Lo que pudo ser... y no fue....

Últimamente me pasa, todos los domingos..., que después de una semana intensa, intensísima, como todas las últimas semanas de mi vida..., llega el bajón, el parón de adrenalina, la necesidad de descanso y reposo..., y entonces sola en casa, pienso, y sufro, y padezco... padezco mi soledad autoimpuesta, buscada y defendida con sangre, sangre de mi corazón..., padezco el echar de menos a aquel con el que compartí tantas cosas en los últimos casi dos años de mi vida..., padezco el dolor de saberlo ahí, en su vida, en su casa, y a mí fuera de todo, porque yo lo elegí así..., y sufro por todo eso, porque duele aún todo, porque recuerdo cuando le conocí, las emociones de nuestros encuentros primeros, con más gente, como amigos, su trato, mi felicidad ante su interés por mí, nuestras conversaciones, la química entre nosotros..., recuerdo hasta los diálogos de entonces, recuerdo mi emoción cuando después de un breve escarceo me fui a un viaje con una amiga y a mi regreso tenía un mensaje suyo que me esperaba al día siguiente en su piscina..., y recuerdo no dormir en toda la noche después de un viaje agotador, pensando en aquél día siguiente en su piscina y en que le iba a ver, y la emoción no me dejaba dormir..., recuerdo nuestros encuentros, nuestros besos primeros, la primera vez, y la segunda, y los primeros fines de semana en que no salíamos de su casa..., y recuerdo el final del verano, y el ansiar el viernes para poder pasar cada minuto del fin de semana con él..., recuerdo también las primeras discusiones, nuestro primer viaje a Londres..., las bromas durante el viaje en el que él me reclamaba cuatro niños y negociábamos continuamente entre perros y niños..., recuerdo tantas cosas..., que no sé cómo ahora estamos así, no sé cuándo empezó a torcerse todo, cuando empezamos a tomar caminos diferentes..., no sé si fue que se me cayó la venda, o que mis ojos, aquéllos con los que le miraba embelasada y tan feliz..., son los que han cambiado..., pero mientras escribo esto entre lágrimas, sólo me queda esa certeza, que aún me quedan lágrimas, lágrimas por lo que pudo ser y no fue, lágrimas por la felicidad que hubo y la que se soñó, y porque ahora todo eso no son más que sueños rotos, lágrimas porque sé que esto no tiene vuelta atrás, ni arreglo posible, porque yo no puedo ser feliz con su forma de ser..., lágrimas porque le añoro, a él, nuestras conversaciones, la forma en que me mimaba, añoro la forma en que me abrazaba en la cama al irnos a dormir..., y hacíamos la cucharita..., anhelo sus bromas..., su ternura dulce, y su puntito gamberro, de adolescente travieso..., añoro la forma en que me miraba a menudo..., y le añoro a él....., pero no añoro sus silencios, metido en su mundo cigarrillo en ristre..., no añoro sus charlas en detalle sobre cualquier cosa contándome hasta los detalles más nimios con todo lujo de descripción, no añoro sus quejas ni sus justificaciones cuando las cosas no le salían bien, pero era culpa de cualquier cosa excepto suya, no añoro nada su carácter a veces taciturno..., su mal despertar, su lentitud al hacer mil cosas, su pasividad, su calma exagerada, su dejadez, su desidia..., su falta de interés por tantas cosas que a mí me apasionan, su falta de interés por casi cualquier cosa..., su falta de iniciativa... y la falta de pasión que mostró por mí en los últimos tiempos... hasta para eso se mostró pasivo... tampoco añoro sus ataques cuando yo le reprochaba su pasividad, que me convertían a mí en la responsable última de toda su conducta, de sus actos, y me traspasaba así, una vez más, todo el peso... y mis espaldas no pudieron más...

Ahora estoy sola, liberada de lastre por un lado, pero echando de menso su lado positivo, que tan feliz me hizo..., echando de menos cada gesto suyo que me henchía el alma, recordando algunos de nuestros viajes como parte de esos momentos en la vida que sólo de recordarlos te sientes bendecida por la vida... pero ya nada de eso volverá..., volverán quizá momentos similares, con otras personas, quizá... quizá sí, quizá no... no lo sé en este momento... estoy desganada..., desmotivada..., sin interés por nadie... porque la persona que amaba resultó no ser la persona adecuada, y eso duele como un hierro clavado en el pecho que no me deja respirar...

