Buen lunes a todos, y a por la semana!

Hola mundo…, hoy es un día gris, de esos muy grises, en los que no sabes bien qué haces en el mundo, no ves claro hacia donde vas, lo de ‘de donde vienes’ es más fácil claro…, pero mirar hacia delante cuesta, y hay que hacerlo, toca hacerlo…
Dicen que la vida de una persona son varias patas, como si de una mesa se tratara, y en el momento que una falla, la mesa se tambalea… yo siento que mi mesa entera se tambalea…, tanto en lo personal como en lo profesional, en lo familiar se ha tambaleado siempre, quizá sea a hora esa pata la que más se va asentando, pero aún le queda son años de mi vida que superar…, años y años…, pero parece que al menos estamos en el camino.., que aún hay que recorrer, en el capítulo de amistades tengo más que nunca…, así que por ahí voy avanzando, aunque cuidar bien mis amistades y diferenciar el grano de la paja siguen siendo asignaturas pendientes para mejorar, pero también se avanza…, y luego están el plano sentimental y el profesional, y es ahí, donde la mesa definitivamente se tambalea… en lo profesional porque no acabo de sentirme realizada, ni satisfecha, hoy volví a trabajar cabizbaja, sin poder evitar pensar lo a gustísimo que estaría yo en mi casa, ordenando todo, teniendo mis cosas colocaditas, cocinando sano, leyendo, tumbada en el sofá, viendo DVD´s, escuchando música y tocando el piano…, en lugar de venir a un sitio donde me sigo sintiendo persona non grata a diario, donde no estoy de acuerdo con las directrices de mis superiores, donde mi opinión no cuenta y sólo significo mano de obra, donde se me teme profesionalmente y se me trata de aparcar… y donde encima tengo muchísimo trabajo…, y aunque he venido pensando que esto es un sueldo a fin de mes, que gracias a esto vivo… una parte de mí quería dar media vuelta con el coche, volver a casa, meterme en la cama, y apagar el móvil… y como Scarlet O´Hara decidir mañana qué hacer con mi vida, porque al fin y al cabo ‘mañana lo decidiré, mañana será otro día’…

Pero he venido, sin convencimiento, sin saber en absoluto donde voy ni donde vengo, sin saber siquiera si ese sueldo a fin de mes justifica este sacrificio diario…, porque donde me lleva? Soy una consumista nata… y eso que estoy en pleno proceso de cortar por lo sano con mil gastos superfluos, pero aún así viajar y salir consumen mucho, muchísimo!!! Así que no sé bien para qué trabajo, para mantener un estatus… pero qué estatus???? Dentro de la sociedad supongo, del mundillo en el que me muevo, pero eso compensa siquiera…?????

No sé bien porque estoy así, cuando he pasado un gran fin de semana, cuando la gente ha perdido el norte por mostrarme lo mejor de una ciudad estupenda, donde he conocido mil sitios increíbles, quizá porque también he gastado bastante…, quizá porque me he dejado llevar por ese ambiente, por las apariencias, y la tontería… y ahora eso me hace sentir vacía y mal… quizá porque llevo reclamando y necesitando unas vacaciones de mí misma desde hace tiempo ya… y nunca llega ese momento, y lo necesito…, quizá porque el miércoles mismo me sentí tentada a quedarme en casa y no viajar al día siguiente…, porque quiero y necesito recuperar calma y cordura, recuperar mi equilibrio terrenal y dejar de flotar en el aire arrastrada por las corrientes diversas que me rodean…, porque quiero acostarme a una hora prudencial y que cuando toque despertarse no sea un drama, que pueda llegar despejada al trabajo, que mis planes de futuro prosperen y avancen, sentir de hecho que avanzo hacia algún sitio en la vida, que mis pasos me llevan hacia algo, que mi vida tiene sentido, que hago cosas que me realizan, me llenan…, me aportan… porque entre tanta vacuidad... me siento inmensamente vacía… porque los años avanzan, pasan y este fin de semana me he visto rodeada de gente, de una cierta edad ya…, que han pasado el ecuador de sus vidas, y en el fondo sus únicas preocupaciones son sus próximos viajes, ir a tal o cual sitio a cenar, ver a tal o cual persona, etc…, y pese a la pompa y al boato, lo cool de todos los planes, me ha parecido todo tan vacío…., es la egolatría por la egolatría, el yo lo valgo, yo puedo… pero y qué más ahí? No hay más nada… y les veo, y les veo seguir así por los años y los años… y pienso en el bebé de mi amiga y pienso que para mí, ahí está la verdad…, la razón de ser, sentir que existes para algo más, para un fin último más importante, más altruista y gratificante, que tener lo último de lo último, y todo lo más exclusivo…

