Lost in translation

Ultimamente mis pensamientos y emociones se traducen en una sensación extraña, la sensación de que estoy más perdida que nunca en la vida, y a la vez también, la sensación de que jamás estuve tan encaminada a algo, pero a qué?

Revisemos mi situación tras dos semanas de vacaciones, tiempo (al fin!) para reflexionar sobre mi vida y parar un poco el tren de vida acelerado que llevaba, me he permitido al fin escucharme a mí misma, mi corazón, mi alma y mi cabeza... todo hablándome a la vez... y me dicen que estoy sola pero nada pasa porque me tengo a mí misma, y que todas las verdades absolutas en las que fui educada y en las que creía de veras, y por las que tomé decisiones en el pasado, ya no lo son tanto, no son absolutas, son relativas, depende de quien lo mire, depende de cada persona decidir lo que es bueno o no para ella, y esto ha hecho crecer infinitesimalmente mi mundo, mis horizontes, mis opciones... y a la vez que siento que la venda cayó, y sigue cayendo, y que ante mí como si de Neo en Matrix se tratara, se abre un mundo que jamás vi antes, ni tan siquiera soñé, y en el que ahora incluso me veo como parte integrante, un mundo en el que lo preestablecido, lo socialmente correcto ya no me afectan, donde tener un marido y niños, es algo que está bueno si llega, si tiene que ser, pero no debe ser la meta ni el objetivo a buscar, donde tener ese trabajo que te permite tener una carrera profesional tampoco debe ser la meta ni el objetivo, porque ahora todo mi ser discute contra esas leyes fundamentales inculcadas desde niña: debes tener familia (marido y niños, y el marido que sea de los primeros novios), una carrera profesional, tener una casa de cierto standing, y etc etc etc... y de ahí salí, hace sólo cuatro años estaba metida de lleno en eso, aunque niños no tuve por suerte, pero sí tenía y/o era seria aspirante a todo lo demás...
Y un día una fuerza que me oprimía tanto el pecho que no me dejaba ni respirar me obligó a rescatarme a mí misma antes de morir asfixiada, y ahí renací, salí al mundo boqueando como pez fuera del agua, mirando todo desde lejos... perdida, encontrada, extraña y cercana... y remonté...
Hay tanto auténtico ahora mismo en mí, que no reconozco la extraña que fui, tenía mi físico, pero ya..., el resto apenas lo recuerdo..., perdí las ilusiones, las alegrías... dejé de escucharme a mí misma, mi voz interior murió ante las imposiciones sociales que acepté, e hice lo esperado en mí..., muriendo en el camino...
Pero renací, volví al mundo, mi voz interior volvió, la persona que siempre quise ser vuelve a latir con fuerza dentro de mí... y ahora la escucho, me dice que tome el camino menos transitado, que deje la autopista con neones que sigue la mayoría, que eso que tan felices hace a otros, a mí sólo me acabará amargando... y aunque el temor está ahí, esa fuerza interna me mueve de nuevo en esa dirección...,ya no tengo miedo a defraudar a nadie que no sea yo misma, las cuentas las echo conmigo misma, y es a mí únicamente a quien tengo que ser fiel y leal... los demás pueden quererme, y entenderme o no, eso no puedo esperarlo, pero soy como soy, y ante todo yo...
Me asusta mi avance, aunque mirando atrás, veo lo recorrido estos años de renacimiento, y es tanto... tantas cosas que hice, tantos nuevos amigos, tantos clichés que saqué de mi vida, tantos complejos vencidos y superados, tantas cosas que los demás me dijeron y yo creí, y ahora veo que no eran ciertas, tanto afán de superación aún latente...

