Sexo en Nueva York, la peli

Decir a estas alturas que me encanta la serie 'Sex in the city' es casi redundante, la menciono continuamente, me sé diálogos, episodios... en fin... no me considero friki, pero he visto TODA la serie un par de veces y me encanta!! me la autoregalé poco después de separarme en las Navidades de 2004, y me acompañó capítulo tras capítulo, temporada tras temporada, durante muchos fines de semana de esos primeros meses en los que estaba estrellada en el piso, contando los huesos rotos y preguntándome si algún día volvería a andar después de semejante tropezón horrible, y así me la vi toda, no satisfecha meses después volví a ella, la 'excusa' practicar el inglés porque esta vez la iba a ver sólo en inglés, la disfruté igual o más..., una maravilla...
Recuerdo haberme reído, haber llorado, haberme emocionado, indignado, etc..., recuerdo algunos capítulos que me conmovieron en lo más hondo..., tengo esos personajes en mi cabeza como si de amigas o conocidas se tratara..., entre amigas hablando es tan normal a menudo ese momento 'tú es que eres muy Carrie con un puntito de Charlotte y algo de Miranda también' jajajaaaaaaaaaaaa, y quién no ha muerto además viendo esos modelazos (los que luce durante el viaje a París al final de la última temporada, son mortales!!!), las combinaciones imposibles pero siempre estilosas (creo que sólo una vez vi un outfit que no me gustó) hablo de Carrie por supuesto, el resto va vestida conforme al personaje: clásica Charlotte, ejecutiva-neoyorquina Miranda, y sexy-empresaria Samantha, y los zapatos de Carrie, quién no ha soñado con poseer aunque sólo sea unos 'Manolos'...

Después de esta introducción sobra decir que no iba a perdonar no ir a ver la película el primer finde que la estrenaban acá, y no me defraudó, no es el peliculón, obvio, pero es el punto y final a la serie, el desenlace, y el punto final a la que para mí es la mejor serie que se ha hecho, para quien sea muy fan y la haya visto toda, está llena de guiños y detalles con mil reminiscencias a la serie original, personajes que aparecen en papeles brevísimos, por lo que es una delicia para quien quiera saber si al final Charlotte adoptó a la niña china, si Samantha y Smith triunfaron en el amor, qué pasó con Miranda en su casa de Brooklyn con sus dos Bradys, y por supuesto, cuál sería el desenlace final entre Mr. Big y Carrie...

No voy a contar el final, sólo diré que alguna escena me emocionó hasta las lágrimas (pero soy de lágrima fácil, así que no asustarse nadie), me reí mucho, y me quedó una sensación triste al final, no lo pude evitar..., triste porque en todas estas películas, igual en los libros que a veces dan pie a ellas, el príncipe siempre acaba apareciendo..., y ahí nuevamente tuve ese momento de amargura, ese momento de 'eso no pasa en la vida real, o al menos no me pasa nunca a mí', también esa amargura tras ver cómo todos estos personajes repiten un patrón de conducta que no veo en la vida real, y es que hacen algo bonito y maravilloso, y tierno, y dulce... por la persona amada..., se mojan! descubren sus sentimientos, luchan por lo que quieren!!! y eso es algo que valoro tanto, tanto..., que tengo la sensación de que jamás sucederá, porque en el fondo, eso no es real, y lo que sucede es que me leyeron demasiadas veces cuentos en los que El Príncipe no era un tío que sólo quería llevarte a la cama, no, en los cuentos El Príncipe lucha por el amor de su amada y supera todas las pruebas y obstáculos inimaginables: mata dragones, se enfrenta a ogros, etc..., y yo no veo Príncipes, sólo veo dragones y ogros..., y todos quieren lo mismo..., y nadie lucha de verdad, porque el amor verdadero ha quedado relegado al cine y la literatura...

