Encrucijada

Hay veces en la vida que ante uno se abren múltiples caminos, y entonces toca decidir… pero miles de factores entran en juego entonces, y por dónde encaminarse? Qué camino tomar?... ahí está la cuestión…

Cada vez soy más consciente a medida que pasan los años de que cada nuevo paso en falso me cuesta más y más caro…, veo gente más joven mucho mejor posicionada profesionalmente, y analizo donde me he equivocado hasta ahora… para mejorar, pero hasta qué punto? Sacrificando el qué? Hasta dónde quiero llegar?

Mejorar sí, pero sin convertirme en una career woman 100%, sin más vida que reuniones, viajes e informes… pero al tiempo, una vida sin progresión, sin avances… me mata… me destroza lentamente… necesito el pálpito de vida en mí…, necesito la motivación, la ilusión de cada nuevo proyecto, el esfuerzo por conseguir los retos, todo… necesito también el reconocimiento, es más, lo quiero, lo exijo, soy buena y valgo y estoy infrareconocida e infrautilizada… pero lo pero de esto es que yo misma lo permito…

Y por qué lo permito? Porque hasta ahora no era consciente de mi proyección al exterior, de mis debilidades sabiamente utilizadas y aprovechadas por otros en su beneficio (a la par que en mi detrimento…), porque tenía miedo de destacar, de triunfar… y aún ahora no sé bien hasta cuánto ansío esto, hasta qué nivel sería capaz de llegar…

También veo gente establecida en el área sentimental… familia, e hijos, y felices!!!y ahí también soy consciente de mi situación… y trato de no pensarlo mucho tampoco… y disfrutar lo que sí tengo, para que ese agujero negro no se haga grande y me recuerde a gritos lo sola que estoy y lo mucho que ansío encontrar a alguien con quien compartir mi vida, también me dice que no todo aquel con el que pase una noche será mi gran amor necesariamente, que tengo que aprender a discernir esas cosas, y que las ganas de encontrar a alguien son como el calor en el desierto, le generan a uno a veces espejismos, y tratar de confundir una simple noche acompañada con el encuentro tan desesperadamente ansiado, porque algo de desesperación hay a veces en esta soledad, autoimpuesta, y disfrutada de a ratos… pero que se sigue notando

De cualquier forma decidí no esperar el príncipe, tampoco voy a salir a recorrer el mundo buscándolo, pero no me voy a quedar en casa sin más, esperando que aparezca un día con el zapato que perdí ‘al salir del trabajo?’, no, voy a aprovechar cada minuto y segundo siendo feliz… y sin pensar en príncipes ni dragones…

Excepto cuando de vez en cuando alguien irrumpa en mi vida durante unas horas, minutos... inundándola de luz, y entonces yo recuerde lejana y remotamente lo que era estar acompañada (léase bien), y el terremoto interno de emociones contenidas salga a flote, para reconocerme a mí misma que echo de menos a alguien a mi lado, y que con la persona idónea la vida sería increíble…

Todos estos sentimientos me acompañan ahora, mientras determino qué hacer con mi vida: un super master del universo que me haga sentir que avanzo hacia algún lado y que de paso me ayude a mejorar profesionalmente, aún a costa de arruinarme del todo? Y en ese caso me especializo en lo que ya estoy metida, o busco un cambio hacia áreas que me gustan más? Otra opción y aquí vuelve a entrar el componente económico sería comprarme una casita… un sueño que conseguiré cueste lo que cueste… y por último…, el de viajar, viajar y viajar… aunque la idea de coger una mochila y tirarme meses enteros sin pisar mi hogar… no acaba de convencerme… pero para viajar una cosa está clara… este es el momento de hacer algo así… y de viajar como una auténtica viajera y no como turista…

La plata interviene en la toma de decisiones aunque trato de que no, también me gustaría generar mi propio empleo, ser mi propia jefa, mi propia responsable, gestionar mi tiempo… y ahí donde cabrían mi master del universo? Sí entrarían el momento casita y el momento viajando por el mundo…

Y acá estoy… perdida en el mundo… un día más

Beso grande a todos