Buen lunes a todos, y a por la semana!

Hola mundo…, hoy es un día gris, de esos muy grises, en los que no sabes bien qué haces en el mundo, no ves claro hacia donde vas, lo de ‘de donde vienes’ es más fácil claro…, pero mirar hacia delante cuesta, y hay que hacerlo, toca hacerlo…
Dicen que la vida de una persona son varias patas, como si de una mesa se tratara, y en el momento que una falla, la mesa se tambalea… yo siento que mi mesa entera se tambalea…, tanto en lo personal como en lo profesional, en lo familiar se ha tambaleado siempre, quizá sea a hora esa pata la que más se va asentando, pero aún le queda son años de mi vida que superar…, años y años…, pero parece que al menos estamos en el camino.., que aún hay que recorrer, en el capítulo de amistades tengo más que nunca…, así que por ahí voy avanzando, aunque cuidar bien mis amistades y diferenciar el grano de la paja siguen siendo asignaturas pendientes para mejorar, pero también se avanza…, y luego están el plano sentimental y el profesional, y es ahí, donde la mesa definitivamente se tambalea… en lo profesional porque no acabo de sentirme realizada, ni satisfecha, hoy volví a trabajar cabizbaja, sin poder evitar pensar lo a gustísimo que estaría yo en mi casa, ordenando todo, teniendo mis cosas colocaditas, cocinando sano, leyendo, tumbada en el sofá, viendo DVD´s, escuchando música y tocando el piano…, en lugar de venir a un sitio donde me sigo sintiendo persona non grata a diario, donde no estoy de acuerdo con las directrices de mis superiores, donde mi opinión no cuenta y sólo significo mano de obra, donde se me teme profesionalmente y se me trata de aparcar… y donde encima tengo muchísimo trabajo…, y aunque he venido pensando que esto es un sueldo a fin de mes, que gracias a esto vivo… una parte de mí quería dar media vuelta con el coche, volver a casa, meterme en la cama, y apagar el móvil… y como Scarlet O´Hara decidir mañana qué hacer con mi vida, porque al fin y al cabo ‘mañana lo decidiré, mañana será otro día’…

Pero he venido, sin convencimiento, sin saber en absoluto donde voy ni donde vengo, sin saber siquiera si ese sueldo a fin de mes justifica este sacrificio diario…, porque donde me lleva? Soy una consumista nata… y eso que estoy en pleno proceso de cortar por lo sano con mil gastos superfluos, pero aún así viajar y salir consumen mucho, muchísimo!!! Así que no sé bien para qué trabajo, para mantener un estatus… pero qué estatus???? Dentro de la sociedad supongo, del mundillo en el que me muevo, pero eso compensa siquiera…?????

No sé bien porque estoy así, cuando he pasado un gran fin de semana, cuando la gente ha perdido el norte por mostrarme lo mejor de una ciudad estupenda, donde he conocido mil sitios increíbles, quizá porque también he gastado bastante…, quizá porque me he dejado llevar por ese ambiente, por las apariencias, y la tontería… y ahora eso me hace sentir vacía y mal… quizá porque llevo reclamando y necesitando unas vacaciones de mí misma desde hace tiempo ya… y nunca llega ese momento, y lo necesito…, quizá porque el miércoles mismo me sentí tentada a quedarme en casa y no viajar al día siguiente…, porque quiero y necesito recuperar calma y cordura, recuperar mi equilibrio terrenal y dejar de flotar en el aire arrastrada por las corrientes diversas que me rodean…, porque quiero acostarme a una hora prudencial y que cuando toque despertarse no sea un drama, que pueda llegar despejada al trabajo, que mis planes de futuro prosperen y avancen, sentir de hecho que avanzo hacia algún sitio en la vida, que mis pasos me llevan hacia algo, que mi vida tiene sentido, que hago cosas que me realizan, me llenan…, me aportan… porque entre tanta vacuidad... me siento inmensamente vacía… porque los años avanzan, pasan y este fin de semana me he visto rodeada de gente, de una cierta edad ya…, que han pasado el ecuador de sus vidas, y en el fondo sus únicas preocupaciones son sus próximos viajes, ir a tal o cual sitio a cenar, ver a tal o cual persona, etc…, y pese a la pompa y al boato, lo cool de todos los planes, me ha parecido todo tan vacío…., es la egolatría por la egolatría, el yo lo valgo, yo puedo… pero y qué más ahí? No hay más nada… y les veo, y les veo seguir así por los años y los años… y pienso en el bebé de mi amiga y pienso que para mí, ahí está la verdad…, la razón de ser, sentir que existes para algo más, para un fin último más importante, más altruista y gratificante, que tener lo último de lo último, y todo lo más exclusivo…

Añoro la normalidad… creo que hace mucho que no la tengo, creo que ya mi última pareja vivía inmerso en ese mundo fatuo… en lugar de centrarnos en amarnos… nos centramos en poseer y así no avanzamos…

O yo al menos no avanzo…, necesito crear, que nuevos proyectos broten de mí, sentir que mi existencia se justifica en hechos, hechos que me permiten aportar algo al mundo, lo que sea pero algo… y no quedarme flotando en esa piscina perfumada, sin apenas oleaje, donde el hedonismo es el rey, y la gente vive sólo para sí mismos, para mimarse y complacerse, para cuidarse hasta en lo último…

Ahora que ya me quiero, que ya me descubrí con amor, en mí misma, a mí misma…, ahora quiero hacer algo más con el amor que me sobra que es mucho… quiero darlo a más gente, compartirlo con los demás, porque sólo cuando se da, es cuando más feliz se es…

Así que voy a ir a por todas en este día que ha comenzado aciago, voy a partir de mi amor por mí misma para salir adelante, sacar mis tareas, obligaciones, pensar en positivo para mejorar la situación que no me convence…, y aprender de los errores cometidos, y lo que tenga que ser que sea, y lo que no, que no sea… pero al menos estar ahí, en el andén… para que cuando llegue el tren pueda reconocerlo y subirme a él, sin más…

Os mando un beso grande y enorme a todos, un beso cálido de lunes… con toda la fuerza que puedo…

Feliz inicio de semana a todos, y sed felices…