Añoro la normalidad… creo que hace mucho que no la tengo, creo que ya mi última pareja vivía inmerso en ese mundo fatuo… en lugar de centrarnos en amarnos… nos centramos en poseer y así no avanzamos…

O yo al menos no avanzo…, necesito crear, que nuevos proyectos broten de mí, sentir que mi existencia se justifica en hechos, hechos que me permiten aportar algo al mundo, lo que sea pero algo… y no quedarme flotando en esa piscina perfumada, sin apenas oleaje, donde el hedonismo es el rey, y la gente vive sólo para sí mismos, para mimarse y complacerse, para cuidarse hasta en lo último…

Ahora que ya me quiero, que ya me descubrí con amor, en mí misma, a mí misma…, ahora quiero hacer algo más con el amor que me sobra que es mucho… quiero darlo a más gente, compartirlo con los demás, porque sólo cuando se da, es cuando más feliz se es…

Así que voy a ir a por todas en este día que ha comenzado aciago, voy a partir de mi amor por mí misma para salir adelante, sacar mis tareas, obligaciones, pensar en positivo para mejorar la situación que no me convence…, y aprender de los errores cometidos, y lo que tenga que ser que sea, y lo que no, que no sea… pero al menos estar ahí, en el andén… para que cuando llegue el tren pueda reconocerlo y subirme a él, sin más…

Os mando un beso grande y enorme a todos, un beso cálido de lunes… con toda la fuerza que puedo…

Feliz inicio de semana a todos, y sed felices…

¿Renaciendo?