Y esa sensación agridulce me dejó la película, pero que nadie se preocupe, es divertida, entretenida y sobre todo tiene los cuatro personajes que a lo largo de las seis temporadas fueron en multitud de momentos el espejo de todas las que hemos pasado de los 30 y aunque no podemos evitar seguir creyendo en el Príncipe, hemos empezado a pensar que al nuestro se lo comió un ogro... después de haberlo pasado el dragón 'vuelta y vuelta' a la parrilla...

Y aquí estoy yo, una Carrie con un punto de Charlotte y algo de Miranda en mí... y a partir de ahora mi Príncipe se llamará Blahnik, y no pararé hasta conserguirle(s), sabría esto ya Cenicienta? sería un 'Manolo' lo que ella perdió en la fiesta y en vista de su buen gusto el Príncipe decidió dar con ella sí o sí??? y de ahí que todas quisieran entrar en el zapato? no por el Príncipe sino por el zapato en sí...

Nunca lo sabremos, nos contaron sólo una parte de la verdad, está claro.

Para todo lo demás, disfrutad la peli. Y para eso nada mejor que buscaros una buena amiga con la que ir, con la que comentar todo antes y después, con la que compartir las palomitas y las chuches en el cine, y con la que compartir las emociones y confidencias que sólo una buena amiga entiende.

Gracias amiga por el sábado de cine, fue una gozada poder disfrutar de ese momento juntas. Ahora sí, somos definitivamente unas chicas Sex and the City!

Vientos de cambio...

Corren vientos de cambio a mi alrededor, es curioso, paseas por la vida, caminas, e incluso a veces corres, pero la vida tiene sus propios designios, y así como yo trataba de caminar por ella, manteniéndome erguida, y apoyada en mis dos piernas, un viento profundo, que tiene un poco de tramontana por lo de la locura, huracanado porque está despertando vida, y algo de brisa marina, por lo calmante y refrescante que está resultando..., me está envolviendo, ha ido de 'a poquitos' pero me tiene embriagada ya..., lo ha conseguido... y ahora sí, por fin, empiezo a intuir, ni siquiera lo veo aún, pero tengo al fin la certeza de que mi vida empieza a cobrar un sentido, de que la confusión en la que vivía inmersa empieza a disiparse como la niebla en la mañana de un día invernal, y parece que el verano no sólo llegó a Madrid al fin, sino también a mi vida, trayendo aires de cambios, y disipando todo lo que no me dejaba ver...
Tengo decisiones que tomar, y muchas cosas por decidir, pero voy aclarando cosas fundamentales para mí, después de romper los moldes poco a poco, por fin empiezo a ser consciente de la realidad en la que vivo y de que mi vida será lo que yo decida que sea, y como está en mi mano, sólo me queda tomar las riendas para impedir que nunca nadie más determine mi camino a seguir, sólo yo lo decidiré...
Nat me impuso deberes hace unas semanas, yo estaba muy muy baja, y ella me hizo rellenar unas preguntas y respuestas en apariencia muy sencillas:

Qué vida te gustaría tener? Una vida donde yo pueda gestionar mi tiempo, y en la que pese a tener que trabajar, yo esté implicada en cada proyecto y sea algo que me involucre, y por lo tanto motive y aleccione…y me deje suficiente tiempo para mí misma y disfrutar de estar viva y de la vida en sí, algo que me permita algún día levantarme más tarde o poder ir al médico sin morir de estrés…, que si algún día tengo hijos pueda verles crecer, que me permita llevar una vida más placentera, aunque sea trabajando más, pero de otra forma, donde yo decida cuando y cuanto trabajo, y de qué manera…

q sabes hacer? sé organizar eventos, sé de Marketing y Publicidad, de Comunicación, y cada día sé más cómo gestionar esta área, voy aprendiendo a diario… a veces cuando estoy desmotivada miro hacia atrás y zas! Veo todo lo aprendido… y eso me anima a seguir porque me da razones de peso que muestran que sí avanzo…, sé que puedo ser una buena relaciones públicas, aunque no he tenido toda la oportunidad que me hubiera gustado tener para demostrarlo…, hablo idiomas

en q sos buena? Soy buena organizando temas, coordinando acciones, dirigiendo proyectos, soy buena en temas de comunicación, me encanta ese área, me encanta escribir, aunque sea un texto corporativo, disfruto igual, soy buena relacionándome con los demás, para cualquier acción de tipo relaciones públicas. Soy buena cuando lo que hago me implica, depende de mí, lo siento mío, ahí doy el ciento por el ciento…, soy una persona despierta que aprende rápido…

