forma de hablar después de horas de discusión en que me dolían hasta las neuronas, y por lo visto también le dije que necesitaba pensar,y eso ya le dio alas para coger sus cosas e irse, porque soy yo la que tiene un problema por vivir volcada con mi trabajo, y dedicarme por entero a él, y porque no le apoyo en su sueño y pretendo que trabaje en una empresa, y etc etc... pero es que yo trabajo en una empresa, y madrugo a diario, y trabajo mucho sí, y tengo la suerte de que hasta me gusta mi trabajo, y voy subiendo, gracias a mi tesón y mi esfuerzo, y lucho con gente a diario, y voy creciendo personal y profesionalmente, y estaba mal, y me fui a terapia, y la cosa ha mejorado muchísimo, y cogí diez kilos que se dicen pronto, y me fui a un dietista y lo perdí, y me sentía inquieta y me apunté a yoga (después de probar Pilates) para descubrir que me emociona... y estoy aprendiendo piano, tuve que dejar danza del vientre porque cambié de trabajo y no me iba ya bien la academia de danza, y lo echo de menos, y me gustaría hacer tantas cosas más, y estoy tan llena de vida, y ganas de comerme el mundo y energías... estoy llena de justo todo, lo que él no tiene, no valora, no aprecia, porque no encaja con sus valores, su filosofía de vida, se autoproclama ambicioso, pero en el fondo... trabaja para subsistir sin importarle más nada, no puedes contar con él para un viaje, porque nunca sabe si podrá... nunca le va bien económicamente, claro, nunca toma iniciativas para hacer cosas, su ideal de vida, es dormir, dormir, comer, dormir, fumar, fumar, dormir, follar también y comer... y bueno, eso está bien, comparto todo eso, pero quiero mucho más además de eso! no quiero resignarme a eso sin más...

Pero la crisis ha empezado hace tiempo ya, y esto no es que me cogiera por sorpresa, porque somos dos personas, con dos mundos internos diferentes, ni peores ni mejores, sino diferentes, que quizá cuando nos conocíamos convergieron, pero desde entonces, hemos evolucionado cada uno de nosotros, hacia diferentes caminos... y parece que nos alejamos demasiado el uno del otro para seguir siendo pareja de baile...

Estas y otras muchas reflexiones han pasado por mi cabeza desde anoche, venían ya pasando una y otra vez, pero ahora están ahí fijadas..., después de todo lo sucedido, muchas cosas van, por desgracia, aclarándose en mi interior, cuando hablamos ayer, sus últimas palabras fueron que él ya ha luchado mucho por la relación y está cansado, y como soy yo la que tiene el problema (según él, claro) pues nada, que piense, que ahí tengo mi espacio para pensar... y sin ser orgullosa... yo sé que merezco que se luche por mí!!! y aparte, yo tengo el problema porque tengo un problema con su plan de vida, que no es para mí, que pudo serlo, pero no lo es, que es irreal, que está formado de aire y sueños e ilusiones, y todo eso está muy bien, pero necesito que, al menos algo, se plasme en la vida real...,sea real, tangible... ver el proyecto! no sólo ver aire, y palabras, y sueños, sino ver cosas más concretas, cosas que se concretan en otras cosas, ver una cierta estabilidad, que permita plantear un proyecto conjunto, no sólo sueños y castillos en el aire, no pido un adosado, ni el coche más grande que el del vecino, ni llevar una vida mimética a la de tantas otras personas, no busco eso... ya lo tuve y no fui feliz, no lo quiero, sólo quiero vivir y disfrutar, y con eso ser feliz... me gustaría que fuera acompañada mejor que sola, pero parece ser que tal y cómo ya avanzaba Bridget Jones 'moriré sola y devorada por mis pastores alemanes' porque Colin Firth lo encontró y se lo quedó ella, y aunque es de mala educación no compartir, ahí sigue tan pichi...

Y ahora en serio, estoy que no estoy, tengo ganas de llorar perpetuas..., estoy muy muy triste, no paro de recordar mil momentos vividos bonitos, y para colmo hoy me autocastigué viendo fotos de viajes que hicimos juntos, en las que aparecemos felices, sonrientes, enamorados, llenos de vida e ilusión, y me preguntó dónde habrá ido eso? ya lo apunta Becquer en una de sus famosas rimas ¡Los suspiros son aire y van al aire! ¡Las lágrimas son agua y van al mar! Dime, mujer: cuando el amor se olvida, ¿sabes tú a dónde va?