A veces en la vida no sé bien si voy o vengo, no sé si avanzo o retrocedo, sé que avanzo en muchas cosas sí, sobre todo en el apartado 'grandes amigos' o por lo menos yo así los quiero, y trato de cuidarlos, aunque la frenética fiesta en la que vivo inmersa últimamente lo dificulta, pero la gente está ahí, para mí, conmigo, les quiero y trato de darme, quizá a mi manera, costándome aún mucho abrirme y mostrar abiertamente mis sentimientos... pero estoy luchando por ello...
Y por ahí creo que avanzo, al menos tengo amigos, unos cuantos... y eso va siendo una mejora en mi vida...
Pero en el plano sentimental, ya no sé adónde voy ni de dónde vengo, hace poco veía el bebito recién nacido de una amiga, y de repente, por primera vez en mi vida, y por unos minutos ansíe tener uno yo, ansié eso... estrechar ese cuerpecito en mis brazos, darle amor... estrujarle, tener un marido que llegara lleno de flores a besarme, a acariciar el producto de nuestro amor (nota: cuando digo marido, me refiero a cualquier forma válida de ser masculino), y entonces pensé en mi vida, y en que no podía ser más alejada..., en ese mismo momento yo estaba agotada tras varios días seguidos de fiesta continua, y aún estaba pendiente del móvil por la entrada de mails y mensajes, y llamadas... viendo como encajaba todo para la fiesta de esa misma noche...
Que nadie me malinterprete..., jamás antes tuve esta fiesta, este nivel de llamadas y gente pendiente de mí..., y lo estoy gozando, disfrutando, aprovechando y sacando de mí cualidades que antes aparecían en alguna juerga que podía tener de años en años... y ahora sale cada fin de semana o más a menudo incluso! es parte de mí, de cómo me relaciono, de cómo me gusta bailar, etc... y me gusta disfrutar esta adolescencia que en su día no tuve..., o que tuve cercenada por una educación restrictiva de mis padres, y estoy orgullosa de mí, de mi recién adquirida libertad que estoy paladeando hasta la última gota..., en donde estoy aprendiendo a ponerme yo misma los límites, a cuidarme, a pensar que tras esta noche vendrán más y a dejar de vivir cada momento como si el mundo si acabara mañana, porque lo único que hay la mañana siguiente es una inmensa resaca, y quiero hacer más cosas con mi vida...
Quiero conocer a alguien bueno, que me emocione hasta el último poro de mi cuerpo, que me complemente en todos los aspectos..., con quien ser feliz, con quien establecer un plan de vida que no sea pastiche, nada de hacer lo q todo el mundo, porque 'es lo que toca', no..., pero hacer cosas pq queramos los dos,pq nos queramos, y porque nos apetezcan...
También me da por pensar que no existe el amor, o al menos no para mí...
Este fin de semana, y tras un escarceo el finde anterior, tenía muchas expectativas con una persona, una persona magnífica y maravillosa a quien he denostado profundamente, que lleva más de un año detrás de mí, me ha aguantado mil cosas... pero era 'poco' para mí... su físico y algunos otros prejuicios eran un problema, pero al final el finde pasado nos liamos..., se fue a NY y estuvo a diario enviándome fotos y mensajitos, y me sentí felizzzzzz.... y este finde estuve en su ciudad... pero estaba con amigas, y cómo reconocer que el gordito me gusta?? no lo hice, él me dijo abiertamente que quería verme, que tenía un compromiso con un amigo pero que haría lo imposible por verme después y yo sólo le di largas... y más largas... q si estaba con mis amigas, q si lo tenía q entender, al final le envié un mensaje y le dije q cenaríamos en una zona concreta sobre una hora... ni siquiera le dije q fuera... y claro, él no vino, se quedó en lo de su amigo, y pasó de mí... y yo me quedé desencajada y ahí me di cuenta de mil cosas...de mi egoismo, mi estupidez profunda..., de q en el fondo me apetecía todo q él hubiera aparecido..., pero q fui una estúpida y mis propios prejuicios me vencieron, cuando se le acabó la batería y dejó de contestarme los mails y ahí ya estábamos cruzados... ahí empecé a sufrir, me puse de mala leche, sólo quería irme a dormir... estaba cruzada ya, y mirando el móvil cada 3 segundos... que se me había olvidado ya lo que era eso..., no sabía q se había quedado sin batería, pero sabía q la cosa no estaba bien..., y me he despertado hoy, cansada pero nerviosa, intranquila, y cruzada, he seguido cruzada toda la mañana, he ido a la playa con sol, y seguía cruzada, me he comido todo y más, por pura ansiedad, mientras chequeaba el puñetero teléfono que no sonaba, no... esperando que se 'arrepintiera' de su novedoso desdén hacia mí..., y volviera a irme detrás, pero no... al final, sintiendo la batalla perdida, dolida y dolorida..., le envié un mensajito yo... reconociendo por fin, por primera vez que me daba mucha pena irme sin haberle visto... admitiendo al fin un interés por mi partes que hasta ahora he escondido y me he limitado a 'dejarme querer' sin implicarme más... tratando de controlar así la situación, sintiéndome halagada, admirada, adorada... y sin dar nada por mi parte, o dando poco o menos... pero hoy al fin he decidido quitarme la careta, me gusta el gordito, más allá de todo..., me gusta...
Ha tardado horas en contestar, no tenía batería, pero la cosa no está bien, está molesto, pero ni siquiera enfadado, sino molesto que es aún peor, porque yo no le invité a que viniera a cenar, porque no mostré ningún interés, y entonces decidió quedarse de fiesta con su amigo..., porque yo no me impliqué..., y me he ido sin verle... y apenas he podido siquiera hablar con él, porque está agotado de la resaca de ayer... y ha pasado de enviarme mensajes diarios desde NY, a decirme que ya me llamará esta semana... y se me ha caído el mundo encima... y bueno, hemos cruzado un par de mensajes de buenas noches que quizá hayan aplacado algo a la fiera, o no...