Que te gustaría ser cuando seas grande? Una freelance, en algún campo que me interese, no es por influencia de Sex and the City, pero siempre vi lo de columnista como un sueño, algo que te permita vivir, y escribes un texto semanal para una publicación, una colaboración vaya…, pero bueno eso es soñar, no aspiro a montar una super empresa, no quiero más estrés, al contrario, quiero poder gestionar mi tiempo ganando lo suficiente para vivir bien… me encantaría poder desarrollar un trabajo en el que pueda trabajar desde casa, gestionar mi hogar, mis asuntos, los de los míos si algún día estos llegan…, y poder trabajar a la vez, integrar mis diferentes vidas, poder dejarlo todo para ir a hacer cosas que me producen placer como montar a caballo, tener cerca un piano para tocarlo cuando me lo pida el cuerpo, etc…


Esas fueron las preguntas y mis respuestas, no le di más importancia por el pico de trabajo, estrés por los exámenes de piano, etc..., pero dentro de mí se generó una semilla, un germen... y ahora quiero dejarlo crecer y ver por donde sale, abrir bien los ojos y moverme en la direccion en que quiero funcionar en la vida..., y acechar hasta que el verano puro, el que me vio nacer, me traiga todo el sentido a mi vida, y aclare los flecos aún pendientes de resolver, me oriente, disipe dudas y miedos, y elimine los últimos jirones de censura antes de que me lance en pos de mi sueño... que en definitiva viene a ser este: gestionar mi tiempo, gestionar mi vida... ser mi propia jefa, aunque trabaje más, aunque económicamente me vea perjudicada..., el beneficio emocional es grandísimo, y el viento huracanado en mi interior me empuja hacia adelante, avanzando despacio pero sin ceder un milímetro del terreno ganado...

Quizá sea una señal o no... pero ayer me tiré de cabeza a una piscina, dicho así puede sonar metafórico y más dentro de este post, pero sucedió tal cual, en la casa de una amiga estábamos solas en ese momento en la piscina, y me dio por irme al borde y probar, varias veces hasta que una resultó más exitosa que el resto, no fue un salto apoteósico, no hubo aplausos, no hubo cabriolas, apenas un poco de impulso, y por primera vez mi cabeza entraba en el agua antes que mis piernas, queda mucho por practicar, aún queda algo de miedo, hay que perfeccionar el estilo, pero me tiré... y hay mucho de mí, de mi pasado que se queda atrás, de la que fui y no soy, y jamás fui aunque asumiera ese papel durante un tiempo... y de la nueva yo, la que ve una piscina y decide que ya es hora de aprender a tirarse... la que empieza a evaluar las posibilidades infinitas de la vida ante ella... la que ha roto muchos de los tabúes y clichés que la rodeaban, para redescubrirse a sí misma en este renacer, que aún prosigue... y en el que me queda aún ganar mucha confianza en mí misma, porque mi inseguridad sigue pesando y es un lastre a la hora de hacer mil cosas, incluso jugando al padel no tengo seguridad en mí misma, pero saberlo y empezar a corregirlo será todo uno, me falta confianza en mí misma, y llegó el momento de recuperar eso, de tirarme de cabeza a todas las piscinas, esquiar, bucear, y hacer lo que me plazca y apetezca, siempre que me sienta cómoda, pero que sea una cuestión de gustos, y no de miedos... si dejas que el miedo controle tu vida le dejas el control... y tú te quedas como un mero espectador... viendo todo lo que deseas hacer, pero no te atreves..., limitada...viendo impotente como tu vida no se desarrolla tal y cómo tú querrías...

