El síndrome del 'domingo tarde'

No sé porqué, pero cada vez me afecta más el ya conocido como síndrome del 'domingo tarde', ese que hace que te levantes el domingo con la energía que la noche anterior te permita tener, y lo encares por lo general con alegría, en mi caso, levantándome tarde, desperezándome, desayunando tranquila a mi ritmo, y saliendo pitando a mi clase de pádel para no llegar tarde... a la clase le sigue un aperitivo con la amiga con la que la doy, y de ahí o hacemos tarde juntas con alguna peli en casa de alguna de las dos, o nos retiramos cada una a nuestros respectivos hogares, en muchas ocasiones con obligaciones pendientes, leer cosas de trabajo que no dio tiempo a ver durante la semana y en un gesto lleno de buena intención se dejó para 'el fin de semana', el repaso a mis clases de polaco para ir conseguiendo afianzar ese idioma en mi cabeza, organizar cosas en la casa (ahí siempre hay cosas que hacer, zapatos que limpiar, armarios por ordenar, otra cosa es que las haga), cocinar para la semana cositas sanas (eso sí lo suelo cumplir, al menos cocinar me relaja), etc..., y esas son las peores tardes, sola en casa, a punto de encarar otra semana brutal (por volumen de trabajo, por intrigas laborales, por las obligaciones recién asumidas al coger la dirección del departamento, por las relaciones con los compañeros...), la tarde del domingo se va desgranando entre los dedos entre el zapping en una televisión que no aporta, las siestas intermitentes, alguna llamada telefónica, conexiones a internet, revisión del periódico dominical, ver algún DVD... determinar si seguir leyendo alguno de los libros comenzados..., darse cuenta de la soledad en la que una está y sentir algo de autocompasión (algo nada recomendable), etc..., y finalmente dan como ahora más de las once y media de la noche..., no he salvado al mundo, no he disfrutado la tarde del domingo, que parece que a partir de las 5 de la tarde se nublara, y yo entrara en una especie de shock, viendo pasar las horas muertas, sin ganas de nada, haciendo todo de forma desganada, sin energías... a veces se decide por romper esa monotonía triste yéndose al cine con alguna amiga/o, pero hasta para eso hay que dedicarle energías y planearlo con anticipación, sino moverse de casa será un esfuerzo ímprobo para el que no quedarán ya energías... porque el día siguiente es lunes...
Y aquí estoy... voy a estudiar algo de polaco, a ver si convierto esta perdida de tiempo de tarde de domingo en algo productivo aunque sea a última hora...

Do widzenia a todos!!!

