No pudo ser

A menudo siento y pienso que acudo a este espacio en blanco cuando me siento mal, como una válvula de escape en medio de mi soledad... y aquí estoy nuevamente... triste y sola... tecleando en un espacio en blanco al que narrarle toda mi tristeza... que es mucha en este momento...

Me vienen a la mente los versos de Neruda, ese famoso 'Puedo escribir los versos más tristes esta noche'... y es que me siento desolada, la verdad... sé que objetivamente no debiera... que el que mi ligue al que apenas he visto alguna que otra vez y con el que hablaba a diario, cada noche, por teléfono, me acabe de dejar por esa misma vía..., no debiera sorprenderme ni dolerme, ni extrañarme...

Pero sí me ha dolido, me ha dolido muchísimo..., porque le creí, le creí cuando me decía tantas cosas bonitas como me ha dicho en el mucho tiempo en el que hemos estado hablando, cuando me siguió llamando pese a mis negativas, hasta ir poco a poco calándome... más de lo que ahora me gustaría...

Sé que la relación es como imposible, que estamos lejos y tampoco hay en ninguno de los dos un 'lo dejo todo y me voy contigo' porque apenas nos conocemos tampoco..., no nos dio una locura así..., pero eran lindos los llamados..., era lindo cuando le vi las últimas veces, y cada vez se me hacía todo más lindo... y no esperaba hoy, esta noche, este jarro de agua fría...

Ya tuvimos una conversación así hace no mucho, al final yo salí victoriosa..., pero ahora viendo que las dudas vuelven en él, no voy a ser yo quien vuelva a intentar convencerle de que por qué no... porque si él no lo ve, es que no y punto... pero entonces como le he pedido... que me deje de llamar... pq jugar por jugar pues tampoco, básicamente porque ha llegado a importarme, mucho más de lo que querría y de lo que me gustaría...

Y aquí me he quedado en mi casa, sola, llorando..., lo único bueno es que se me cerró el estómago, que últimamente parecía estar ocupado por una tenia que sólo quería comer, comer y comer... pero ya pasó eso... ahora queda el dolor y la soledad... el sentimiento de pena y tristeza... por lo que pudo ser y no fue... ni será...

Llevo también unos días muy muy agitados, aparte del estrés brutal que llevo con el trabajo, mis exámenes inminentes de piano, el aparato que van a ponerme en los dientes..., resulta que el viernes fui a una fiesta de un tipo que reapareció en mi vida y parecía que pretendía querer conocerme y tal, y fui a esa fiesta, enorme, llevé dos amigas... y vi como este tipo pasaba de mí toda la noche y se liaba con otra, no es que me traumara el tema... pero fue humillante, tanto q me resarcí disfrutando la fiesta como si fuera la última y dándole mi móvil como a veinte tipos... y yéndome de la fiesta a las siete y pico de la mañana con uno de ellos, q no pasó nada... pero bueno... necesitaba levantarme el ego después de semejante humillación, supongo...

El sábado J. vino a recoger sus cosas a casa, algunas cosas sueltas que le quedaban por recoger, así que las recogió, hablamos, y yo lloré muchísimo viéndole y viendo en él todas mis ilusiones y sueños depositados y como era que no... y el cariño profundo, y el amor que aún queda... y lloré, lloré muchísimo... él lloró, y yo lloré muchísimo...

El domingo seguía tocada por todo esto... y hoy llamó él, el otro pretendiente, como casi cada noche..., y después de un rato largo hablando y bromeando, me ha venido con que esto es absurdo y no tiene sentido... y me ha dejado... sí, me ha rechazado...

Y yo estos días no puedo con nada más ya... estoy desbordada con tantas cosas... necesitaría unas vacaciones ya mismo..., estoy harta de mi trabajo y de mi situación en él, harta de que ninguna relación funcione..., harta de verme sola y ver sobre todo como voy a seguir así por los días y los días... harta de ver cómo los tíos en los que acabo creyendo y confiando me dejan..., harta de ilusionarme para nada, harta de sufrir... harta de que las cosas no me salgan bien...

Harta de todo...

No estoy bien lo sé, estoy en pleno momento de calentón, pero llamarle y decirle de todo sólo serviría para sentirme mañana peor aún..., así que lo voy a dejar correr..., pasará como todo lo que pasa, tampoco era algo trascendente en mi vida... sólo alguien que me ilusionó para después desilusionarme, como suele sucederme...

Y estoy cansada de frustraciones, estoy cansada de cobardes... estoy cansada... simple y directamente... cansada...

Está claro que no pudo ser y no fue ni será... que el abandono duele y duele mucho, que es algo que llevo de pena (aunque hay alguien que lo lleve bien?), pero también que llevo una rachita que no puedo más... que estoy harta, que nada sale bien en mi vida... y que esto no es precisamente una ayuda... para nada...

Dicen que cuando alguien va mal, a menudo necesita tocar el fondo de la piscina para luego salir a flote con renovadas fuerzas..., yo estoy viendo los baldosines muy cerca ya... pero muy cerca... y no me siento con fuerzas de remontar... sólo me falta que me pongan el aparato la próxima semana y verme horrenda... y en fin...

Lo dejo ya... la autocompasión puede ser demasiado dulce y ahora mismo prefiero el salado...

La vida es así... va y viene, aunque en mi caso últimamente se dedica a abofetearme, y con ganas...