Pero empiezo a saber lo que quiero, y lo que no..., y empiezo a ver que la vida con miedo no es vida, y que por lo tanto debo invitarlo a salir, y saldrá cuando abra las puertas a la confianza en mí misma, y saber eso y empezar a mover todas las energías en esa dirección es todo uno, y ahí viene a mi cabeza esa frase de Claudio Coelho que me encanta 'cuando uno persigue sus sueños, el universo entero conspira para que estos se hagan realidad', y ahí voy yo... a luchar por mi sueño...
Esto conlleva descartar otras cosas: hacer un postgrado carísimo de prestigio, porque no quiero dirigir una multinacional, sino ser mi propia jefa, y no me sobra el dinero como para hacer todo....
Pasar el piano a clases particulares y salirme de la carrera oficial, ahora el hobbie pasa a ser hobbie realmente, tengo ya la base musical... no quiero ni pretendo ser concertista! sólo divertirme y disfrutar!!!
Seguir buscando casa pero no meterme a menos que lo vea muy claro y accesible, por lo que pudiera pasar en un futuro...
Y por supuesto, seguir viviendo la vida a tope, de momento mis vacaciones este año son casi un sueño: 9 días en Brasil con dos amigas, va a ser genial, a nuestro aire, recorriendo desde Salvador, Morro, Praia do Forte, Fortaleza... una maravilla, una semanita en Formentera con otras amigas, promete ser una semana de lujo, hay ya planazos de fiestas, gente con la que reencontrarse, etc... una maravilla, y por último 'last but not least' 10 díitas en Londres, con mi querida Bea, disfrutando los carnavales de Notting Hill, el final del verano londinense, una maravilla, mi cumpleaños (viste Bea? este año los pasamos juntas las dos!!!) y un concierto increíble de REM, que desde ahora y exceptuando la Bossanova, van a ser mi BSO del verano!!!

Para colmo ayer España venció a Italia en cuartos de final (todavía no lo creemos), qué más puede pedirse???

ah sí! amigas???? mejor momento imposible en mi vida... voy servida y siempre abierta a nuevas amistades, momento envidiable!!!
trabajo? ahí estoy, desenredando la maraña para buscar solución a este apartado de mi vida, y cuando consiga dársela, muchas cosas cambiarán para mí, y serán para bien!!!
amor??? bueno, ahí no hay nada, pretendientes sí, unos que vienen y otros que se van, despedidas cobardes, y bonitos reencuentros, gente interesante que sigue interesada... pero en medio de la neblina las cosas se van viendo más claras, y ahora lo primero es lo primero... y determinar la vida que quiero es prioritario...
y además me pusieron un aparato corrector que no se ve, nadie lo percibe sólo yo... un par de semanas y las molestias iniciales desaparecerán..., así que no soy Betty la Fea... aunque aún no he besado con él... jajajaaaaaaa habrá que probarlo un día de estos, cuando el corazón me lo pida...

Y bueno...., las cosas vendrán, y mientras tanto queda estar alerta, pendiente, y disfrutar...

Un beso inmenso a todos los que estáis ahí... desde Madrid a todas partes del mundo!!!

De corazón, y ahora sí de verdad!!! :D

...y no pudo ser (II)

Hola Jxx,

Quería despedirme de ti en condiciones, y no como el otro día..., me cogió de sorpresa y no me esperaba esa reacción tuya, la verdad..., y me dolió tanto que no pude ni seguir hablando contigo, ni despedirme..., y quiero hacerlo ahora, por esta vía, porque igual que no tiene sentido esa relación 'imposible en la distancia', tampoco tiene sentido por tanto que sigamos en contacto, o al menos no mientras me sigas importando, porque habías llegado a importarme y probablemente mucho más de lo que tú piensas...