Y siento pena y tristeza, y me freno ante la posibilidad de coger el teléfono y retractarme de todo lo que pienso y dije, para estar con él, pero entonces me autoanalizo, y como ya me condujera anoche Bea a través de los hilos maravillosos de la red, analizo sin parar los sentimientos, cuando son de dolor ante la frustrada relación, cuando son de dolor por perder a una persona que se tiene cariño, cuando duele el volver a quedarse sola de nuevo, cuando son por el dolor de recordar que se quiso y mucho, y que ahora eso no aparece, por el dolor de ver aquello que no se vio o no se quiso ver en su momento, y verlo ahora... por el dolor de ver morir una relación en la que llevo implicada casi dos años de mi vida... y que ha supuesto momentos maravillosos...

Y ahora no puedo llorar porque estoy en la oficina, pero J. supuso tanto para mí en su día, descubrir que un hombre podía ser bueno, tratarme bien, ser generoso, cuidarme y preocuparse por mí, más a veces que incluso por él mismo, como un hombre podía ser divertido y fiestero, apuntarse a cualquier plan, estar abierto a cualquier opción, planificó un viaje incluso por nuestro aniversario, y me lo regaló, y se esforzó tanto con ese regalo... entonces, qué alguien me explique cómo alguien que pudo hacer todo eso por mí, ahora está en su casa alejándose voluntariamente de lo que hasta ayer era una relación... como hemos caído en este pozo sin fondo de reproches y dolor? cómo???

O quizá ya lo sabía a medida que avanzaba con la terapia, que mi evolución empezaba a ser enorme, y la suya inexistente, que hacer el adolescente de vez en cuando estaba bien, pero no siempre, que no salir en todo el fin de semana de casa, y pasarnos el día en la cama, comiendo y viendo pelis, aparte de lo obvio, está muy bien de vez en cuando, pero no es lo que quiero siempre, que ahora quiero más cosas, quiero que alguien aporte a mi vida...

Una amiga me dijo hace poco que lo de encontrar una media naranja que encaje con nosotros a la perfección no era así, sino que lo que se debía es encontrar una media naranja con la que hacer un zumo mejor... es decir, alguien que nos aporte, nos realice, nos impulse, aliente nuestros sueños e ilusiones..., nos permita saltar más lejos, soñar más fuerte, reir más fuerte, nos enriquezca, y que no suponga simplemente un lastre sin más, alguien de quien tirar porque está apalancado, porque simplemente esa es su forma de vivir, alguien a quien no le interesa la literatura, ni el arte, ni tantas cosas, o que mejor dicho no tiene más hobbies que un deporte que no practica porque no le da la gana básicamente, porque habría que moverse, localizar gente, darse de alta en la federación, etc... y eso es mucho, y encima cuesta, y claro, entonces va ahorrando de aquí y allá para luego poder hacer cosas de las que yo 'impongo' (viajes, etc..) pero eso no es así, yo quiero vivir, y viajar, y salir a cenar, me da igual un kebap que una super cena, pero lo improtante es hacer algo... por favor!!!
Y encima, cuando le digo algo, todo es culpa mía, yo soy la responsable última de todo, sino practica su deporte favorito es para ahorrar para poder ir de viaje conmigo, o para que podamos salir a cenar, pero es que yo, vivo, trabajo, salgo de cena, y viajo, y supuestamente hasta gano menos que él... entonces... esto ¿cómo se explica? y aparte, yo no le culpo de nada! yo sólo me busco la vida, y me las apaño para poder salir, divertirme, practicar mis hobbies, mantenerme a mí, mi coche, mi casa, y me va dando, mejor o peor, y siempre hay para algún caprichito y no vivo con la sensación de estar siempre 'quitándome de aquí y allá' cómo con él...

No sé... estoy triste, estoy perdida, tengo ganas de llorar, me da miedo quedarme sola, y a la vez no me da miedo... y estoy asustada, sobre todo eso, muy asustada... y cansada, furiosa, harta... sólo quiero pasarlo bien, disfrutar en la vida, y ser feliz, y ya descubrí que para eso no se necesita a nadie, aunque es maravilloso cuando encima de estar plena, puedes compartir esa plenitud... o al menos debe serlo, porque yo no sé lo que es...