En estos momentos es cuando da igual todo, da igual que sea lo mejor que pudo sucederme, que sea lo que tenía que ser, da igual que me digan que pasará y conoceré a alguien con quien seré muy feliz (francamente, a estas alturas de la película, eso ya no lo creo siquiera), dan igual los malos momentos de antaño, e incluso da igual el saber que no podías volver a lo que había..., sólo queda el dolor, las lágrimas... el encontrarte su coche aparcado en una calle cercana a ti por la que no sueles pasar, y darte cuenta de que lo ha dejado ahí para que no lo veas... el dolor de hablar con él de temas mundanos y acabar llorando a dúo por teléfono... por la separación impuesta... por la falta de futuro de una relación que pudo haber sido y no fue...

Dónde se fue nuestro amor? dónde quedó todo? nuestro amor, la pasión, las ilusiones, la felicidad... el enamoramiento que mostrábamos al mundo... el amor con el que nos mirábamos... ahora dónde irá todo eso? dónde quedará????

Si lo pienso más, sólo quiero morir... y seguir llorando... porque esto duele, sigue doliendo... y él sigue dentro de mí, como sigue dentro de las fotos que aún están en mi casa... y desde las que me mira sonriente, y yo también sonrío entre sus brazos.... es lo único que queda del pasado, la imagen de la sonrisa que fue, y que ya no es...

...y ya estoy de vuelta

El sábado después de dos días enfermizos y depresivos, por parar todo mi chorro de adrenalina y encontrarme sola en el mundo...., me desperté de otro humor, fui a mi clase de piano y a partir de ahí empecé a despegar..., el teléfono empezó a sonar y a echar humo, lo primero fue una confirmación de una amiga para apuntarme con ella y dos amigas suyas más a clases de padel los domingos, y ahí que me apunté decidida (que además de socializarme es ejercicio y es recuperar un deporte que practiqué y tenía oxidado del todo ya), y sale fantástico de precio, así que todo ha resultado estupendo, esa misma amiga me comentó que tomaría unas tapas por el centro al mediodía ese día con unos amigos si me animaba, sobra decir que me apunté..., otra amiga que andaba mirando qué hacía yo ese día me llamó, y la invité a este plan también, pero no se animó, otra no paraba de enviar mensajitos para ver qué hacía por la noche 'para apuntarse' (hay amigos así, los que te proponen planes, y los simples parásitos que van a 'todo hecho'), y bueno entre medias una amiga que ha llegado a Madrid para una temporada y que a ver cuándo nos veíamos, total, después de hacer gestiones mías personales (tintorerías, un par de cosas para rellenar el frigorífico...), fui al aperitivo de mediodía, muy divertido y gracioso, mientras la amiga que no se animaba a salir llamó para contarme que tenía una cita para esa noche, después llamó para decirme que la cita iba a ser en realidad una cena con más amigos y que fuera, pero yo había hecho planes ya con la gente del mediodía..., y bueno, el caso que me apetecía más esa cena con amigos que el otro plan alternativo al que me había apuntado (mientras, otra amiga aparte de las mencionadas viendo qué hacía para apuntarse, arggggg), total, al final quedé por la noche con la gente con la que tomé las tapas al mediodía, picamos algo, mi amiga la que estaba en la cena de amigos no paraba de llamar, y finalmente dejé a este grupo que tenía un plan al que estaban comprometidos y no me apetecía mucho la verdad, y me fui con esta otra gente, estuvo muy muy divertido, casi todo gente de la tele, incluso un actor de culebron, jajajaaaaaa, pero bueno, llegó un punto que la cosa fue decayendo y mi amiga y yo nos mirábamos impacientes para ver cómo encontrábamos la salida a eso, al final la vi mandar un mensajito, recibir una llamada que la hizo salir del sitio donde estábamos, y cuando volvió me dijo al oído 'sígueme la corriente y di a todo lo q diga q sí' y tal cual..., nos deshicimos de esta gente alegando que nos retirábamos a casa de mi amiga, donde nos acompañaron.. y allí que fuimos, desde allí nos retocamos (eran las dos de la mañana ya...) y nos fuimos con otro grupo de gente (el tercero de la noche para mí), que yo había conocido en un par de ocasiones antes, y que son siempre divinos, lo pasamos en grande, para colmo estaba el amigo de un tío con el que había estado hablando en una de esas salidas anteriores en que conocí a esta gente, pero no nos pudimos dar los teléfonos por un follón al despedirnos, y su amigo según me vio al entrar me dijo:'me han pedido tu teléfono no es para mí sino para A.' y bueno, yo estaba felizzzzz, por finnnn algo bonito pasándome en una salida nocturna... un tío que le recuerda a su amigo sin parar que si me vuelve a ver me pida el teléfono (él no es amigo directo de este grupo de gente), así que le di el teléfono de inmediato, claro, oportunidades perdidas las justas, pero luego la cosa se complicó, había gente nueva en el grupo y un tío se encaprichó de mí también, era simpático, bailamos, aunque yo hubiera preferido un rollo más tranquilo tipo 'amigos muy light y ya veremos...' y él se mostró emocionadísimo, y fue encantador, total, que al final me pidió el teléfono y también se lo di, total, hasta ahora el porcentaje de llamadas realizadas contra teléfonos dados, da un resultado deplorable a mi favor... con lo que en fin... pero sospecho que estos dos llamaran... y bueno... qué le voy a hacer, no? tendré que salir, divertirme, conocer gente, dejarme querer y en fin... jajaaaaaa aparte de esto, otro amigo me llamaba ayer por la tarde..., un amigo del pasado verano con el que me he visto una vez en este tiempo porque no vive en mi ciudad, pero que ha vuelto de un largo viaje, y me ha echado de menos según él, y que viene a Madrid en dos semanas... me veo la próxima semana con tres citas con tres tipos distintos, jajajaaaa uffffffffffffffffff todo o nada, está visto, la vida funciona siempre así....