Es curioso, creo que jamás diste un centavo por mí, ni me llegaste a conocer bien, no sabes las cosas de las que soy capaz, de ponerme el mundo por bandera si es necesario, de hacer todo y más llegado el momento..., pero me juzgaste y condenaste, y con eso me quedé..., no soy cobarde, sí soy reservada, introvertida y distante, me cuesta abrirme, pero cuando lo hago, lo doy todo..., y por eso mismo no me gusta la gente cobarde, y jamás te tuve por tal... al contrario, siempre pensé que eras alguien capaz de luchar por las cosas que querías en la vida, insistir y esforzarse si hacía falta, también te consideré sincero y me creí todo lo que me dijiste y escribiste..., y yo no suelo creer en la gente la verdad, pero contigo hice una excepción...

Pero en fin, no quiero (ni tengo nada para hacerlo) reprocharte nada, somos grandes ya, y no pudo ser, sencillamente, una relación hubiera conllevado un esfuerzo y tú decidiste que yo no movería un dedo, y yo pensé que tú lucharías más..., y hasta aquí hemos llegado, no muy lejos la verdad, y es una pena porque ese finde que bajaste a Madrid fue muy bonito y no quería que te hubieras ido nunca la verdad...

Pero en fin, también me gustaría decirte que podrías haberte ahorrado eso de 'fue bonito mientras duró'... y que en fin, yo siempre estuve en Madrid, siempre, todo el tiempo que llamabas y llamabas, yo estaba en Madrid, nunca me moví de aquí, nunca prometí imposibles, nunca te llené la cabeza de pájaros..., siempre estuve aquí, donde sigo ahora... pero eso ya lo hablamos y no tiene más vuelta que darle...

Y ahora sí, quiero que sepas que si me hubieras invitado a subir, sí habría subido a Bcn, pero jamás lo hiciste, que te habría acompañado a la barbacoa de tu amigo y hasta a la boda de tu otro mejor amigo, pero nunca me invitaste a ello..., pero ya da igual...

Creí en ti, y sigo pensando que realmente eres un buen tipo, y espero que la vida te trate bien, así lo espero y así te lo deseo.

Sé feliz siempre, en Sabadell, en Shangai y donde estés..., es lo único que importa en la vida... lo demás son barreras y límites que nosotros mismos nos ponemos, lo único realmente importante es ser feliz y estar uno bien consigo mismo.

Un beso desde el corazón,

No pudo ser

A menudo siento y pienso que acudo a este espacio en blanco cuando me siento mal, como una válvula de escape en medio de mi soledad... y aquí estoy nuevamente... triste y sola... tecleando en un espacio en blanco al que narrarle toda mi tristeza... que es mucha en este momento...

Me vienen a la mente los versos de Neruda, ese famoso 'Puedo escribir los versos más tristes esta noche'... y es que me siento desolada, la verdad... sé que objetivamente no debiera... que el que mi ligue al que apenas he visto alguna que otra vez y con el que hablaba a diario, cada noche, por teléfono, me acabe de dejar por esa misma vía..., no debiera sorprenderme ni dolerme, ni extrañarme...

Pero sí me ha dolido, me ha dolido muchísimo..., porque le creí, le creí cuando me decía tantas cosas bonitas como me ha dicho en el mucho tiempo en el que hemos estado hablando, cuando me siguió llamando pese a mis negativas, hasta ir poco a poco calándome... más de lo que ahora me gustaría...

Sé que la relación es como imposible, que estamos lejos y tampoco hay en ninguno de los dos un 'lo dejo todo y me voy contigo' porque apenas nos conocemos tampoco..., no nos dio una locura así..., pero eran lindos los llamados..., era lindo cuando le vi las últimas veces, y cada vez se me hacía todo más lindo... y no esperaba hoy, esta noche, este jarro de agua fría...