Y no sé qué me pasa, no sé porqué me da tanto terror abrirme, mostrar mis emociones...querer abiertamente a la gente, tanto amigos por un lado, como en la parte sentimental por otro... siempre blindándome... para no sufrir... y sufriendo así más sin embargo..., parece que elijo relaciones q se q no van a ningún lado, y aguanto en ellas hasta q me canso... pero nada que pueda despertar el virus del amor en mí, nada de dejarme enfermar por eso que al tiempo tanto ansío..., ese sentimiento real que me permita conectarme sin miedo con otra persona, decir cosas reales que salgan de mi alma y mi corazón..., sentir, vivir, amar, sufrir, todo junto, pero abiertamente...
Ansío eso... cada día me conozco más, saliendo, entrando, relacionándome, y sin embargo en ese conocimiento de mí misma, veo cada día más cerca la gran desconocida emocional, aquélla a la que un día hirieron y jamás volvió a confiar, la que desconfía por sistema de todo y todos, la que permite que una mierda de prejuicios decidan sobre su vida, porque está marcada por los putos estereotipos sociales en los que está inmersa y en los que la educaron...
Y quiero romper eso, quiero salir al mundo, con el corazón en la mano, que sienta los rayos de sol, la brisa del mar, la risa de un niño..., el frescor de la hierba... y la capacidad de querer y confiar en los demás, porque sin eso, quién soy?
Y cuanto más salgo, más me muevo en la noche... más gente veo a mi alrededor que viven muertos, o estando muertos aún respiran, han creado un sistema de valores, de identidad, de señales... en los que se mueven como pez en el agua, y en el que ahora estoy yo incluida..., pero que es superficial, y falso, y falto de todo fondo..., y donde sólo cuenta ser cool y por supuesto parecerlo, obvio la imagen es mucho por no decir todo... y detrás de la imagen, por supuesto la inteligencia para moverse en ese mundo..., y donde no parece que la gente anhele enamorarse y encontrar el amor, fundar una familia, un hogar, ser felices... sino sólo tener el gadget de moda, concoer el sitio de moda, haber pasado por el restaurante de moda, y haberse tirado a la persona de moda... porque en ese mundo las relaciones son meramente superficiales, y van poco más allá del intercambio de fluidos, y eso es algo que a mí no me llena, en absoluto... no es un tema de ser liberal o no, es un tema de esperar algo más de la vida... y afortunadamente la niña que hay en mí sigue esperando algo más... menos mal...
Me gusta salir y reirme, me gusta darme cuenta de mis capacidades para moverme en diferentes ambiente, con diferentes grupos de gente...
Pero aspiro a algo mucho más básico, sencillo, simple... una vida sin boato, sin pompa, sin tontería, pero auténtica, donde los sentimientos, reales, prevalezcan a diario y sea eso lo que cuente...

Aún no sé bien si en mi egoismo estoy dolida, porque aquél que fue mi juguete todo este tiempo se ha cansado de ello..., o porque empezaba a ilusionarme con él e incluso a tener expectativas, pero por supuesto, sin mojarme... y ahora me ha llovido todo, de golpe...

Un beso grande, me voy a dormir, sola, sintiéndome estúpida... he tenido un fin de semana de lo más cool... y sin embargo al final..., la tristeza ha pesado por encima de todo...
Esa soy yo...