Cuando me separé soñaba con que aparecería ese príncipe a caballo (blanco por supuesto, aquí tonterías las justas), que me llevaría con él y esa fuerza del amor me arrastraría y vería mi camino claro y meridiano..., hay gente a quien le sucede a eso y yo soñaba que me sucedería, pero no fue así, me costó aceptarlo y asumirlo, busqué mi príncipe en alcantarillas y cloacas, y claro por ahí no apareció siquiera su sombra, tampoco en las mejores charcas dio señales... y francamente, dejé de buscarlo, he aceptado mi soledad como parte de mí misma, mis planes son en singular, y feliz de que sean así, y lo mejor de todo, es que tengo planes!!! es decir, no necesito de nadie para soñar despierta, para plantear nuevos rumbos y metas en mi vida, por lo que sólo si aparece alguien que realmente valga la pena y me aporte, uniré mi rumbo al suyo, para hacer ese zumo mejor que deben hacer dos naranjas, porque ahora sé que soy naranja completa, y no una media naranja incompleta buscando complementación, ya no... eso pasó..., me he centrado en mí y en mi vida, en mi realidad..., en mis amigas nuevas y viejas, en mis anhelos y sueños, en mis viajes, en mis alegrías y penas, porque sé que únicamente dependo de mí misma, y la verdad, me gusta esa sensación... mi vida es mía... dejé de ponerla en manos de otros, y crecí al coger las riendas, ahora sólo queda por encontrar ese trazado del camino en el suelo, que es lo que sí busco ahora, ese leve trazado que empezar a seguir moviendo mi carreta como si de la conquista del lejano oeste se tratase...

Por lo tanto estoy en ese punto, en el que paso de dramas emocionales, de hombres histéricos o cuerdos, me da igual, sólo el amor verdadero vale la pena y eso no me ha tocado a mí, así que a vivir todo lo otro bueno que tengo en mi vida, y a seguir con mis planes de crecimiento...

C. una gran amiga, me decía hace poco una frase que se ha convertido en un mantra para mí..., me decía que hay dos formas de vivir, una es la establecida en la que los convencionalismos sociales marcan y definen tu estilo de vida (el trabajo por ejemplo determina qué tipo de vida llevarás, qué educación recibirán tus hijos, la pareja que tendrás, etc...), y otra vida en la que sin embargo tú determinas el estilo de vida que quieres tener, y a partir de ahí acomodas el resto de elementos a tu alrededor (trabajo que te permita tener ese estilo de vida, pareja, amigos, etc...), y esa perspectiva nueva, que responde a esa pulsión interna que me ha llevado hace apenas unos días a mirar playas exóticas y ver cómo vivían allá las gentes, envidiando de corazón a quien disfruta la vida, a quien vive sus sueños y no que sueña su vida..., yo sueño mi vida, sueño mis viajes, y sólo entonces me siento viva... sólo entonces vivo mis sueños, y eso hay que cambiarlo, debo encontrar la forma de ganar esos papelitos de colores que te consiguen cosas, pero de forma que pueda vivir conforme el estilo de vida que yo quiero: gestionándome mi tiempo, siendo mi propia jefa, definiendo yo horas de trabajo, etc..., estableciendo mis períodos de vacaciones, no aspiro a trabajar menos... pero sí a hacerlo mucho más motivada y con ilusión, y coger aquí también las riendas de mi vida, y seguir viviendo día a día mis sueños..

De momento y como se acerca mi cumple llevo dos días buscando sin parar unos patines 'artísticos' con ruedas en paralelo, porque algo en mí me pide volver a mi más tierna infancia, y retomar todo lo que entonces ya me hacía feliz, y yo subida a unos patines, con las rodillas llenas de costras coloreadas por la mercromina, era la niña más feliz que recuerdo de mi infancia, y quiero volver a esa niña...

Quiero volver a hacer deporte y romper con mis rutinas sedentarias, quiero volver a leer lo que conllevará menos internet... que ya está bien... quiero seguir viajando por el mundo, pero cada vez mis viajes me demandan más tiempo, más dedicación, explorar más los continentes y contenidos..., sueño con un trabajo en el que escapar dos meses a recorrer la India..., en el que poder escapar una semana en febrero a descansar a una playa remota...