Ya tuvimos una conversación así hace no mucho, al final yo salí victoriosa..., pero ahora viendo que las dudas vuelven en él, no voy a ser yo quien vuelva a intentar convencerle de que por qué no... porque si él no lo ve, es que no y punto... pero entonces como le he pedido... que me deje de llamar... pq jugar por jugar pues tampoco, básicamente porque ha llegado a importarme, mucho más de lo que querría y de lo que me gustaría...

Y aquí me he quedado en mi casa, sola, llorando..., lo único bueno es que se me cerró el estómago, que últimamente parecía estar ocupado por una tenia que sólo quería comer, comer y comer... pero ya pasó eso... ahora queda el dolor y la soledad... el sentimiento de pena y tristeza... por lo que pudo ser y no fue... ni será...

Llevo también unos días muy muy agitados, aparte del estrés brutal que llevo con el trabajo, mis exámenes inminentes de piano, el aparato que van a ponerme en los dientes..., resulta que el viernes fui a una fiesta de un tipo que reapareció en mi vida y parecía que pretendía querer conocerme y tal, y fui a esa fiesta, enorme, llevé dos amigas... y vi como este tipo pasaba de mí toda la noche y se liaba con otra, no es que me traumara el tema... pero fue humillante, tanto q me resarcí disfrutando la fiesta como si fuera la última y dándole mi móvil como a veinte tipos... y yéndome de la fiesta a las siete y pico de la mañana con uno de ellos, q no pasó nada... pero bueno... necesitaba levantarme el ego después de semejante humillación, supongo...

El sábado J. vino a recoger sus cosas a casa, algunas cosas sueltas que le quedaban por recoger, así que las recogió, hablamos, y yo lloré muchísimo viéndole y viendo en él todas mis ilusiones y sueños depositados y como era que no... y el cariño profundo, y el amor que aún queda... y lloré, lloré muchísimo... él lloró, y yo lloré muchísimo...

El domingo seguía tocada por todo esto... y hoy llamó él, el otro pretendiente, como casi cada noche..., y después de un rato largo hablando y bromeando, me ha venido con que esto es absurdo y no tiene sentido... y me ha dejado... sí, me ha rechazado...

Y yo estos días no puedo con nada más ya... estoy desbordada con tantas cosas... necesitaría unas vacaciones ya mismo..., estoy harta de mi trabajo y de mi situación en él, harta de que ninguna relación funcione..., harta de verme sola y ver sobre todo como voy a seguir así por los días y los días... harta de ver cómo los tíos en los que acabo creyendo y confiando me dejan..., harta de ilusionarme para nada, harta de sufrir... harta de que las cosas no me salgan bien...

Harta de todo...

No estoy bien lo sé, estoy en pleno momento de calentón, pero llamarle y decirle de todo sólo serviría para sentirme mañana peor aún..., así que lo voy a dejar correr..., pasará como todo lo que pasa, tampoco era algo trascendente en mi vida... sólo alguien que me ilusionó para después desilusionarme, como suele sucederme...

Y estoy cansada de frustraciones, estoy cansada de cobardes... estoy cansada... simple y directamente... cansada...

Está claro que no pudo ser y no fue ni será... que el abandono duele y duele mucho, que es algo que llevo de pena (aunque hay alguien que lo lleve bien?), pero también que llevo una rachita que no puedo más... que estoy harta, que nada sale bien en mi vida... y que esto no es precisamente una ayuda... para nada...

Dicen que cuando alguien va mal, a menudo necesita tocar el fondo de la piscina para luego salir a flote con renovadas fuerzas..., yo estoy viendo los baldosines muy cerca ya... pero muy cerca... y no me siento con fuerzas de remontar... sólo me falta que me pongan el aparato la próxima semana y verme horrenda... y en fin...

Lo dejo ya... la autocompasión puede ser demasiado dulce y ahora mismo prefiero el salado...

La vida es así... va y viene, aunque en mi caso últimamente se dedica a abofetearme, y con ganas...