Y al final, después de acostarme a las 6 y pico de la mañana..., hoy a la 1 de la tarde estaba dando mi primera clase de pádel, lo he pasado genial, el nivel de las otras chicas es igual al mío (=ínfimo), así que ha sido una risa total, parecíamos quinceañeras, y lo he gozado todo..., después con esta amiga que me ha metido en el grupo me he ido a tomar un aperitivo/comida/cena... al que se ha apuntado un amigo suyo también, y nos hemos puesto de 'pescaíto' y salmorejo, hasta arriba... ha estado genial, y ahora por fin estoy en casa... mi amiga la que ha llegado a Madrid por una temporada me quiere ver, pero yo, que por fin estoy duchada, con la casa recogida, y en mi sofá, sólo quiero sestear, leer revistas, algún libro también, tocar el piano, y descansarrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr para mañana empezar la semana con todas las buenas y renovadas energías que tengo ahora mismo, bien encauzadas...

Así que he vuelto a la vida, he descubierto además que no se trata de que la gente te quiera y te busque sin más ni más, es algo que también hay que cultivar, una actitud que parte de ti, de tu propia iniciativa y proactividad... y que uno es lo que quiere ser, y está como quiere estar en la vida... que las cosas no vienen regaladas ni 'gratis', que todo hay que trabajarlo, y que atraer los buenos rollos y a la gente hacia a ti, parte de tu propia actitud ante la vida... y esa actitud se hace con el esfuerzo diario, con el cuidado diario a la gente que se quiere... sólo así emanas y emites esas vibraciones que llevan a los demás a acercarse a ti, y contar contigo para cualquier cosa... lo cual da gusto!!!

Próxima parada: el tema casa..., lo tengo claro cada minuto que pasa, se va como disolviendo una nebulosa en mi interior, y a ser posible quiero cambiar de casa también, sino a la casa que compre, por ser pequeña, etc..., a otra casa alquilada, pero necesito ese cambio también, ese sentirme del todo independiente en mi vida... y me hace bien sólo de pensarlo, así que llevarlo a cabo será algo francamente maravilloso...