Buziaki

Siempre positiv@

Me decía un amigo no hace mucho que soy demasiado exigente, no fue hace tan poco realmente, fue después de romper con J., y en estos meses que siguieron la ruptura donde me lancé a un frenesí de salidas y viajes imparables, de encuentros y desencuentros con la gente, y ahora que vuelvo a aterrizar en el mundo real me doy cuenta de que ahora entiendo por donde va lo que decía mi amigo, soy demasiado exigente porque busco la perfección, y la perfección no existe.
Soy autocrítica a morir, conmigo misma en un principio, y con los demás después, pero sigo esa pauta, desde que tengo recuerdos, desde que me formé como personita con una madre (y un padre) que han criticado y critican todo cuanto se les cruza por delante, el otro día con ellos lo vi, lo vi claro, desde la distancia al fin, y vi claro también como no lo aguanto, y sin embargo no lo aguanto porque hay mucho de eso en mí aún.
No hay ya tanta crítica abierta, en voz alta, que la sigue habiendo por supuesto pero no es tan letal ni continuada…, pero la crítica, la búsqueda de la perfección, y el desechar todo lo que no se le acerca, sigue en mí… y eso es una causa tremendamente importante de incapacidad de ser feliz, de incapacidad de aceptar los defectos propios y ajenas, aceptar que el mundo no es perfecto ni será jamás como me educaron ni cómo yo desearía, aceptar lo que hay, para ser feliz simplemente con eso…
No he descubierto el santo grial, no estoy diciendo nada que llene de luz el mundo, pero simplemente estoy abriendo algo dentro de mí, algo que tengo que reflexionar más a fondo, algo que tengo que sacar de mí, porque sino jamás seré feliz, y sé que puede sacarse fuera porque ya avancé mucho, sin tener este aspecto tan claro como ahora lo veo…, así que ahora viendo este problema (de los muchos que puedo tener), tengo que cogerlo de frente, afrontarlo para que cuando mi pauta interior empiece a destrozar a las personas a medida que descubro sus defectos (e insisto, TODOS tenemos defectos, nadie es perfecto), y eso me lleve a alejarme de ellas, de mis parejas, de mis amistades, de mi propia familia... con algunas personas el vínculo del cariño y el amor han sido más fuertes, pero aún así ha habido una lucha… y tengo que encontrar el equilibrio, entre las cosas que veo y me molestan de los demás, y los sentimientos que me inspiran para ponerlos en la balanza y ver si realmente lo malo es tan malo, o simplemente es parte de la humanidad de cada persona, igual que yo tengo muchas cosas a mi vez, que espero los demás, que me rodean y quieren, sepan perdonar.
Tengo que aprender a perdonarme a mí misma primero, para poder perdonar a los demás después, perdonarme no ser perfecta, no tener una vida perfecta, no ser la superwoman que lucho cada día por ser, sino aceptar todos mis defectos y reirme de ellos, reirme de mí, porque reírse de uno mismo ayuda tanto a desdramatizar todo…, a tomarse todo de forma más relativa, y a ser indulgente con uno mismo.
Así que gracias a todos los que me quieren, por seguir ahí, por quererme, conocerme y perdonarme todos mis defectos, que lo sé, son muchos, prometo reirme mucho más a menudo a partir de ahora, y procurar que lo que tengo bueno sea lo que se recuerde siempre de mí.
En otras palabras ‘siempre positivo, nunca negativo’ y léase por favor, con una gran sonrisa en la boca!

Feliz Año

Antes de nada, Feliz Año a todos!!!
Empecé el año en tierras americanas, lejos de la vieja Europa, y con muchas reflexiones acerca de todos los buenos propósitos que quería para un 2009 que esperaba fuera mucho mejor de lo que fue el 2008, pero no hablaré de ellos, porque básicamente he empezado el año, según aterricé, rompiéndolos todos... creo que no he dejado uno vivo... así que lo mío va a ser más bien una carrera de fondo, en la que haré balance a fin de año a ver si remonté, o bien seguí cuesta abajo y sin frenos...
De entrada entre mis propósitos básicos estaban:

1º.- Pezqueñines no gracias, o lo que viene a ser lo mismo, desengancharme de una 'no-relación' con un baby nueve años más joven que yo, con el que me lié al día siguiente de aterrizar en Madrid por nosecuantavez (en mi defensa diré que él llamó, que estuvo encantador, que me envío una felicitación bonita de Año Nuevo... y que estoy enganchada a él...)
2º.- Buscar un tipo normal, con la cabeza puesta sobre los hombros, de mi edad (año arriba, año abajo), con el que poder llevar a cabo el proyecto de pareja que realmente anhelo tener, una pareja que no te considere demasiado mayor para tener una relación como tal contigo, alguien que no tenga miedo a comprometerse, a conocerte, y si todo va bien, a establecerse contigo... y el futuro dirá...
3º.- Hacer más deporte (y de paso fumar menos)..., aquí debo decir que las nevadas madrileñas fruto del cambio climático (en mi vida había visto esto) me han impedido lanzarme al terreno deportivo, aunque hoy retomé el padel, y este miércoles debería hacer lo mismo con elo patinaje y dedicarme de paso a aprovechar mi 'no-tiempo-libre' en moverme también, pero no tengo mucho ánimo, el tiempo anima de poco a nada, y este es otro propósito que aún no he puesto en marcha realmente
4º.- Comer sanísimo, no sé cómo lo hice pero volví de tierras americanas más delgada... imposible pero cierto, comí como una cerda, de todo lo que me apeteció, y adelgacé..., la clave? la falta de estrés, el que aunque no hiciera deporte expresamente, estaba moviéndome, dormir horas suficientes..., pero volví al trabajo, jornadas de 9 a 9 ininterrumpidas, sentada ante una mesa de despacho, en reuniones..., etc..., otra vez el sedentarismo..., el estrés y la consiguiente ansiedad..., aquí debo decir que voy medio-medio, según aterricé caí en el picoteo incontrolado que me pierde, pero luego he remontado y me he preparado comiditas sanas... el hecho es que aún no he recuperado lo perdido en vacaciones, pero como no quiero que eso suceda, y además quiero comer sano para sentirme sana yo, debo seguir en la brecha (propósito concreto: no volver a comprar cheetos)
5º.- Ahorrar, llevaba una temporadita muy tranquila después del veranazo que me pegué, saneé la visa, mis cuentas..., y llegó el viajazo de 11 días a las américas, y volví a quemar las naves en el imperio del consumismo, ahora estoy de apretarme el cinturón commo jamás antes, y en un par de meses me habré repuesto, pero debo empezar a meter dinero en mi cuenta de ahorro sí o sí, nada de recuperarme de mis excesos, sino ahorrar algo fijo todos los meses, y ver con el resto para qué me da..., he cortado todos los gastos posibles, y estoy reduciendo en todo lo posible (objetivo concreto sí cumplido por ahora: no pisar las rebajas de aquí)
6º.- Ser más flexible y tolerante con todo el mundo, empezando por mí misma, perdonarme mis imperfecciones y errores, sonreirme todas las mañanas frente al espejo y salir al mundo fuerte y segura, no dejar que mis imperfecciones nublen mi vida y mis inseguridades me venzan, debo seguir camino tal y como soy, en lo bueno y lo malo, limando y trabajando lo malo, y continuando con lo bueno para ser cada día mejor, pero ante todo indulgencia, y saber perdonarme, y de ahí perdonar también a los demás.
7º.- Conseguir mis objetivos profesionales sin dejarme la vida en ello, nada de no vivir, dejarme llevar por paranoias, permitir que mi vida profesional invada mi vida profesional hasta destrozarme física y psíquicamente, el trabajo es un medio para conseguir dinero, y me gusta lo que hago, así que:
- Adaptación al medio: lo que ves es lo que hay, así que dejar de luchar contra el sistema y tratar de estar lo mejor posible dadas las circunstancias que toque vivir.
- Trabajar hasta límites razonables: dejarse la salud y muchas más horas de las aconsejables, no son parte del trabajo, son una forma de autolesión, y hay que evitarlo
- No tomar nunca nada como personal, es sólo trabajo
- Mostrar quien soy yo y lo que valgo, en base a mi trabajo, mi preparación, mi inteligencia, sin competir con nadie directa ni abiertamente, actuar de forma modesta y humilde con los compañeros, no se trata de mostrar a toda costa que se es el mejor, sólo de trabajar lo mejor posible y el tiempo pondrá cada cosa en su sitio
- Aceptar en cada momento lo que hay justo o injusto, para que las injusticias no se lleven parte de mi alma, simplemente aceptar las cosas como vienen y ser capaz de ver lo bueno y disfrutarlo
8º.- Master, esto ya está conseguido, me lo han aprobado y financiado en su mayor parte, sólo queda saber si lo empiezo ahora o en septiembre, eso ya lo confirma la escuela de negocios, hice las pruebas y me admitieron, ya está todo hecho aquí
9º.- Continuar las clases de polaco, y repasar los fines de semana para conseguir el máximo nivel a final de año
10º.- Hacer hueco en la agenda, durante este año y los siguientes para poder realizar actividades diversas en mi vida personal que llevo mucho tiempo queriendo hacer: un curso de fotografía, cursos de italiano y brasileiro, curso de cata de vinos, curso de flamenco, volver a montar a caballo... para todas estas actividades necesito tiempo, y para la gran parte, además, dinero, ninguna de las dos cosas están ahora mismo presentes en mi vida, y si además empiezo ahora el master será materialmente imposible hacer nada... pero en cuanto pueda, pienso hacerlo...
11º.- Seguir descubriendo lugares de mi Madrid natal, restaurancitos, cafeterías, teatros, etc.., llenar mis fines de semana de experiencias enriquecedoras, no sólo de fiestas y alcohol...
12º.- Viajar, viajar siempre, donde sea y con quien sea, pero viajar... esa es mi razón de vivir ahora mismo... viajar... y en lo posible, preparar un viaje lejano este verano, la India quizá???