Y quiero que esos sueños dejen de serlo y se conviertan en una realidad..., y estoy dispuesta a luchar por conseguirlo...

También sueño con unos metros cuadrados a los que llamar hogar, y también estoy trabajando en ese camino...

El príncipe no vino a caballo, pero yo cogí las riendas y me subí, y es lo mejor que pudo sucederme porque ahora ya no necesito ser rescatada, si acaso necesito encontrar el trazado del camino, aunque siento que ya cada vez, estoy más cerca...

Felices sueños a todos, y espero que los viváis plenamente! los sueños son para vivirlos, y disfrutarlos!!!

Besos a todos!

10 días de sol y playa

Mañana por fin me voy de vacaciones, no veo el día ni la hora, de hecho desde ayer empezó una especie de cuenta atrás, en la que casi tuve que hacer un project management profesional para organizar mi tiempo, salidas/despedidas, obligaciones, recados, maleta, coger pasaporte y papeles varios, etc etc etc..., y sacar todo el trabajo antes de irme... y estoy medio exhausta, y lo que me queda por delante, una cena, una copa, cada cosa con diferente gente, y de ahí a dormir, y mañana con la maleta y todo al trabajo, sacar toooodooooo el trabajo acumulado hasta el último día, y a la 1.. volar rauda hacia casa de una amiga, donde dejar mi coche y coger juntas el taxi, y por fin... cuando ya esté embarcando.... creermelo... que me voy de vacaciones...

Necesito estos días con desesperación..., no puedo más, del estrés de este año, de todo lo vivido y sucedido en mi vida, de estos últimos tiempos, cargados de salidas, de amistades nuevas y antiguas, de fiestas, de encuentros y desencuentros..., necesito descansar de mi propia vida, de mí misma, necesito quedarme en una playa, dormida... oyendo el mar de fondo... y con el cerebro en blanco..., necesito coger perspectiva de mi vida, verme donde estoy, hacia donde voy, qué quiero y no quiero... mis últimos meses hans ido intensos hasta aburrir de agotamiento a quien quisiera escucharme...., mi vida de repente se convirtió en un capítulo tras otro de Sex and the City, a veces con finales divertidos, tiernos, la mayor parte de las veces, sencillamente no funcionó, o no llamaron, como los dos plantones que he tenido en la última semana... sí, dos plantones en menos de una semana...

Por algún lado siento que se cierra un ciclo frente a estas vacaciones, cierro parte de mi vida, un ciclo, y que las vacaciones de ahora, y el resto de viajes que me esperan me van a renovar, y así lo deseo... desde luego, lo necesito también...

No soy aún capaz de analizar la espiral en la que me encuentro sumergida..., la sensación de que mi vida avanza y yo con ella, y no sé bien donde me conduce, sé que estoy teniendo mucha fiesta, tanta que a veces necesito descansar y todo, pero por otro lado tengo la sensación de que algún día miraré hacia atrás y recordaré esta época como una de las mejores de mi vida, y no me quiero perder nada más, perdí muchos años de divertirme, de tener amigos y amigas... y no quiero perderme ya nada más...

El amor es esa asignatura pendiente, que parece que me es esquivo, o bien será que aún tengo fiesta que vivir antes de caer en sus brazos... tengo un lindo pretendiente con el que el lunes hablaba de todo esto... interesante...

Y el trabajo es esa otra asignatura pendiente a encauzar, para realizarme plenamente en ese área..., voy determinando lo que quiero, y cómo lo quiero, me falta una idea sólida, un business plan... pero llegará, porque quiero lanzarme a algo... y lo haré...es cuestión de tiempo...

Así que aquí voy... de a poquitos... avanzando lentamente o rápidamente según se mire, y a punto de salir a cenar y seguir apurando estas horas que me quedan antes de irme de vacaciones...

Deseo lo mejor a todos, un gran verano, mucha felicidad, vacaciones felices, y todo lo mejor!!!

Besos enormes y a disfrutar la vida!!!