Aburrida

Sí, así estoy después de que una infección en la garganta me haya obligado a
permanecer en casa un par de días... en contra de mi voluntad, que quede claro.
Soy de esas personas que destesta sentirse mal, no soporto estar enferma, aunque poco a poco lo voy llevando mejor, pero justo ahora en un momento de mi vida en que vivía en un pico de estrés perpetuo..., en el que tenía desquiciada a mi propia adrenalina, en el que el no parar, y apuntarme a absolutamente todo lo que me proponían, en mi afán por no perderme un segundo de vida tras todo lo que ya perdí anteriormente..., en definitiva, todo mi estrés, mi ritmo acelerado, me han bajado las defensas, y aquí estoy ahora, postrada en un sofá... sintiéndome como una marciana por no tener mil planes ni haber pasado dos días histérica en el trabajo y corriendo de un lado para otro..., me han obligado a parar, mi cuerpo ha dicho basta, y mi vida licenciosa ha pedido licencia para unos días al menos... pero esto, que podría parecer bueno ha perjudicado mi carácter, estoy tan irritable que no me aguanto ni a mí misma... y lo peor, me ha dado por revisar mi vida desde la última gran tragedia: mi ruptura con J.

Cada día que pasa veo más claro que hice lo mejor, que era lo que tenía que ser, aunque en estos momentos le eche de menos, pero sé que nunca funcionaríamos como pareja, o al menos no para que yo fuera feliz al menos...

Y desde entonces, qué he hecho? pues bien... lanzarme a la vida nocturno con tantas ganas y empeño, que triunfo allí donde voy, soy la reina de la fiesta, la reina de la noche, jamás hoy tantas veces que si soy guapa, que si soy encantadora, qué qué bien bailo, amén de otros comentarios que afortunadamente no llegan a mis oidos, en fin... hombres... y he dado mi teléfóno, sí, lo he repartido, pero ¿alguno ha llamado después? NO, de entre todos hubo uno que me hizo gracia, uno de esos que piensas 'ojalá llame', pero no lo hizo... no llamó... y han pasado semanas ya... en fin... tengo la sensación de que los tíos sólo buscan 'eso'... aunque he conocido otros tíos que parecían (al menos a priori) majos... pero en fin... a saber... el caso es que de todos los que di el teléfono sólo me contacta uno... que está casado y q di el teléfono pq nos lo dimos un montón de gente en una fiesta y cogimos todos teléfonos de todos!!! y el tío me llama, me escribe y encima es hasta tierno y está casado y con dos críos, pero la gente no tiene verguenza (no sé, por ejemplo!!!) qué fuerte!!!

Pero bueno, la lectura más positiva, es que cuando me recupere, volveré a la vida, y que estoy llena de energía, en un buen momento, atraigo buenos rollos sobre mí, y estoy que no me reconozco ni yo a mí misma, así que con todo eso, y controlando el uso y abuso del alcohol, que no puedo permitirme pasarme un pelo..., lo demás va yendo... porque no necesito mucho más, tengo salud (no ahora, pero sí generalmente), tengo mi trabajo, tengo amigas de diferentes clases, pero amigas ellas, tengo mil planes, viajes que se perfilan cerca y otros más lejanos..., y me tengo a mí misma, y por primera vez en mi vida eso me consuela... ahora tengo una gran dicotomía... una duda sustancia... quiero comprar algo, un apartamentito enano aunque sea... lo llevo pensando años, y quizá ahora sea el momento, al fin los precios bajan algo, y bueno, he visto alguna cosa, que encajaría en lo que busco, podría pagar bien la hipoteca (con una mínima ayudita de mis padres), y luego decidir si me quiero ir a esa zona (mi favorita de Madrid pero no tan bien comunicada con mi trabajo como la casa donde estoy ahora), o bien alquilarlo a mi vez, recuperaría lo de la hipoteca, y saldría comida por servida, aunque adiós a los mini ahorros que tengo, que se irían del todo a la operación 'piso' pero tendría ya una inversión hecha, donde poder irme a vivir si me apeteciera, etc..., eso sí, renunciando a metros, claro... pero a cambio estando en una zona que me apasiona... en fin...

Bueno, y por ahí, parece que me voy asentando en el mundo, poco a poco, pero aquí voy...

Aburrida eso sí, en uno de esos días, que puedes ver pasar las horas delante sin hacer nada, de una manera tan improductiva que casi te da verguenza... pero que al final como todo en la vida, tiene un fin: descansar, parar la máquina, parar los excesos... descansar un poco...